от автора "бойцовского клуба"

В 1950-х одна ведущая компания по производству пылесосов внесла небольшое усовершенствование в дизайн. Они поместили в сосущий шланг маленький вращающийся пропеллер с остро заточенными лопастями - на расстоянии в несколько дюймов от края. Идея была такая: входящий воздух
вращает пропеллер, и он разрезает нитки, собачью-кошачью шерсть и вообще всякий мусор, который может забить шланг.
Да, идея была неплохая. А что из нее получилось? Многим из этих мужчин пришлось обращаться в травмопункт с покалеченным членом.
Во всяком случае, так говорят.
Или вот еще старая городская легенда про симпатичную домохозяйку, которой друзья и родные решили устроить сюрприз на день рождения. Они все потихонечку собрались в дальней комнате, а когда всей толпой завалились в гостиную с криками "С днем рождения!", они обнаружили, что виновница торжества лежит полуголая на диване, а собачка - любимица всей семьи - лижет ее между ног, где намазано арахисовым маслом...
Так вот, это было на самом деле.
Или та легендарная тетка, которая обожала делать парням минет, когда они за рулем, только однажды ее кавалер потерял управление и так резко вдарил по тормозам, что она откусила ему половину. Я лично знаю обоих.
Все эти мужчины и женщины - они все здесь.
Именно из-за них в каждом травмопункте среди хирургических инструментов обязательно есть дрель с алмазным сверлом. Чтобы просверливать дырки в толстых донышках стеклянных бутылок из-под шампанского или содовой. Потому что пока не просверлишь дырку, бутылку не вынуть - из-за давления.
Люди приходят в травмопункт среди ночи и заявляют, что оступились и упали прямо на кабачок, или на лампочку, или на куклу Барби, или на бильярдный шар, или на домашнюю крысу, которая так некстати подвернулась под ноги.
Смотри также: бильярдный кий.
Смотри также: плюшевый хомячок.
Они постоянно поскальзываются в душе и садятся точнехонько задницей на густо смазанный жирным кремом бутылечек с шампунем. Вечно на них нападают на улице извращенцы-маньяки и насилуют их посредством свечей, бейсбольных мячей, сваренных вкрутую яиц, электрических фонариков и отверток, которые теперь надо вынуть. Я знаком с несколькими парнями, которые застревали в
сливных отверстиях своих джакузи…
есть подложные врачи, которые любят подробно расспрашивать четырнадцатилетних школьниц о том, как выглядит их влагалище.
Есть среди них одна девушка из группы поддержки школьной спортивной команды, у которой однажды раздуло живот, и врачи выкачали из нее фунт спермы. Ее зовут Лу-Энн.
Парня, который, сидючи в кинотеатре, засунул член в дырку в коробке с попкорном, где оный член благополучно застрял, зовут Стив, и сейчас он сидит за разрисованной партой в классе воскресной школы, втиснув свою скорбную задницу в детский пластиковый стульчик.
Все эти люди, которых вы воспринимаете как анекдотических персонажей.
Вам смешно? Ну так смейтесь.
Все они - самые настоящие сексуальные маньяки.
Все эти люди, которых вы воспринимаете как выдуманных героев, - они настоящие. У каждого есть лицо и имя. Семья и работа. Университетский диплом и досье арестов…
Мужики, которые устанавливают миниатюрные видеокамеры в толчках женских
сортиров.
Парень, втирающий свою сперму в клапаны депозитных конвертов у
банкоматов.
Вуайеристы. Нимфоманки. Похотливые старики. Онанисты.
Сексуальные маньяки-маньячки. Злые и страшные буки, которыми мамы
пугали нас в детстве.
Мы все здесь. Живые и нездоровые.
//C. Palannic, Удушье//