Вадим Артамонов
Хроники диверсионного подразделения II
Полная версия
Особая миссия
День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.
По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.
Вадим Артамонов
Хроники диверсионного подразделения III
Пиастры, пиастры
Многие истории часто начинаются с какого-то пустяка
День 1. Мы второй час гадали в покер на "Книге Перемен", когда вернулся капитан после неофициального ужина у губернатора. Ужин оказался плодотворным. По количеству истребленной выпивки.
Кроме того, для нас есть небольшая халтура. Подробности - завтра, а сегодня можно по этому случаю закатить небольшую вечеринку.
Вадим Артамонов
Хроники диверсионного подразделения - 33
Полная версия
С сюрикеном наголо
День 1. Мы увлеченно резались в ниндзявский покер, когда к нам зашел капитан. Вид у него был очень хитрый. Это означало только одно - нашему подразделению выпало очередное ответственное задание.
- Ну что, орлы, заскучали? Дело такое: есть генерал, и есть подозрение, что он тайно ворует секреты и продает их противнику. Надо за недельку выяснить, так оно или нет.
Иванов сказал, что мы и за два часа справимся.
- Не получится,- вздохнул капитан. - Знаю я ваши методы "интимных бесед"... Прошлый раз негр с перепугу рассказал все на чистом русском языке, хотя раньше его не изучал. А нам требуется, чтобы генерал ничего не заметил.
- А огреть дубинкой по голове, ввести "сыворотку правды" и допросить? Он все равно потом ничего не вспомнит. Так тоже не пойдет?
Вадим Артамонов
Хроники лаборатории. Звездные войны
Полная версия
Ремарка: Первые части "Хроник лаборатории" писал не я, поэтому просьба - по ним претензий мне не предъявлять. А почитать их можно здесь.
Знакомимся с проектом
3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.
Вадим Артамонов
Дневник жижиста
Первые шаги
День 1. Наконец-то я получил код и зарегистрировался. Получил невыразимое удовольствие, и от радости откушал коньяка. Бутылки три.
День 3. Вчера занес первую запись в LJ. Как - не помню, был в автопилоте.
День 4. Читал свою ленту LJ и много думал. О вечном, о себе и о LJ. Очень удивился, когда закончилась бутылка коньяка.
День 5. Добавил в друзья человек дести с небольшим. Начал читать их дневники.
День 10. Закончил читать и комментировать дневники френдов. Родители говорят, что я отощал. Не уверен в этом факте, хотя брюки начали подозрительно спадать.
День 11. Размышлял на тему "Что бы мне написать в LJ". Ничего интересного не придумалось, но сам процесс понравился. Написал об этом в дневнике.
Джингл-Белз наоборот:)
Хроники забивания гвоздя
9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.
9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.
9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.
9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.
Кто нить помнит эту наёпку-страшилку? типа играет Джингл-Белз, а патом включаеш ешо раз и оно играет задом-наперед. ну ты бл* вслушиваешся шо за сцуконах играет и вдруг выскакивает какаято рожа и кричитнах, вот ты и абасрался. Постом выше эта херня:)
Вотъ
Так к чему я эта? - тут видео на катором чуха (чувиха бля) дает мужику паслушать, вы бы видили его риакцыю!
Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится пи%деть чтоб не лопнут
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа....
Два грузчика. Один старый, второй молодой. Оба, как и положено с утра, пьяненькие.
Молодой:
- Василич, сказали машину по-новой разгружать...
Старый:
- х*яссе, бля, *банись, быдло шоль нашли? Загружай - разгружай!!! Никакого, нах*й, стратегического планирования...
Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
Напуганныйе нивротъибенным и, я бы дажэ сказал, удручяющим уровнем травматизма в горах родины Адольфов Шикльгрубероф и губернатороф Калифорнии, австрийскийе инструктора по горным лыжам и скоростным горным собачкоупряжкам, почесаф свои отмороженные репы, решили создать новую риволюционнуйу митодику обучения. Суть этого гиниального учения в следуйущем:
Атважный инструктор, подписаф х*еву тучу страховок, заводит ученикоф в самые глубокие и опасные горнолыжные *беня, собирает их в кучу, раздает попкорн с пивом и начинает наглядно демонстрировать на собственной тушке все опасные случаи неправельного поведения в горах. Новичок должен прийти в состойание жывотного ужоса, подавиться попкорном, жидко усраццо, закричять «Да ну нах*й эти нарушэния интрукций!» и быть впослецтвии осторожным шопесдец; все это бляццтво записывается на DVD, успешно продаеццо, и, в итоге, организаторы гребут лопатоми шкурки евроенотоф, а травматизм нулевой. Эврика, нах!
сменилась шапка сайта.
оцениваем в комментах...
Вадим Артамонов
Хроники диверсионного подразделения
Полная версия
Начало обучения
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бля-а-а!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Хм...В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот этo что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век.
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
Жили-были… Хотя какой нах жили были?
Короче решил напесать данное произведение мировой итальянской культуры из-за обиды на руководство, которое набирает кадров бля, х*й знает откуды. .
Дык вот! Праснувшесь посли крепкого и здаровага сна, папив кофеек, умыв харю, не узнав сибя в зеркалу колдуешь на работу. Светит солнышко, поигрывая с тобой лучикаме, хорошая погода не предвещает ничего плохого… Бля-я-я-я опять зап*зделся… них*я не праснувшись еще, пириасилиф сибя, выкидываешь свае сонная тело из подъезда на улицо. И хуле? На улице -26 градусов шарфом обматываиш рожу, неизвесно каким х*ем вставляиш сигарету в зубы и чуть ли не галопом х*яришь до ближайшего тепла. В данном случае до автобусной остановки. Еще бы бл* автобус сразу пришол, нет же… сцуко ждешь его ждешь, а он приедет да еще и холодный. Невольно начинаешь думать о всех предках водилы и кондукторши которая с формами отожранного до состояния полный п*здец Вини Пуха разгуливает по узким проходам ентова ни*баццо автобуса.
Смотрим дальше...
В настоящее время под строительством в Дубайе, Hydropolis - всемирная первая роскошная подводная гостиница. она будет включать в себя три части: часть земли, где гости будут приветствоваться, соединяющийся туннель, который транспортирует людей поездом к главной области гостиницы, и подводная часть, где будет около 220 различный способов провождения своего досуга. Это - один из наиболее современных проектов строительства в мире, он охватывает область 260 гектаров.
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то
количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы
подогреть одну чашечку кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то
количества газа, которое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает
давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следyющей жизни я хочy быть
свиньей)
За всю историю человечества больше людей были убиты ослами (в прямом смысле), чем погибли в авиа-катастрофах.
Погонофобия - это боязнь бород.
Стоимость первых платных туалетов, установленных в Англии, составляла 2 пенса.
Одно время мочу использовали для чистки одежды.
В казино Лас Вегаса нет ни одних часов.
Из одного кубометра дерева можно сделать полмиллиона зубочисток
Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
Шанс умереть от падения с кровати примерно равен шансу умереть от удара светом (1 на 2.000.000). А шанс умереть от укуса змеи - 1 на 3.000.000.
с кем е... глюкоза
x... с п... как друг со мной
я хочу отсосать у гея я сам гей 13 лет
обои на компьютер с федорами п*дорами
еж е... подростков
уход за детским пенисом
толстые военные в форме и голые
известные способы отлова мух
что делать если чешется жопа
как можно обосрать мальчика умно
госпожа убивает свинью
хочу фото таких баб чтобы у меня шла сперма
самоучитель как стать киллером