Я умираю?

Тихая, тихая полночь...
Слышно, как где-то неподалеку размерянно отверяют время старинные часы. Кто-то всхлипывает за стенкой... Что-то случилось... Наверное...
Звуки ночи... Вот они... Чье-то невидимое горе, неуловимый бег времени... А еще тихие шорохи, скрипы, шелесты...
На мои руки падпет лунный луч, неведомо как пробившийся сквозь плотно задернутые шторы. Я почти чувствую его... Свет... Свет темной ночи. Странно звучит, не правда-ли?...
Сколько человек может обходиться без сна? Сутки? Двое? Трое? Мне кажется, что я не сплю уже вечность... Днем лежу с закрытыми глазами, временно впадая в короткое, едва уловимое, забытье, которое
кажется сном.Я не хочу обременять собой никого из моих близких... Не хочу, чтобы они слышали тех криков, которыми кричат люди, находящиеся в моем положении. Я могу беспокоить их лишь едва
слышным скрипом зубов, которые уже стерла... Но ведь мне больно... Адский зверь пожирает меня изнутри, завоевывая себе все больше и больше пространства. Я чувствую, как он вгрызается в
меня. Чувствую его когти, зубы... И лишь ночью я могу открыть глаза и смотреть в эту, окружающую меня, бесконечную тьму. Я привыкла к ней. К этим, едва слышным, шорохам, скрипам, стукам...
Я привыкла... Мне не так больно, когда вокруг мрак... Скорее вего, адский зверь спит. Спит, набирает силы, чтобы с первыми лучами солнца, продолжить свою работу.
Солнце... Сколько вреени я не видела его? Сколько теплых дней прошло мимо меня? Их невозможно сосчитать... Я забыла, что такое солнечный зайчик, забыла шелест зеленой листвы, дуновение
теплого ветра... А еще я забыла, как пахнут тюльпаны... Мои любимые тюльпаны...
Лунный луч все еще на моих руках... Мне так хочется рассмотреть его как следует... Так хочется... Я смогу, сумею...
от малейшего движения в моей груди проснулся зверь... Больно... Невыносимо больно...
Рассерженное пробуждением адское чудовище сразу же вгрызается в мою плоть, царапает когтями ребра, стараясь откусить кусок побольше...
Ну прости меня, потерпи немного... Поспи еще хотя бы час, дай передохнуть, умоляю...
Стараясь почти не дышать, я мысленно баюкаю зверя, одновременно молясь о том, чтобы не разбудить никого в квартире... Но они кажется и не слышали моего судорожного вздоха.
Как же мне их жалко...
Я очень давно не слышала их смеха... Подходя к моей кровати, они даже не пытаются заговорить со мною, как делали это раньше... Раньше... Так давно...
Тогда адское чудовище в моей груди было совсем маленьким, напоминая о себе лишь едва заметными покалываниями... Его можно было убить... Но я не знала о нем, и, сама того не ведая, продолжала кормить его
таким необходимым ему сладковатым дымом, из которого он брал тот яд, помогающий ему вырасти. И теперь он убивает меня...
Я чувствую, как из глаз катятся слезы. Но я даже не могу смахнуть их, боясь вновь разбудить зверя. Да и послушаются ли меня исколотые от бесчисленных капельниц руки...
Каждый день во мне всячески стараются поддерживать жизнь. Зачем? Зачем, обьясните мне, изъеденному зверем, исколотому, замученному человеку? Хватит! Я устала! Устала, пожалейте меня!
Я мечтаю лишь об одном, чтобы одну из капельниц, поддерживающих во мне крохи жизни, заменили ядом, который убьет меня... и зверя...
Я вижу, даже сквозь закрытые веки, как страдают мои близкие... Они не в чем не виноваты. Они поддерживали меня, когда зверь еще только был обнаружен... Они делали все... Они пытались..
Но все зашло слишком далеко... Кто теперь будет поддерживать их? Они устали... И я устала... Устала Мучать их... Поэтому и открываю глаза лишь ночью, когда рядом со мною никого нет.
Ночи напролет я живу лишь воспоминаниями. Родные мои, хорошие мои, как же люблю я вас...
В эти минуты я забываю даже о той боли, которую причиняет мне зверь, потому что на части начинает рваться душа. А это больнее... В сто крат больнее...
Медленно, очень медленно я перевожу дух... Вот и прошла еще одна ночь... Скоро наступит рассвет, оживет квартира, дом, город... Все вокруг оживет...
Нужно закрыть глаза и постараться накопить немного сил... Ведь скоро проснется зверь и начнет кусать меня миллионами своих зубов... А я не должна кричать... Дома маленькая дочь...
Город оживает... Люди заспешат по своим делам, загудят машины... Проснется Жизнь...
А еще я знаю, я просто чувствую всей своей измученной душой, что скоро, совсем скоро, зацветут тюльпаны...




12 мая этого года умерла моя подруга. Курила она на протяжении 15 лет примерно по 1,5 пачки в день. Раовую опухоль в левом легком заметили слишком поздно. лечение результатов не дало- Даша сгорела за год. Я навещала ее до последнего. Своей болью она делилась лишь со мной и своей мамой. В последний мой визит она могла лишь сказать: " Я умираю? Наконец-то"...
У Даши осталась 6-ти летняя дочь.
Не курите...