Разоблачение инспектора ДПС

1. Стреляем глазками. Если дядя в форме не оценил вся глубину вашего взгляда или ваш цвет глаз не подходит к его форме, то...


2. Хлопаем ресницами. Если с цветом глаз не повезло, то ресницы могут спасти. Если и так не получается, то...


3. Пытаемся смутить дядю. Тум можно поправлять декольте, расстегивать рубашечку, разглаживать юбку, ну а можно заставить дядю покраснеть обратив свой взгляд в нужное место. Дядя с красной рожой, как правило, становится чуточку добрее и старается поменять свое местоположении в пространстве ибо вплотную прижиматься к машине становится неудобно...


4. Но дядя может оказаться счастливым обладателем и без того красной рожи (в чем мы убедимся далее) и такие шалости могут вам лихо обернуться. Выход? Прикидываемся зайкой! Опустите стекло до конца, и положите обе ваши передние лапки вместе на бортик. Это очень убедительно!




5. Дядя говорит, что не любит животных вообще, так что вы должны резко переквалифицироваться в ангела!


6. Все! Сработало! Дядя поверил, что вы - самый настоящий ангел, но ему же нужно показать свое положение и самоутвердиться, так что он все равно говорит вам, что покатались "под лишение"...

Подыграйте ему! Дяде будет приятно!


7. Дядя сделает важное и умное лицо и покажет вам где надо будет проехать в следующий раз, чтобы не пришлось играть в зоопарк снова. Ваше дело - сделать внимательное лицо и кивать, кивать, кивать...


8. Дядя блеснул знаниями окрестностей, теперь можно его поблагодарить за такую отзывчивость...


9. Как правило, дяди очень любят город Ярославль и считают, что зеленый очень идет их синей форме...


10. Это правило действительно для обоих сторон: максимально реалистично прикинуться шлангом и пойти по своим делам.



А вот фотки другого случая все с тем же главным героем. Все те же лица.