Утро. Будильник. Душ. А есть ли смысл?

Даже любовь превратилась в привычку. Кто виноват? Мы не замечаем друг друга. Мы живем отдельными жизнями, прямые которых соприкасаются только утром и вечером… В основном в постели. Да. Еще выходные. Праздники.

Зачем мы живем? Есть ли смысл? Или только проблемы, которые надо решать? Проблемы, которые постоянно откуда то берутся, не смотря на то, что только на их решение и тратится все основное время…

Когда мы были молоды, нам хотелось скорее стать взрослыми. Мы думали: «Вот вырастем… и все сразу станет легко, просто и понятно». Да. Мы сильно ошиблись. Вопросов прибавилось. Слова «просто» и «легко» как то вышли из обихода. Но что то определенно прояснилось. Теперь мы знаем, тогда... все же было лучше. В те времена, когда все казалось сложным, не простым и не понятным… Знаем? Или просто сами себя уговариваем, потому, что как выяснилось – и теперь все не так как мы себе представляли?

Снова утро. Процедура неизменна. Кто-то включил повтор вчерашнего дня. Пробка. В левом ряду красный Опель обгоняет на том же месте что и вчера. Дежа вю. Нет. Просто по пути. Или не так. Снова эта брюнетка сидит напротив. Я вошел как и всегда в третий вагон с начала. Я их считаю зачем-то, и еду всегда в третьем. А она, наверное, просто случайно. Совпадение. Да не все ли равно!?

Повтор вчерашнего дня. Повтор прошлого месяца. Предыдущего года.

Когда-нибудь пленка станет «заезженной», и произойдет сбой. Не известно только в каком именно месте. «Где тонко – там и рвется.» Да, мы уже это знаем, пришло с опытом. Все уже изорваны в клочья, живого места не осталось. Черт его знает в каком из тонких мест порвется в следующий раз. Зачем мы живем? Многие и не задумываются. Их устраивает сценарий. Возможно, именно у них ничто и никогда не порвется. Вечная персональная кассета, без тонких и заезженных мест. И смерть их будет легкой и безболезненной. Думаю, во сне. Да в прочем, какая разница!?

Почему нельзя просто выключить мысли? Почему они не дают нормально существовать? Мешают все время. Или наоборот, пытаются спасти нас? Может, мы зря гоним их? Может, мы попадем в ад только потому, что не стали теми, кем мечтали? Потому, что не делали то, чего больше всего хотелось? Потому, что гнали от себя все мысли и рассуждения?

Зачем мы живем? Для чего? Для кого? Для себя? Или для тех, кого мы привыкли называть любимыми? Именно привыкли. Любовь то превратилась в привычку… или нет? Надо подумать.

«Милая, поцелуй меня. Нет, в губы… Спасибо. Нет, я не пил сегодня вообще. Нет, этим я последний раз занимался на первом курсе. Помнишь, сердце билось так, что я думал оно выпрыгнет из груди. Я тогда очень испугался, и больше не пробовал. Я же рассказывал тебе. Зачем тогда? Да не важно. Не бери в голову.»

Странно, нет тех ощущений. Того трепета. Тех мурашек по телу, что были раньше. Я не ощущаю тепла в груди. Кто-то все это украл у меня. Именно украл, потому, что я не желал с этим расставаться! Я не хотел! Как же все вернуть!? Разжечь вновь угасший огонек в груди, растопить лед в душе. Я не хочу ржаветь изнутри! Господи! Зачем мы живем!? Если даже самое дорогое, что было у нас, мы не можем сберечь!? А можно ли это сберечь? Или даже это обман? А ради чего тогда? Зачем? Чтобы размышлять над этим? Отказываюсь! Не хочу так! К черту тогда вообще все! Я не понимаю… не понимаю… хотя…

…Какая в конце концов разница!? Завтра на работу. А я тут размышляю над тем, чего не дано понять. Не дано… но мы и сами не хотим? Не важно. Сигарета. Душ. Пустая бутылка Миллера покатилась по полу. Или Балтики. Не имеет значения. «Спокойной ночи, дорогой». «Спокойной ночи, милая.»

"...Все ужасы можно пережить, пока ты просто покоряешься своей судьбе,
но попробуй размышлять о них, и они убьют тебя..."
Эрих Мария Ремарк