Милый, я боюсь...

…что ты не испытаешь оргазм

В хит-параде женских страхов этот, несомненно, первый. Конечно, мы в курсе, как болезненно ты переживаешь проблемы с эрекцией. Но, поверь, это ничто по сравнению с тем, как страшно нам знать, что у тебя может и не встать. Или встать, а потом упасть — что еще хуже, поскольку сопряжено с элементом неожиданности. Это унизительно, несправедливо и вообще — какого черта мы так старались! С отчаяния мы продолжаем упорствовать, принимаем все более рискованные позы, изобретаем новые и новые способы поднятия твоего боевого духа… И самое страшное, что в такой момент мы меньше всего задумываемся о реальных причинах твоего в буквальном смысле упаднического настроения. Разумеется, дело не в похмелье, стрессе, чрезмерно плотном ужине или мыслях о работе, которые посетили тебя в столь неурочный час. Дело в нас. И с нами определенно что-то не так, раз ты не рычишь от страсти, а тихо поскуливаешь: “Чего-то я сегодня не в форме”.

Что делать?

Нет желания заниматься сексом — лучше и не начинай. Однако продумай заранее, чем будешь развлекать подругу. Если же процесс пошел, а потом заглох, переведи неприятную ситуацию в русло “все так и было задумано”. Мол, надо уметь наслаждаться медленно, благо спешить некуда. Разрыв шаблонов обогащает отношения и усугубляет сексуальный аппетит. А вот если сбои регулярные, имеет смысл обратиться к врачу.


Даже если тебя не возбуждают ее меховые сапоги, это вовсе не значит, что тебя можно не опасаться. Мало ли что! Достаточно взглянуть на файлы, сохраненные на рабочем столе в папке “Годовой отчет”, как становится ясно: рано или поздно тебе захочется все это осуществить в реальности, с собственной подругой. Поскольку избежать такой участи вряд ли удастся, она затаивается в ожидании момента, когда ты наконец примешься вытаскивать из шкафов скелеты. Ждать, как правило, приходится недолго — от силы месяц-два (за это время пара обычно успевает опробовать всю базовую программу, ощутить родство душ и тел, но не растерять энтузиазма). Короче говоря, когда в один далеко не самый прекрасный момент ты натягиваешь на себя виниловый плащ, бряцаешь шипованными насадками на член и просишь называть тебя Грязный Санчес, у нас в голове щелкает: “Ну вот, началось…”
Имей в виду: каких бы прогрессивных взглядов ни придерживалась девушка, даже ее могут напугать кое-какие из твоих идей. Главный и самый страшный вопрос — как реагировать на твои выходки? Не у каждой хватит смелости открыто сказать: “Никогда я этого не сделаю, дорогой мой извращенец”. Тонкая душевная организация мужчины может и не вынести столь грубого отказа — на фоне стресса ты, чего доброго, помутишься рассудком и действительно подашься в секту копрофагов. С другой стороны, махнуть рукой и наобум согласиться тоже опасно. Во-первых, очень трудно стонать от восторга, когда от вида мужчины в женском белье тебя натурально мутит. Во-вторых, каков шанс, что ты потом захочешь заниматься нормальным сексом, то есть без применения всех этих спецсредств? А в-третьих — как мы потом друг другу в глаза-то смотреть будем, после всего, что между нами было?!

Что делать?

Использовать аксессуары в умеренных количествах. Если нет гарантии, что девушка воспримет твою фантазию на ура, не спеши. Хочешь удивить ее — будь уверен, что она подыграет. А главное, если это действительный, настоящий, задорный и веселый интерес, важно преподносить свою фантазию не в форме эксперимента, а как углубление отношений, подчеркивая особую квоту доверия.

…твоих расспросов о моих эротических фантазиях

Сколько бы ни твердили сексологи о том, что нужно обсуждать с партнером свои тайные желания, женщинам подобная откровенность дается, прямо скажем, нелегко. Особенно если инициатором таких разговоров выступаешь ты. Вопрос: “Детка, а чего бы тебе на самом деле хотелось?” — неизменно застает врасплох. Во-первых, в этот самый момент нам, как назло, ничего такого и не хочется. В лучшем случае — новые часики или маминой кулебяки. Следовательно, приходится напрягать фантазию и судорожно соображать, чем тебя порадовать и удивить. Выдав пошлейшее “полижи меня там”, вроде бы можно вздохнуть спокойно. Но не тут-то было! Что ж ты, куннилингусов не делал?! Тебя подобными фантазиями не проймешь, нужно чего-нибудь позабористее. Вот и приходится городить трехэтажную чушь про то, что было бы клево устроить оргию с соседями по лестничной клетке, заняться сексом в машине, идущей со скоростью 140 км/ч, или опробовать бондаж. Все это порождает такую степень неловкости, что, едва открыв рот для признаний, хочется накрыться с головой одеялом и вывесить табличку: “Ушла на базу”. Не говоря уже о том, какой бледный вид мы имеем, когда ты вдруг решаешь сделать нашу сказку былью.

Что делать?

Не сомневаться в себе. Не превращать секс в постоянное доказательство своей боеспособности. Это не сфера бытовых услуг, где есть опасность, что клиента переманят еще более прочным пластиковым ведром плюс шваброй в подарок.

…физиологических проявлений

Если бы ты знал, на что девушки обращают внимание при просмотре порнухи, тебе все было бы и так ясно. Практика показывает, что их волнуют вовсе не литраж пролитой спермы, а декорации, костюмы, макияж и прочая атрибутика. Эстетическая сторона секса для женской аудитории важна ничуть не меньше, чем практическая. Именно поэтому мы так боимся осквернить твой нюх каким-нибудь непарфюмированным запахом (и тем, о котором мы все сейчас подумали, и просто слегка вспотев) или издать неумест­ный в своей физиологичности звук, что, к несчастью, случается. Дело в том, что любое из этих проявлений сводит на нет изящную теорию о том, что все мы — прин­цессы, которые, как известно, испражняются фиалками. Возможно, тебя весь этот натурализм только заводит, но мы при этом ощущаем себя до ужаса неловко и некомфортно. Поверь на слово: с тех пор как девушка хотя бы краем уха услышит о том, что во время оргазма у некоторых особей женского пола происходит непроизвольное мочеиспускание, ее половая жизнь превращается в сущий кошмар.

Что делать?

Если тебе действительно неприятны какие-то запахи или выделения, научись не делать из этого трагедию. Не надо молчаливым кивком головы, морщась, отправлять девушку в душ. Туда можно наведаться и вдвоем, что гораздо приятнее и веселее. А если для тебя эти запахи и выделения даже приятны (чего не скажешь о смущенной девушке), наслаждайся втихаря и радуйся, что так повезло.

…что ты заласкаешь меня до смерти

Что лучше — оказаться в постели с любовником, которому нет дела до женского удовольствия, или нарваться на стахановца-энтузиаста? Лично я выбираю первое. Осознав, что мужчина не покинет боевого поста, пока не доставит ей оргазм, девушка тут же впадает в такое состояние, в котором легче наладить контакт с внеземными цивилизациями, чем удовлетвориться. Нет чудовищнее трагедии, чем обнаружить любовника с изнемогшим языком, мужественно стертыми подушечками пальцев и покрасневшими от натуги глазами, в которых явственно читается: “Ну скоро ты, а?”. Поэтому, кстати, многие девушки делают вид, будто не понимают, в чем кайф куннилингуса. Всё они прекрасно понимают! И то, что мужчина, оказавшийся у них между ног, возится там не ради своего удовольствия. И то, что убедительно сымитировать оргазм, когда твой клитор находится в сантиметре от его глаз, нет решительно никакой возможности. А выглядеть фригидной дурой жуть как не хочется.

Что делать?

Не превращать секс в работу. Женщина не лампа Аладдина и не старый примус, ее не надо натирать изо всех сил. Она чувствует, когда ее тело используется как увлекательный тренажер для поиска кнопки “оргазм”. Кнопки этой у женщины, к сожалению, нет. Поэтому ее нужно, к сожалению, ласкать, причем, к сожалению, любя.

…беременности

Несмотря на рекламу, самыми популярными средствами контрацепции по-прежнему остаются презервативы и прерванный половой акт. Эффективность обоих методов — строго под твою ответственность, что не может не нервировать нас, девушек, воспитанных в страхе “принести в подоле”. Вот в цивилизованных странах перед вступлением в интимные отношения принято обмениваться справками из вендиспансеров. Таким же диким, видимо, покажется тебе вопрос подруги, а знаешь ли ты, какой стороной надевать презерватив и все ли у тебя в порядке с реакцией. Даже самый безопасный секс для девушки всегда риск. История знала массу примеров, когда стремительный на корте теннисист не успевал в кульминационный момент выйти наружу, а знаток и любитель маникюра рвал гладкими ногтями нежный латекс. Можешь себе представить, с каким настроением мы шагаем в постель, вспоминая про размер пособия для матерей-одиночек!

Что делать?

Поручить презерватив женским аккуратным ручкам. И ей так надежнее, и тебе приятнее. А справками из диспансера обменяться в любом случае не помешает. Многие ЗППП могут годами жить в организме человека, никак и ничем себя не проявляя.

ЧИТАЙ, МИЛАЯ, ЧИТАЙ!

Теле- и радиоведущий Семен Чайка (СИТИ FM) делится половым опытом

Когда ты читаешь личную переписку своей жены, окружающие вправе назвать тебя человеком неуверенным в себе, слабохарактерным и подозрительным. А вот когда излишнее любопытство проявляет женщина, это вроде как норма. Просто они, женщины, рождаются и живут с потребностью контролировать. Контролировать все — зарплату, количество пива на вечер, запахи от твоих волос и следы губной помады на мошонке. Они не могут иначе, в этом смысл их жизни. Если не контролировать, то кто же ее будет кормить, поить, одевать?
Один мой знакомый для того, чтобы отучить свою половину от дурной привычки читать втихаря его эсэмэски, пошел на нетривиальный шаг. Делюсь, возможно, тебе пригодится. Он купил себе вторую SIM-карту, втайне от жены. Затем разыграл целый спектакль: стал отправлять с незнакомого жене номера сообщения на свой собственный телефон. Вроде того: “Милый, дорогой, любимый! Ты не знаешь меня, а я тебя знаю давно. Твой номер узнала через общих знакомых. Я блондинка, 23 лет, 175 см, с голубыми глазами и третьим размером груди. Мне все мужики признаются в любви и хотят сразу, на месте. А я не могу ни о ком думать, кроме тебя. Хочу только тебя. Позвони мне на номер, который видишь. Или позволь мне позвонить самой!” Вдобавок к этому он отправил на свой “легальный” номер фотографию шикарной обнаженной модели. У его жены срубило башню. Она тут же, дрожащими руками, не попадая по кнопкам телефона, полезла в папку отправленных ответных сообщений. Каковы же были ее удивление, шок, ступор и радость, перемешанные с сексуальным восторгом, когда она прочитала ответ своего мужа: “Уважаемая незнакомка. Вы прекрасны, спору нет, но я верный муж, крепкий семьянин и порядочный человек. Я никого никогда не хотел, кроме своей любимой жены, и изменять ей не намерен". И жена его, располневшая и далеко не такая привлекательная, как до брака, носила после этого своего благоверного на руках, заглядывала в глаза и готова была на любые эксперименты в постели, к которым он ее безуспешно подбивал всю семейную жизнь. Он делал вид, что ничего не понимает, и выглядел очень счастливым. О том, чтобы читать его эсэмэски в дальнейшем, разговора больше не было.
Спрашивается: чего так настойчиво и планомерно ищет подруга в твоих карманах, телефоне, компьютере? Подтверждения своей несостоятельности или доказательства своей неотразимости. Ну так дай уже ей ответ, друг мой. Если кто-то скажет, что все это ерунда, мол, я и так ее на руках ношу, она мне верит, поспешу возразить. Как бы ты ни старался, она просто в силу натуры будет продолжать копаться в переписке и, уж конечно, найдет что-нибудь рано или поздно. Самое безобидное послание от товарища по спортзалу: “Жду, приходи скорее!”, может быть истолковано так, как ей надо. Скандал обеспечен. А когда все выяснится и станет понятно, что она сглупила, мир в доме восстановится, но искать она не перестанет. Ложечки-то нашлись, да осадок остался.