Свадьба как это происходит

Для Крохи !

Утро

Начинается с милой перебранки с собственной невестой, битьем посуды (царапаньем морды, хлопаньем дверью и т.д. нужной подставить). После чего в голове откуда ни возьмись появляются мысли, а может ну это все на фиг.

- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу сто тысяч рублей!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой

Есть еще один вариант развития событий - он начинается с жуткой головной боли (последствия мальчишника), жених спускается к свадебному лимузину, за версту воняя перегаром, с лицом явно не рекламирующим здоровый образ жизни и с прической модельного ряда "нас били, но я спасся". По пути к невесте это "нечто" приводят в божеский вид, выливая на волосы пару тюбиков геля, расходуя несколько килограммов пудры и прочей косметики, а также скупая в местном ларьке все запасы "Орбита". Но, в этом состоянии есть несомненный плюс, в голове обычно не присутствует ни одной мысли, и все делается на полном автомате.

Ну ладно, мысли мыслями, а гости и родственники уже начинают подкатывать. Все, кроме некоторых, как правило самых важных фотографа, свидетеля, или вообще - собственных родителей. И если первых еще можно как-то заменить, то с заменой последних придется туговато.

На бедного, сонного, истрепанного нервными перегрузками жениха наваливаются приглашенные гости, и начинаются советы: у жены должна быть белая машина у тебя черная (при этом из всех машин белого цвета есть только старая задрипанная шестерка дяди Коли, а из черных - шикарнейший лимузин взятый напрокат. Тётя Катя приехавшая из города Ростова, прямо с порога начинает кричать что в бутоньерке нельзя использовать белые гвоздики, а в букете невесты лилии. Приглашенный фотограф оказывается в зюзю пьяным (поскольку вчера приехал с поминок), где-то в завалах вещей отыскивается мыльница, из пульта ДУ берутся батарейки. Вообще это все оказывается сущим пустяком, поскольку заказанная машина где-то застряла, а в ЗАГСе надо быть через 1 час при условии что еще нужно ехать за невестой. Последний, опаздывающий гость приезжает как раз на застрявшей машине (водила решил подзаработать). Все счастливы, все загружаются в машины, по 7 человек в каждую, через 10 минут возвращаются за забытыми вещами и уезжают окончательно.

У невесты

Есть в этом что-то садистское. Всяческие измывательства, устраиваемые для жениха, дабы доказать его любовь к оной. Например вспомнить полторы сотни ласковых слов, при этом нужно обязательно что-нибудь подбирать с асфальта и ползти к подъезду на четвереньках (иногда задом наперед). Могут попросить огласить окрестности "брачным криком марала" что естественно стянет к эпицентру звука толпы любопытствующих. Могут дать выпить какую-нибудь гадость, заставят в куче пыльных и грязных пакетов найти морковь (красну девицу), среди горы тапочек - туфлю невесты. Да и просто встанут в позу и потребуют деньги.

Вроде все, невеста выкуплена, жениха со свидетелями при очередном появлении подруги жены (главного "измывателя") бросает в дрожь - цель достигнута, жених добит окончательно, можно ехать в ЗАГС.

ЗАГС

Потрясающее место, во сколько бы туда не приехали всегда рано, всегда до "нас" остается три-четыре пары. Ладно, зарегистрировались, ждем, начинается вымогательство - предлагают оформить рублевый вклад в банке (под 25% годовых, при инфляции в 30%), предлагают заказать оркестр (три-четыре калеки с арфой, скрипкой, виолончелью, охреневающие от постоянного марша Мендельсона), предлагают купить видеозапись бракосочетания и прочую хрень.

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

Во время бракосочетания с людьми происходят интересные вещи. Вчерашние хохотушки, угорающие на чужих свадьбах, ударяются в дикие слезы. Муж и свидетель обычно напоминают скульптурную композицию "За нами Москва, враг не пройдет!". Руки по швам, ноги широко расставлены, и стальной взгляд в никуда.

Катание

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет - 0:0

Далее обычно идет катание на машинах по городу, посещение памятных исторических мест и т.д. ничего интересного. Некоторые гости уже пьяны, кого-то забывают на очередной стоянке и т.д. Все безобразие кончается одновременно с запасами спиртного.

Гуляние

Заключающая фаза. Все приезжают в ресторан, рассаживаются, слева гости жениха, справа - невесты (стенка на стенку:), выходит приглашенный тамада и далее идет развитие по двум направлениям, если тамада мягко говоря - хреновый, то вся свадьба будет "затрахана" его программой и его присутствием, благо что всегда находятся находчивые гости напаивающие тамаду так что после третьего тоста он уже встать и говорить не может.

Если тамада хороший, то, по крайней мере, он будет интересен взрослой части свадьбы, а молодежь сможет развлечь себя сама.

Далее все идет по стандартной программе: танцы на столе, драка, пьяные гости под столами, разбитые тарелки, недоеденный свадебный торт, поцелуи и секс в укромных уголках, разборки жен с напившимися мужьями, умученная похищениями невеста, бедные, не стоящие на ногах свидетели, изнервничавшийся муж.

P.S.
И если все прошло примерно по такому сценарию считается что свадьба удалась, поздравляем Вас! Желаем узбеков, любви и счастья!