Афоризмы (часть вторая)

Одна голова хорошо, а с телом лучше.

Мат - это знаки препинания в устной речи.

Крутишься, как белка в мясорубке...

Фонарные столбы могут осветить как дорогу вперед, так и путь наверх...

Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.

Депутат - это не друг человека. Друзей не выбирают.

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Абитуриент ради поступления в вуз идет на все, даже на экзамены.

Нет противника - сокращаем армию. Появится противник - сократим территорию.

Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Главная дорога- это та по которой едет танк.

Колебаться надо уверенно…

От вашего Хачапури , у нас пучит хари.

Мордобой- мордатый парень.

Ничто не красит стол, как петарда в оливье.

Не бойтесь этой гранаты- она ручная.

Много есть вредно, мало скучно.

Крокодил, крокожу и буду крокодить….

Ушел, громко хлопнув форточкой..

Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.

- Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!

Чтобы попасть в глупое положение иногда достаточно сказать что-то умное.

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Не ищи волос на панцире черепахи и рогов на голове зайца.

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

Истина- это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

Ассортимент - это несколько разных милиционеров.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Синицы нахохлились... хохлы насинячились...

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!

В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.

Как ни как - запор.

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

- Почему в Китае много народу?- Китайские презервативы...

Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:"Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...

- Как это так "любить без памяти"?! - Когда помнишь, что любишь, но не помнишь кого...

Автоответчик сломался. с вами бyдет говоpить микpоволновка

- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и обгатые, но голубые

Все женщины делятся на три категории: 1. Красивые. 2. Верные. 3. Красивые и верные, но надувные!

Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

Когда отдаешь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.

Точность - вежливость королей, неточность - вежливость снайперов.

- Вам ответить как, вежливо или честно?

К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому что из всех голосов он, как правило, самый тихий.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.