давим на картинку







(с) DeadmeaT

№1

Продолжаем обсирание господа

№1

креатив №2 !!!!

читайте ! смейтесь! и посылайте Попова по фамилии!

Видите ли вы на картинке пухлого белого котенка ???

Читаем, и самое главное высказываем свое мнение



Ссылки на саму новость , советую всем почитать!!!



http://www.tnews.tomsk.ru/arc/310/tema_
01.shtml

http://obzor.tomsk.ru/news/56663



Мнение по поводу всего этого:

http://forum.tomsk.ru/mess.php?n=c56uoF
WSS...ZFNuivdeqDdUt91



Обсуждение на Gamers.tomsk.ru:

http://gamers.tomsk.ru/index.php?showto
pic=19851



Канал в IRC: #sibirtelecom.wkhooy.tebe @RusNet



Обсуждаем , заходим делимся мнениями(как убить Попова)

Вот сижу и читаю ваши приколы... Дай думаю, соберу все вместе, мож че получится... Может немного и старо... Ну да ладно :-) Итак, Читаем...

День 1-й



Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

- Жила-была девочка. Звали ее Маша.

- Куда звали?

- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.

- А почему?

- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.

- Зачем?

- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.

- Хорошо. К жилью вышла.

- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!!

Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!

- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?

- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.

- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.

Что такое несмертельное оружие? Это оружие, которое не убивает, но с помощью которого можно победить противника. Сегодня Пентагон вкладывает все больше денег именно в такие разработки. Иногда заказы Пентагона выглядят как бред сумасшедшего.

10 место: К 2009 году американские военные должны получить оружие, которое называется "направленная энергия". Внешне оно напоминает оружие из фантастического фильма, где сфокусированный луч на расстоянии сжигает того, на кого направлен. В реальности луч будет только вызывать нестерпимое ощущение жжения. На разработку луча уже потрачено $40 млн.



9 место: Иногда врага не обязательно убивать, достаточно просто уложить его на землю. По заказу Корпуса морской пехоты Юго-западный исследовательский институт в Техасе разработал гель, который распыляется из баллончика. Этот гель настолько скользкий, что по нему невозможно не только ехать на машине, но даже идти.



8 место: Резиновые пули новой конструкции на ощупь напоминают мешочек с горохом или губку. Попадание такой пули похоже на пощечину, полученную от великана. Следующий шаг – «настраиваемые» пули, которые в полевых условиях можно делать мягче или жестче в зависимости от ситуации.

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".



Cын признается матери, что он гомосексуалист.

- так это ты что, у мужиков в рот берешь??

- ну... да...

- тогда не смей жаловаться, что я плохо готовлю!



Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.



Объявление: "Кто потерял мобильный, просьба на него не звонить".



Сексуальные революции проходятся без жертв, жертвы рождаются после.

Жмем на картинку...

Баянище древний, но очень прикольный, так что не пинать! :))))







Генеpальномy диpектоpy Иегове

от начальника маpкетингового отдела Гавpиила



Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:



Планета: 1 шт.



Радиyс: 3 000 км



Сила тяжести: 0.5g



Соотношение сyша/вода: 1:1



Темпеpатypа: +24



Атмосфеpа: кислоpод

Историю услышал сегодня в курилке. Рассказал шофер шефа. Далее от первого лица.

22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить.

Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как раз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи, купи. Мне уже стыдно друзей приглашать. Во избежание эксцессов собрал ноги в руки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены – теперь эти обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, билядь. 23 февраля. Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты. Утрахался, даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают, говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим. Пауза и мой вердикт: якорь вам в жопу, восьмого марта коридор ремонтировать будем.

Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.

Эпидемия острово далбаебизма прадалжает касить насиление Жорбоушии. Не памагают даже разбрасываемые бесплатно на улецах тоблетки 'Antidolboebin Forte' и лестовки с наглядной агетацией долбо*бическово характера. В мидецынских ПТУ строны паивилась новая специальность 'долбо*бовед', 'Дебилопед' и 'Критинолог'. Но, перефразируя пасловецу 'Не нада быть большим католеком, чем Папо Римский' пендосы панимают это па-своему, а именно 'Не нада быть меньшим далбаебам, чем Жоробуш'. Как эта страна астаецца да сих пор на плаву и не утанула исчо ф сопственном морье дибилизма - астаецца такой же загаткой, как и гагин чердак пакрытый паутиной и заросший конабесом.

- Я водка - со мной на праздник чётко!!!

- Я салат - вашим мордам рад!!!

- Я самогон - иду на обгон!!!

- Я горилка - мозгов дурилка!!!

Что получится если засунуть в Жука вертолетный турбо-двигатель с 1350 лошадинными силами?

Получится отличная машинка, на которой разрешено ездить, так как она использует "бензиновый двигатель в хорошем состоянии".

По крайней мере, так написал автор.

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:

- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

---------------------------------------
---------------------------------------
--

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!

Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

---------------------------------------
---------------------------------------
--

Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б. Н.:

- Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта, включая женщин....

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:

- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!