Я не хочу, но занимаюсь сексом, чтобы…

Помириться в постели

Иногда секс мотивирован боязнью «застрять» в состоянии конфликта. Человек стремится вновь обрести близость, не требующую слов, доказать себе, что ничего непоправимого не случилось, подхлестнуть интимные отношения. Агрессивность, вырвавшаяся на волю во время ссоры, все еще держит партнеров в напряжении и может преобразоваться в сексуальную энергию. Ощущение, что ты вот-вот потеряешь другого, действует как мощный стимулятор. Такие примирения, происходящие время от времени, не создают проблем. Но, если они систематически подменяют собой слова, есть риск, что партнерам придется жить в обстановке латентной агрессивности, которая исподволь будет отравлять их отношения. В конце концов она может обернуться открытым конфликтом такой силы, что он окажется неразрешимым. В идеале, прежде чем мириться на подушке, надо не пожалеть времени и высказать свои упреки, не стремясь при этом уничтожить другого, — таким образом каждый сможет залечить раны, нанесенные его самолюбию. Такая «правильная» агрессивность подействует и на сексуальные отношения, в которых больше не будет яда.

Удержать его/ее

Это намерение свидетельствует о боязни, характерной для женщин и особенно заметной по тому, каким успехом пользуются книги о тысяче и одном эротическом способе удержать мужчину. Увы, если бы достаточно было перепробовать все позы Камасутры, чтобы в корне пресечь любые помыслы об измене, экземпляр этого труда держали бы в каждой семье. Но, как мы знаем, самый сильный афродизиак — это желание. Свободное, капризное, неуловимое — такое хрупкое и потому столь драгоценное.

Так что качество сексуальных отношений не определяется количественными показателями. Занятия любовью два раза в день не гарантируют ни сексуального удовлетворения, ни верности партнера — его бессознательное будет улавливать в этом намеренном поведении сигналы, свидетельствующие о неуверенности и страхе, а они-то по-настоящему смертельны для любви. Не стоит забывать: отдаваясь, чтобы удержать, человек теряет из виду самого себя и придает чересчур большую значимость другому.

Избавиться от чувства вины после измены

В этой классике жанра, характерной и для мужчин, и для женщин, присутствует стремление приуменьшить значимость случившегося, вернувшись к «нормальному» ходу вещей. А заодно доказать себе, что это было «не так уж важно», раз мы способны испытывать желание по отношению к своему постоянному партнеру. Но это желание часто возникает из сознания нарушения запрета и добавляет остроту в сексуальные отношения. Если союз основан на верности, груз вины может перевешивать возбуждение, вызванное изменой. В противном случае измена становится одной из составляющих сексуальных отношений. Чувство вины уходит, если близость с прежним партнером доставляет наслаждение. Если же секс становится проявлением нарциссической потребности оказаться на высоте, то рано или поздно вопрос о желании встанет с болезненной остротой.

Просто расслабиться

Согласно стойкому убеждению, сексуальные контакты должны быть непременно продиктованы благородными устремлениями. Сторонники этой позиции упускают из виду, что мы все — млекопитающие, чье поведение определяется импульсами и гормонами. Занятия любовью — один из способов сбросить напряжение и вкусить покой тела и духа. Испытывая наслаждение, мы высвобождаем эндорфины — вызывающие эйфорию гормоны радости. Что же касается оргазма, то он в большинстве случаев сопровождается ощущением легкости и умиротворяющей опустошенности. Проблема возникает, когда женщина чувствует, что мужчина хочет использовать ее тело ради собственной разрядки. Чувственное сближение, массаж, ласки дают благодарную возможность сделать друг другу приятное, не используя при этом своего партнера как объект. А идти дальше или нет, каждый решает сам.

Доставить удовольствие другому

Если бы все ждали синхронности желаний, сексуальные контакты за год можно было бы пересчитать по пальцам одной руки. В том, чтобы доставить удовольствие другому, когда тебе «ни тепло ни холодно», нет ничего предосудительного, если только союз двоих не построен на отношениях силы. Если же такое «доставление удовольствия» становится привычной реакцией, оно превращается в своего рода жертвоприношение, одновременно болезненное и удобное, поскольку позволяет обойти вопрос об отсутствующем (или исчезнувшем) желании. Кроме того, следует с осторожностью относиться к этому «пожертвованию», которое практически неотличимо от подаяния: обусловленное пассивной агрессивностью, оно ставит партнера в положение просителя, которому соглашаются уделить «от щедрот» какие-то крохи. Доставлять удовольствие хорошо всегда, когда «доставляющий» получает от этого эмоциональное и чувственное удовлетворение. К тому же собственное желание подпитывается и желанием, которое по отношению к тебе испытывает другой. Так что наслаждение нередко возникает, когда его не ждешь.