«Очень грязно. За гигиеной не следят». Что дико бесит россиянку во Франции

Темнота

Французы не могут уснуть без закрытых ставен. Даже если у вас более новый дом, у вас все равно будет какое-то подобие ставен: жалюзи, шторы. Французы не могут уснуть, если видят какие-то огоньки, если слышат стрекотание кузнечиков. Им нужно зашториться. А это приводит к тому, что, если вам приспичило сильно отойти ночью, не видно ни черта, не слышно ничего. Проснуться я вообще не могу в таких условиях, потому что мне кажется, что еще ночь и “какого черта я себя так рано подняла”.

Попрошайки

Во Франции "искусные" бомжи. Что это значит? Они реально владеют искусством попрошайничества. Более того, они так хорошо маскируются, что нереально догадаться, что к тебе сейчас бомж подойдет. Короче, они нормально одеты, они очень вежливо объясняют свою ситуацию, они говорят: “Здравствуйте, извините за беспокойство, вы знаете, у меня такая проблема….” И начинается. А ты когда такому человеку отказываешь, такие потом угрызения совести испытываешь, что это уже ненормально. У них реально есть, чему поучиться.

Грязные уборные

Про французские туалеты. Ребят, если ходили во французские бары, особенно во французские клубы, там можно просто офигеть: даже если ты слегка пьяный, французские туалеты вызывают такой тошнотворный рефлекс, что просто диву иногда даешься. Очень грязно. За гигиеной здесь не следят. Более того, часто нет разделения на мужские и женские туалеты либо бывает так, что мужские секции даже дверью не огорожены, т.е. мужики стоят писают... Утебя хоть и есть своя стенка, ты девочка, но ты все равно можешь увидеть то, что тебе не надо видеть. Это ужасно.

Проститутки

Я не знаю, как дела обстоят в других городах, на севере Франции, потому что Гренобль является одним из самых криминальных городов, но речь сейчас пойдет о проституции. Ребят, вот накипело. Дело в том, что проститутки здесь настолько наглые, что продают себя прямо у стен городской мэрии. Более того, тут с проституцией все вообще не очень понятно, потому что, если клиент на месте преступления не пойман, то проститука может стоят и делать, что хочет, заманивать, кого хочет. Никто ей ничего не предъявит. Как правило, это, конечно, не француженки, это румынки, цыганки, из Восточной Европы ребята, чернокожие девчонки. Но вот такая у них судьба.

Отсутствие завтрака

Во-первых, меня всегда поражает то, что французы не завтракают. Не завтракают в нашем нормальном русском понимании. Как правило, завтрак состоит из кофе или какао с круассаном или “pain au chocolat” - в общем, какая-нибудь сладкая булка с напитком, с апельсиновым соком. Все. Именно поэтому французы уже в 12.00 дико голодны.

Переедание в гостях

Во Франции никогда не знаешь, сколько съешь, когда идешь к кому-нибудь на ужин. Предположим, что это значит: приходишь ты в гости - подают тебе сначала аперитив, т.е. какие-то хрустелки, штучки с алкоголем (мини-пиццы, орешки и т.д.). Ты уже вроде как наелся, но приходит время entree - это салат, закуски, что-то легкое. В качестве салата французы, как правило, едят листья салата, приправленные каким-нибудь маслом или бальзамиком и, если вам ОЧЕНЬ повезет, они добавят помидорчиков туда, но как правило, это какие-то пустые листья салата и все. Ты не знаешь, сколько этих листьев салата надо съесть и что дальше тебя вообще ожидает. Ну ладно, доел ты свой салат, дальше идет время для plat - т.е для основного блюда. Французы очень любят красное мясо, часто это может быть и птица с гарниром. Ты это все ешь, но это еще не все! Дальше идет очередь сыров. Сыры приносят на сырной тарелке, разные, какие любите. Для тех, кто сыры не любит, приносят йогурты. Но и это еще не все! Дальше - время для десерта. Десерты могут быть разные: начиная от муссов шоколадных и заканчивая тартами.

В итоге ты в течение всего ужина не знаешь, сколько всего съешь. Именно поэтому я постоянно объедаюсь в гостях.

Холодные дома

В домах здесь дико холодно. Особенно если вы живете где-то в центре старого французского города, где с теплоизоляцией в квартирах огромные проблемы. Дома такой дубак! Тут зимой температура может опускаться до 14 градусов. Батареи здесь электрические (а французы очень любят экономить на электричестве, хотя мне кажется, что стоит оно здесь не дороже, чем в России). Для француза оптимальная температура градусов 19 дома, вообще комфортно. А все русские девчонки, живущие здесь, надевают угги, штаны с начесом и еще пару кофточек.



Дорогая и некачественная индустрия красоты

Начнем с того, что русские, конечно, самые привередливые клиенты: ни за что не хотим платить, зато хотим видеть крутой результат. Здесь все немного по-другому: если ты здесь хочешь отличный результат, хочешь классное окрашивание и крутой макияж или платье крутое, то ты обязан выкладывать свои деньги, иначе результат будет реально отвратительно-стремный. Я тут такие случаи, такие результаты неудачных окрашиваний видела, маникюров и т. д., что диву даюсь... дурацкие букеты на свадьбу! В общем, мы как-то в сфере красоты лучше намного...

Кажется, что Франция такая крутая, здесь все должно быть на высшем уровне - ни черта подобного: здесь все как попало. И если говорить о сервисе, то единственное, что меня, наверное, радует, так это официанты: это всегда милые и приветливые люди - особенно если это ресторан, - которых ты не замечаешь, но которые тебе всегда что-то посоветуют, которые реально за тобой ухаживают, присматривают, играючи. А индустрия красоты - это, конечно, полнейший шок.

Мохнатость

Если вы когда-нибудь были на французских пляжах, где в большинстве своем отдыхают французы, вы очень удивитесь: французские мужики не бреют подмышки! Я не знаю, с чем это связано, но на внешности мужчин это конкретно отражается. Меня это нереально бесит. Кстати, еще один момент - нейтральный, не то, что он прямо бесячий: француза практически невозможно увидеть в плавках, они все в каких-то шортах для серфинга, все макимально объемное. Вот такие скромники.

Излишняя вежливость

Напоследок скажу: ребят, если вы живете во Франции в горной местности, то вам уже наверняка успели поднадоесть французы со своим “bonjour” в горах. Тут какое правило: поднимаешься в горы - обязан здороваться с каждым, кого видишь, иначе ты "невежливое чмо". А когда ты здороваешься уже тридцатый раз за десять минут, то это начинает бесить, и иногда ты выбираешь оставаться "невежливым чмом"