Анекдоты
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!
Эту историю рассказала мне сестра, которая имела удовольствие наблюдать за попугаем (как звали попугая не помню, пусть будет Кеша). Хозяин попугая в прошлом моряк.
Попугай был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Услышав словосочетание "Кеша голубой" он пришел в сильное волнение и полчаса бегал по столу между салатов и рюмок и твердил - "Кеша не голубой, Кеша СИНИЙ, СИНИЙ, СИНИЙ!!!"
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
-Свидетель Георгадзе!
Тишина.....
-Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.Судья:
-Ну расскажите как все было, что вы видели?
-Ничего я нэ видэл....
-Вы свидетель Георгадзе?
-Нэт...
-А почему встали?
-Сэйчас жопу почешу и сяду...
- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!
Жил у нас в общаге один парень. Хороший человек, но очень уж увлекался бодибилдингом. Был большим, можно даже сказать огромным, человеком. Этакая гора мышц.
И вот однажды зашёл у нас спор о том, что всё это качание (особенно на профессиональном уровне) до добра не доведёт.
После двух часов разговоров типа “Зачем качаться, если захотят - застрелят и мышцы не помогут” Он (уже будучи “ на коне” задаёт мне вопрос:
- А вот представь: висишь ты над пропастью, а на тебе твой друг. Ты подтянешься?
- Да!! (отвечаю я не долго думая)
-....А..Сколько раз???!!!!!
Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Кадры из фильма:
Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
Петя был страшно застенчивым: до 12 лет он даже стеснялся узнать, мальчик он, или девочка.
Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к влагалищу. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом влагалище?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что–нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ.
Зима 43-го, окрестности Сталинграда
Из подбитой "Пантеры" выскакивает водитель, валится в сугроб.
Через минуту вскакивает, и лезет обратно в горящий танк.
Обмен секретными телеграммами по газовому вопросу между президентами Украины и России:
«Давайте соблюдать условия долгосрочного контракта тчк»
«Боливар не выдержит двоих тчк»
«Давайте повышать цену российской газ постепенно тчк»
«Боливар очень нежное животное зпт все равно не выдержит тчк»
«Давайте введем посредническую компанию зпт заколотите кучу бабок тчк»
«Боливар отправлен живодерню тчк взамен куплен эксклюзивный джип большой грузоподъемности тчк Грузите апельсины бочками вскл знк»
Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат.... просто на упаковке написано:после приема пищи....
- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Это табак, просто - табак...
