Дорогой, полюби меня такой, какая есть..

И так далее в том же духе: “должна”, “не должна”, “обязана”, “не можешь”, “обязательно”. За любое нарушение подобных условий – обида, насмешки, ссоры и прочие неприятные последствия, вплоть до “разлюблю”, от которых хочется убежать, застраховаться или сделать еще что-нибудь, чтобы изменить всю эту ситуацию. Но как?

Зри в корень

Психологи считают, что у подобного поведения “ноги растут” в основном из детства. Именно там были посеяны семена, которые пустили корни, а плоды приходится пожинать всем окружающим и, прежде всего, вам.

Итак, представьте своего любимого на какой-то момент маленьким мальчиком. С кудряшками, конфетой за щекой, виновато колупающим кусок штукатурки и выслушивающим пламенные речи родителей о том, с кем ему дружить, когда приходить домой, -- в общем что делать еще, чтобы заслужить их любовь. Ведь для маленького мальчика это так важно, и он искренне верит, что если он будет соблюдать все условия, которые выдвигают ему родители, то его будут любить. И у него потихоньку рождается понятие “условной” любви, когда кто-то ставит условия, а кто-то их выполняет, чтобы сохранить отношения. Один должен быть главным, а другой – ему подчиняться.

И потом, вырастая, мальчик начинает замечать в себе либо навязчивое желание ставить условия и добиваться их исполнения от того, кого он любит, либо он ищет подсознательно того, кому можно подчиняться и чьи условия выполнять.

Бывает, что и не в родителях все дело, просто окружение такое, что иначе как на выполнении определенных условий отношения просто не строятся. И тогда, если человек не очень тверд духом, то это может привести к агрессии, склонности к насилию, зависимости от алкоголя и прочему букету всяческих прелестей, с которыми потом приходиться мучаться всю жизнь не только ему одному.

Когда вы со всем этим разберетесь, то первой реакцией может быть “швыряние камнями” в родителей, друзей, оказавших такое ужасное влияние. Но ведь и родители, и друзья, и соответственно ваш партнер просто не знают, как может быть по-другому. Они не видят другого способа, как можно справляться со своими комплексами, неуверенностью, кроме как контролируя другого человека, доказывая, что ты можешь ему диктовать условия и им надо подчиняться.

Еще одной реакцией может быть броситься объяснять любимому, как сложна и печальна его жизнь, а особенно его детство. Скорее всего, он не поймет. Вся эта информация – для вас лично, чтобы начать разбираться в нем и себе самой. Главное – не жалеть, потому жалость ни ему, ни вам не нужна. А нужна стратегия.

Стратегии

Стратегии того, как именно вести себя, когда партнер постоянно ставит свои условия, могут быть разные.

в стиле ретро

Девиз для тех, кто выбирает эту стратегию может быть “хоть и плохонький, но свой”, или “слово любимого - закон”, дополнительные варианты можете додумать сами. Женщины, идущие по жизни с таким девизом, считают, и вполне обоснованно, что жена несет ответственность за мир и спокойствие в доме. Правда, то, каким образом устанавливать этот самый мир они видят несколько своеобразно – практически во всем соглашаться с мужем, выполняя его условия, подчеркивая его статус хозяина дома. Есть в этом сильные веяния традиций патриархата и аромат прошлого. Такие женщины стараются быть красивыми, милыми, умными, исполнительными, но в основном не для себя, а для своего любимого. Как тут не вспомнить строчки из стихотворения Эроэ:

Он ищет красоты – прекрасней стану,
Ума – божественной пред ним предстану
Все, что он хочет, что любовь желает,
Что знает он иль слышит, иль читает, --
Все радости во мне находит он –
Так чем в других он будет соблазнен?

Женщина, когда любит, действительно готова на все, чтобы удержать рядом любимого человека – от выполнения любых его капризов и условий вплоть до совершения преступления. Однако подобная стратегия чревата некоторыми неприятными последствиями. Первое заключается в том, что к хорошему быстро привыкают, и может потом случиться и так, что всю жизнь вам придется выполнять его капризы, которые могут возрастать с арифметической прогрессией. Второе последствие связано с извечным стремлением мужчины покорять. Ему нравится видеть в женщине розу…с шипами. Может и не стоит его лишать этого удовольствия? И, наконец хочется задать вопрос тем. Кто следует данной стратегии – а что делается для себя? Ведь вдруг ваши пути разойдутся, и с чем вы останетесь? Есть риск, что с копией себя, выполненной по заказу, образу и подобию.

в стиле модерн

“Я такая, какая есть. Если тебе не нравится – ищи другую” Эта фраза, услышанная где-то в разговоре или вернее в разборе полетов между мужчиной и женщиной, кажется довольно типичной для данной стратегии, пропитанной феминистическим ароматом. От этой стратегии веет ветром перемен, свободы и …..нередко одиночества. Такие женщины выдвигают в ответ на условия мужчины свои условия, тактично задвигая его на второй план. Они ценят свою свободу и независимость. Но в какой-то момент их может оглушительно ошарашить истина о том, что настоящих мужчин вокруг и не осталось. Тот, что казался единственным, либо запил от постоянного затюкивания, либо стал тихим и безропотным подкаблучником.

в стиле классика

Два предыдущих стиля навязывают женщине определенный образ поведения, за который она держится, уже позабыв, действительно ли она во все это верит. Третья стратегия находится вроде и рядом, или посередине, а может и вообще в стороне. В общем она заключается именно в том, чтобы прежде всего принять и полюбить себя такой, какая есть, со всеми своими желаниями, особенностями характера, немного торчащими ушами и не совсем идеальным зрением (список можно продолжить).

Это не легко и не просто. Мы так устроены, что готовы восхищаться новой прической своей подруги, думать, чем бы удивить и побаловать своего любимого. Но, что касается себя, то здесь мы готовы экономить, ставить эксперименты и зачастую просто начисто себя игнорировать. Невнимание к себе приводить к непониманию того, что же все-таки себе любимой нужно. Это заставляет нас прислушиваться к не всегда оправданному мнению других – красим волосы в цвет, который нравится партнеру, стрижемся так, как это видится оптимальным для мамы и так далее… А иногда даже с тайным удовольствием принимаем условия партнера следить за своей фигурой, потому что воспринимаем это как руководство к действию, которым давно хотели заняться. К чему тогда упреки в излишней требовательности? Может это своего рода звонок о том, что нам пора обратить внимание на себя? Полюбить себя и уделять себе больше внимания?

В качестве варианта для начала, можно попробовать проговаривать как можно чаще какую-нибудь простенькую, пропитанную любовью к себе фразу, что-то вроде я самая обаятельная и привлекательная, как у героини всем известного фильма. Неплохо было бы эту фразу сопровождать хоть какими-то телодвижениями в спортивном зале, которые доставляют вам удовольствие, и хорошей, здоровой пищей для себя любимой. Не надо только особо напрягаться и создавать себе стрессы, бегая от салона красоты к бассейну и обратно в салон, потом в парикмахерскую и чувствовать себя полной развалиной к концу дня. Помните, вы себя любите. Сбавьте темп и наслаждайтесь жизнью. Пусть все остальное подождет. Сходите в магазин и выберите одежду, но олько ту. которая делает вас неповторимой, а не похожей на сотрудницу из соседнего отдела. Купите хорошую книгу, журнал, почитайте, впитайте новых идей и мыслей. Займитесь тем делом, которым давно хотели заняться, но все время откладывали (из-за того. что приходилось много времени тратить на выполнение условий других).

Это вовсе не призыв к тому, чтобы бросить на произвол свою семью и посвятить время себе одной. Наоборот, это поможет сделать жизнь более полной и насыщенной, лишенной рутины и искусственности. Ведь что может доставить больше наслаждения, чем возможность реализовать себя , не важно в чем.

Когда вы научитесь все делать в свое удовольствие, отбросив “так надо” и “этого от меня ждут”, найдя свой стиль, вы в один прекрасный момент (а он будет действительно прекрасным) обнаружите, что вам стало гораздо приятнее и интереснее идти по жизни.

Мужчины чувствуют, когда женщина любит себя, без фанатизма, не кичась своей независимостью, а спокойно и уверенно, зная, что иногда она может уступить, а иногда и настоять на своем. Когда и как это сделать, лучше всего помогает то, когда ценишь не только себя, но и другого человека. А это неизбежно, когда понимаешь свою индивидуальность.

Полюбить себя сложно, трудно, потому что слишком долго копилась эта нелюбовь к себе, подогреваемая “условной” любовью близких. И очень сложно стать естественной, открыться и любить себя и других без условий, просто за то, что мы такие, какие есть. Чтобы этот процесс происходил проще, постарайтесь окружить себя теми людьми, которые бы не строили круглые глаза, когда вы делаете что-то не так, как они ожидали, а воспринимали вас такой, какая вы есть на самом деле.

Когда общаешься с теми, кто любит себя, то им не хочется выдвигать никаких условий. Потому что чувствуешь их неповторимость. А также то, что и они осознают твою.

Эта стратегия самая непростая, но результаты стоят того, чтобы сделать выбор в пользу взращивания любви к себе. Впрочем, вам решать!