Медицинский юмор

1. Вечер, на вызове женщина в климактерическом периоде с аналогичным
синдромом, очень капризная, достает подстанцию уже вторую неделю,
вызывая по 4-5 раз за день. Причина как правило - померить давление
а вдруг высокое. Побывал у нее и я. Давление и в самом деле
оказалось повышенным, и я разобрав, на столе гору пустых ампул из
под снотворных и магнезии, накопившиеся за прошедшие дни, начинаю
набирать любимую магнезию. - Доктор, - говорит женщина только вы мне
сделайте йодовую сеточку на укол. Мне вчера сделали. Я подхожу к
объемистому полупопию и прицеливаюсь иглой... В верхнем наружном
квадрате левой ягодицы слабожелтыми йодовыми разводами написано:
СВОЛОЧЬ.

2. Сам свидетелем не был, но рассказывал достойный доверия человек.
На скорой работал студент-медик. Им приходит вызов -
транспортировать беременную женщину в роддом. Как на беду в пути у
нее начали отходить воды. Попробуйте предсказать действия
решительного студента... От большого ума он несчастной женщине туго
затампонировал влагалище и крест-накрест заклеил лейкопластырем.

3. Подобрала бригада на улице алкаша. Пока брали, сонный был, а в
машине отогрелся, проснулся. Глазами водит, ни хрена не понимает.
Доктор его успокаивает: "Ничего милый, ты у нас по квитанции
мертвый, сейчас мы тебя в морг отвезем, там отдохнешь" Мужик стал
умолять, чтобы его отпустили. Ему говорят: "Ты у нас по квитанции
числишься, просто так отпустить не можем. У тебя единственный шанс
остался: в морге, перед тем, как в холодильник положить, у тебя
кровь откачают. Как только тебе иглу в вену воткнут, ты бей по зубам
и прыгай в окно!***"

4. Один наш доктор, после очередного бессмысленного вызова в
состоянии отчаяния в карточке в графе "Диагноз" написал: "Просто
сволочь". Сошло!!!

5. Народная байка: Речь пойдет о легендарной личности Скорой,
докторе Х. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа "болит
живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет
жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!). Х. говорит:
"Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его кипятиться
на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые ложа
йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и
произносит сакраментальную фразу: "Чеши, если больше нечем!"


6. История Про Гармошку Среди клиентов службы "03" огромный процент
составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не
болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню
приезжает мерить давление, которое вроде бы скачет, потому что в
стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий
или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и
происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят
врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели
гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть.
Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном,
опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит
на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке,
ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со
специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда
положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели
на три подстанция вздохнула спокойно.

7. Студента-медика спрашивают: Hа какие категории делятся все
болезни? -Приятные, неприятные и сюрпризные... -А примеры можно?
-Пpиятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
Hепpиятные -
гемоppой: и сам не посмотpишь, и дpугим не покажешь. А сюpпpизные -
понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны..

8. В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей
клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи
называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую
пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на
снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок
мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но
только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно
представить себе реакцию бабульки...

9. Мужик в отлеление поступил, а мест не хватало, положили его на
кушетку седьмым в палате... Утpом заведующий pаспоpядимлся ему
функциональную кpовать подкатить туда и поставить, если по габаpитам

войдет. Hу, утpом обход идет, pодственников начинают из палаты
pазгонять... а тут заходит такой мpачный таваpищ в синем халате и
молча начинает pулеткой кушетку с лежащим на ней измеpять...

10. Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И
надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем
серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе
представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого
ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под
табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.

Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается
подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает
3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов
свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной
лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают,
причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших
признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и
пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время
операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с
ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает
под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову ....и в этот момент
эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю
больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, .... вашу мать, ухи мне
придавили!!!"
........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего
услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после
этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще
не
причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось
нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в
шоке...