Экспедиция 39: Про олдовых людей

Жили, они, значит, жили, и вдруг надумали в квартире прибраться.

А то квартира – хоть и маленькая, но беспорядка в ней дофигища…
Куда ни глянь – везде кругом беспорядок вообще…

Сели они на диван и думают: “С чего бы нам начать?”
А сидеть не сильно удобно, - лежать, конечно, сильно удобно, - ну вот они и легли.
Лежат себе, в потолок смотрят…
Дженис Джоплин какую-то слушают…

А по потолку марширует стройная колонна тараканов с рюкзачками. Из кухни, через комнату, и прямо в форточку…
“Ух ты!” – говорит старуха.
“Ох, ни фига себе!” – говорит старик.
А за колонной тараканов идёт колонна мышей, - с сумками, тележками, и тоже прямо в форточку…
А следом за мышами идёт колонна крыс.
А за крысами – колонна маленьких милиционерчиков… и все с вещами, с багажом, и в форточку…

Тут старик старуху спрашивает: “Слышь, мать… А куда это они от нас уходят?”
А старуха говорит: “Слышь, отец… Откуда я знаю? Ты бы лучше у них спросил…”
Ну, старик взял и спросил.

А милиционерчики дружно хором отвечают: “Как, вы что, не знаете? А там ведь цирк приехал…”
И уходят все до единого, даже форточку за собой закрывают.

Ну, старик с дивана подорвался… Форточку открыл, голову высунул…
Смотрит, а вся эта мелкая нечисть, оказывается, дальше фигачит по стенке прямо на крышу.
Тогда старик старухе говорит: “А пошли и мы на крышу. Вдруг там и правда цирк приехал…”
А старуха говорит: “Не… В цирк вообще с рюкзаками не ходят. Тем более с тележками.
Это там что-то другое приехало. Или даже точнее сказать, прилетело.
Но мы туда всё равно не попадём, потому что чердак замуровали.”
А старик говорит: “Это только в нашем подъезде. А в соседнем пацаны уже дырку проделали.
Пошли в натуре посмотрим, что там приехало или прилетело. Короче, пошли посмотрим что там такое…”

И вот пошли они в соседний подъезд, вылезли на крышу…
А там… ничего нет…
Ни тебе цирка, ничего другого… Ни вообще ничего…
Постояли старики, почесали репу, потом присели, потом прилегли…
А крыша тёплая… А в небе – солнышко… и облачка такие мелкие спокойно плавают не напрягаясь…

И говорит старик старухе: “Значит так. Одно из двух: или они улетели, или нас проглючило…”
А старуха говорит: “Интересно… И с чего бы это нас проглючило? Мы ж с тобой целый месяц даже не курили…”
Старик говорит: “Не может быть. Чтоб мы да целый месяц, да не курили…”
А старуха: “Точно тебе говорю – не курили… На твой день рождения в последний раз удолбились…”
А старик: “Да. А клёво мы тогда удолбились…”
И дальше – тишина.
Лежат, молчат и вспоминают.
“В натуре клёво удолбились.
И ведь не всю траву тогда скурили – ещё и пакаванчик остаться должен был… По квартире где-то небось лежит, или за холодильником, если мыши не утащили… Блин. Какие мыши? С роду у нас мышей не было, а уж тем более крыс… А уж тем более маленьких… ха-ха-ха…”
Вот это проглючило, так проглючило…
Ну с чего бы это нас так проглючило?

Старуха говорит: “Наверное, съели что-нибудь…
Помнишь, йогурт вчера какой-то новый покупали… Как его там… Как этого… ну… ну… как баскетболиста этого в общем… Чёрного… вот…”
Старик говорит: “Родман, что-ли?”
А старуха: “Нет. Ты не понял. Я про этого… ну… длинный такой, чёрный, мускулистый… короче, там упаковка должна была остаться, - пошли, посмотрим…”

Спускаются, короче, в квартиру. Роются в мусорке. Выгребают на свет стаканчик от йогурта. А на стаканчике написано: “Magic”

Тут старик говорит: “Ну и при чём тут баскетбол? Мэджик Ждонсон, между прочим, в волейбол играет… А с баскетболом твоим я бы ещё месяц вспоминал, как его зовут… баскетболиста чёрного… ”
А старуха: “Слышь, отец… Не занудничай. Вот посмотри-ка лучше, что тут написано…”

Смотрит старик, а на стаканчике написано: “Содержит живую культуру магических грибков.” И грибок нарисован вполне характерный…
Тут старик говорит: “Таак… А где мы его покупали?”

И, короче говоря, через пять минут они уже, обгоняя друг друга, ломятся в магазин за йогуртом…

А в магазине продавщица говорит: “Нету.” И улыбается как-то странно… Почти что скалится, и ушами водит, и голову выворачивает, и спину выгибает…

Тут старуха старику шёпотом говорит: “По-моему, это не продавщица, а кошка… Загляни-ка за прилавок – нет ли у неё хвоста… ”

А старик пошёл вдоль прилавков – с понтом товар выбирает… А сам всё шею тянет, чтобы за прилавок заглянуть…
А продавщица этот манёвр заметила, и вообще на табуретку села, так, что не поймёшь…

Тут старуха решила зайти с другого конца… Берёт, короче и спрашивает: “Скажите пожалуйста, а что-то Вашей кошечки не видно?”
А продавщица отвечает: “А это потому что я её съела… И вас сейчас съем…”
И с неожиданной лёгкостью, прямо с места, вдруг как сиганёт через прилавок…

А старики чисто рефлекторно на шаг отступили, да как гавкнули хором: “Гав!”
Продавщица от неожиданности аж рот разинула…
И тут-то у неё со рта кошка выскочила… Живая и невредимая.
А продавщица вся сконфузилась и в подсобку убежала…
А потом с подсобки директор вышел и стариков из магазина выгнал:
“Нету здесь, - говорит, - никакого йогурта…”

И вот выходят они из магазина.
А там уже кошка сидит, - их дожидается…
“Ну, ребята, - говорит,-не знаю как вас и благодарить…”
А старик сразу весь набычился: “Какие мы тебе ребята?
Мы не ребята. Мы реально олдовые люди…”

А кошка как заржёт: “Ой, не могу… Ой, олдовые, блин… Ой, насмешили… Ой, щас уссусь…”
А старик ей: “Да ты хоть усрись, а мы всё равно олдовые…”

Тут кошка нахмурилась и говорит: “Вот что олдовые, - идите в жопу. Хотела я вам кое-что показать, а теперь вот не покажу…”
А старик говорит: “Ну и не показывай…”
А кошка говорит: “Ну и не покажу…”
А старик: “Ну и не надо…”
А кошка: “Ну и не буду…”
А старик: “Ну и не будь…”
А кошка: “Ну и рот закрой. Сказала не покажу, - значит, не покажу…”

Собака мимо проходила, остановилась, послушала эти гонки, и говорит: “Эй, люди! Что вы с кошкой разговариваете? Кошки ведь разговаривать не умеют…”
А кошка говорит: “Ха! Как будто собаки разговаривать умеют…”
А собака говорит: “Ну… За всех собак я не скажу… Некоторые, может быть, и не разговаривают, и читать не умеют, и не бреются, и не моются… и телевизор не смотрят… и… так… о чём это я? А… Не важно. Всё равно она вам ничего не покажет. Потому что ей реально нечего показать. Это всё одни понты галимые с её стороны…”

Тут кошка как взовьётся: “Как это нечего показать? А вот смотри:”
И делает стойку на одной передней лапе.
А собака: “Да, это блин, не фокус…”
И делает стойку на ушах.
Тогда кошка: “Ну, блин, подумаешь…”
И делает стойку на хвосте.
Тогда собака: “Ну, блин, удивила…”
И выплёвывает у себя изо рта другую собаку… А та выплёвывает другую собаку… А та выплёвывает ещё другую собаку, и как пошли они друг друга выплёвывать, да вдоль улицы выстраиваться…
А тогда кошка просто перепрыгивает на полметра вбок, а сама на месте остаётся, а через полметра новая кошка тоже перепрыгивает на полметра вбок и тоже на месте остаётся… а через полметра новая кошка… и все они дружно кричат: “Кошки размножаются умножением!”

Ну, олдовые люди постояли, посмотрели на эту хренотень, а потом старуха говорит: “Да ну их в пень. Пошли лучше по магазинам волшебный йогурт искать…”

И пошли. И во все магазины зашли, и во все витрины завтыкали…
И видели множество странных и прикольных вещей…
Но волшебного йогурта среди них не оказалось…
И никто не знает, никто не видел, никто не слыша, все молчат как партизаны. Прямо заговор молчания какой-то… или в самом деле не знают…

А реальность-то кругом такая тонкая… прямо как папиросная бумага…
Что-то сквозь неё просвечивает…
То ли другая реальность, то ли Бог его знает что…
И говорит старик старухе: “Слушай, мат… А давай её проткнём и на ту сторону выйдем… Вдруг в тамошних магазинах волшебный йогурт есть…”

Ну постояли. Потыкали.
Сперва пальцем, потом кулаком, потом ногой попробовали…
А реальность хоть и тонкая, но прочная, зараза, - так просто и не проткнёшь…
Мимо люди разные ходят, но никто внимания не обращает: эка невидаль! В самом деле… Два олдовых человека реальность проткнуть пытаются…
Вот и участковый мимо прошёл, но ничуть не заинтересовался: у него в практике ещё и покруче случаи были…

А старики устали тыкать… На лужайку присели, потом прилегли…
А потом старуха говорит: “А и не обломаться ли нам с этим волшебным йогуртом? Давай лучше обычного купим… И заточим… А потом в квартире приберём. Всё равно ведь и так уже нормально погуляли…”
А старик говорит: “Да. Нормально… Сейчас, сейчас… ”

И где-то через полчаса они встают, а ещё через час, поевши обычного йогурта, приступают к уборке…
А где-то к вечеру находят пакаван, два косяка, и ещё большой пакет лопухов на молоко… И ещё много нашлось такого, о чём уже и думать забыли…

Да… А йогурт “Мэджик” через три дня во всех магазинах появился…
Купили его старики, попробовали…
А он такой голимый…
И не вкусный даже…

Текст: Дмитрий Гайдук

:flowers: