Как стать хипстером

Нужно соблюдать правила! ПРАВИЛА, бл*дЬ!!!
Короче, сейчас папочка вам все по порядку объяснит.
ПРАВИЛО ОДИН “БЕЗ ЛУКА – ТЫ НИКТО”
Без лука – ты никто! Запомни, никто, бл*дь! Лук – итс э маст. Для лохов объясняю: лук – это фотка хипстера в полный рост, на которой хипстер демонстрирует крутизну своих шмоток и свою невъ*бенную продвинутость. Типа, как самец демонстрирует свою силу и ловкость, чтобы завлечь самку с целью продолжения рода, хипстер *башыт классный лук. Правда, завлечение самки не является целью хипстера, потому что хипстеры слишком духовны для плотской *бли. Максимум, что блудливая самка может получить, это базар за артхаус и флаер в Арму.



хипстер *башыт лук на фоне березы и хрущевки
Лук тоже *башытся по определенным правилам – хипстер стоит в полный рост, пятки вместе, носки врозь, руки по швам, лицо выражает смиренность, вечность, муку (в смысле мучение, а не то из чего делается тесто) и нечто высокое и космическое одновременно. Короче, типа такой дакфейс, хипстер смотрит на тебя, как на говно, но по-хипстерски.
Лук *башытся при любом удобном случае. Сел в метро книжку читнуть – х*як лук! Вышел с собакой погулять – х*якс лук!



хипстер с собакой заебашил мимолетный лук
- Мам, я на Камергерский, за луком! – говорит хипстер, уходя из дома.
Мама кричит вдогонку, чтоб сын еще купил хлеба. Обычный чувак так бы и поступил. Но не хипстер. Что он сделал? Правильно, доехал до Театральной и заебашыл там лук.



хипстер вышел на Камергерский за луком
Доебалась гопота какая пьяная на райончике – х*якс сразу заебашыл лук, чтобы не страшно было. Перед сном можно лук заебашыть. В обед. На майские праздники хорошо *башыть луки. На Ивана Купала. На пасху луки вообще сами *башатся как ненормальные.



вышел в магаз за сметаной - х*якс лук!
ПРАВИЛО ДВА “УВАЖАЙ ВИНТАЖ”
В хипстерской тусе не работает правило – чем дороже шмотка, тем она круче. Тут все хитрее. Тут круче та шмотка, что дешевле. Очень котируются задроченные обноски, которые хипстеры многозначительно называют винтажными. Ценятся шмотки, сделанные своими руками. Очень важно знать названия брендов. Например, дольче габбана – фу, гуччи – фу. Равнение на зару, ашэндэм и, конечно же, топшоп.



хипстерша на винтажном паркете *башыт винтажный лук
ПРАВИЛО ТРИ “ПРАВИЛО ОДНОЙ РУКИ”
В одной руке у хипстера всегда должна быть сумка. Это так же маст, как и лук. Без сумки хипстер, как без лука, то есть никто, то есть чмо, то есть вообще не хипстер. Сумки котируются разные, но ценится не то, что дорого, а то, что винтаж (правило два). Сумка не просто аксессуар, она функциональна, в сумке хипстер носит фотик и шапочку для бассейна.



хипстерша смотрела дома футбол и в перерыве выбежала с сумкой в подъезд, чтоб заебашыть лук
Если сумки нет, но лук нужен позарез, то есть вариантик держать в одной руке какую-нибудь х*йню. Пох*й пляшем, как говорится.



хипстер *башыт лук с решеткой для шашлыка



пошел за водой - х*якс лук!
ПРАВИЛО ЧЕТЫРЕ “ФОТКАЙ х*йНЮ”
Каждый уважающий себя хипстер обязан иметь фотик и уметь фоткать х*йню. Фотик только хольга. Это железобетон. На хольгу, что ни фоткай, все по-хипстерски. Главное, чтобы все было размазано и темно.



фотки тру хипстера всегда очень концептуальны



самый хипстерский прехипстерский фотик на свете
ПРАВИЛО ПЯТЬ “БУДЬ НА ОЧКАХ”
Круто носить очки рэйбан. Рэйбан – это очень по-хипстерски. В рэйбане вообще не западло ни разу заебашыть лук. Но, так как рэйбан дорогие, то можно ограничиться дешевой подделкой. Подделки – это тоже по-хипстерски. Можно купить дешевые старые очки рублей за двадцать, сука винтаж, и носить их как рэйбан. Не забываем одно: надел очки – *башь лук!



хипстер всегда мыслит глобально: какой-то мудила пере*бал по спине - х*якс лук!
ПРАВИЛО ШЕСТЬ “СЛЕДИ ЗА МОДОЙ”
Следи за модой! Следи, я сказал! Все новейшие фэшн тенденции должны схватываться хипстером еще на подлете к его родному городу. Стали модными короткие стрижки цвета блонди – п*здуй к друзьям-парикмахерам и х*ярь себе такую. В этом случае легко раскрывается знаменитая проблема близнецов в солянке. Две хипстерши с юбками в пол и черными шляпами в очереди на толчок? Это не ведьмы-близнецы – это мода, бл*дь!



хипстерша *башыт концептуальный лук: если ее перевернуть, то получится мягкий знак, заблудившийся зимой в лесу
ПРАВИЛО СЕМЬ “ДУМАЙ, КАК ХИПСТЕР”
Тебе сука холодно! У тебя бодун! У тебя даже нет сумки, и ты вообще не *бешь, как оказался на этом болоте! Думай, как хипстер: “надо бы заебашыть лук…”



хипстер всегда думает только об одном
Свои мысли хипстер сливает в молескин – самый сука модный блокнот с резиночкой. Каждый хипстер в душе поэт, и свои стихи он *башыт в молескин. Если хипстер умеет рисовать, а каждый хипстер умеет рисовать и разбираться в дизайне, то у него даже не молескин, а целый скетчбук. Заебашыл лук – х*йни его в скетчбук!



хипстер-поэт *башыт лук и пиво, а по его футболке бегут крестики
Соблюдая эти нехитрые правила, ты скоро станешь хипстером. Понять, что всё, ты уже хипстер, очень просто.
“ПРИЗНАК ВАГОНА МЕТРО”
Если в вагоне метро у тебя складывается ощущение, что все пассажиры хотят нассать тебе в лицо, то всё, бл*дь, ты – хипстер! Конгратс! Чмоке! Мяф! Короче, не *би мозга и что? Правильно – выбегай из вагона и скорее *башь лук!



хипстер выбежал из вагона, оказался в лесу и заебашыл лук (так торопился, что сумку где-то про*бал)
На этом все, ребята. Теперь каждый из вас, следуя советам, сможет из обычного задрота превратиться в крутого хипстера и заебашыть свой первый лук. А папочка устал шлепать по кнопкам, к тому же пора *башыть обеденный лук. Всем чмафке, не болейте!
PS.



а это не хипстер, просто чувак шел за хлебом и попал в чей-то лук