Албанский. По мативам)))



Говорят, несладко мужчине живется без заботливой женской руки. А если в его дома такая рука объявилась? И заботливая, и ласковая, а главное, волшебная! © Н.Первухина.



Трипхон скинул с сибя нинависный кастюм дрокончега и ф каторый рас падумал а том, как нисправидлива все таки к нему судьбинушка. Имея жолтый цвет кожи он мало того, что подвергалсо всячиским гонениям са страны белых братьев, так еще вынужден был играть в тиатре самые назачотные роли,

типа, зиленых дрокончигов, которые, как правило, являлись галлюцинациями главных гироев тиатральной пастановки.

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:

- Бог дал, бог и взял.

- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой, - давай с горя выпьем, благо, бутылка не раскололась.

Налил первому, тот выпил.

- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.

- Успею, вот только гаишника дождусь.



- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.

- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

- Раздеваться здесь не запрещается.



- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.

- Почему?

- У них документы оказались в порядке.

Фотографии из Одесы и Варны (Болгария)

Сериал.



МАРИ-ХУАНА.



Действоспособныи лица.

Хуан- Мущщино. Далее -Х.

Мари- ево женсчино. Далее- М.

Гнусавый периводчик, дурак ниабыкнавенный.- Далее – Гнуспердун.



1 серио.



М.- Кретино Хуано, баяно мио заипало!!!

..Гнуспердун.- Милый мне скучно.

Х.-Вобля вопли, ту мучо мия трио минето.

..Гнуспердун.- А ты спой или э... менуэт станцуй.

М.- Горлано надрывате? Ту ядо пахлебито.

..Гнуспердун.- Ща... спаю.

И фсё-таке Калумбея – это удивительная страна, дарагие падонки. На сей раз даказать эту прапеснуйу истену взялсо некто Рафаэль Варгас, жытель калумбийсково горада Barrankill (“Убить барана” – прим.пиревотчека).



В этот день, каторый типерь нисамненно будет вписан красной ручкой в книгу “Исторея миравова долбойебизма. Издание переработанное и даполненное шопесдетц!”, прастая калумбийская семья атдыхала от трудов праведных. Весь уражай кокса был успешно собран, а это азначало, што местный наркобарон вскоре атстегнёт нех*йственнуйу премею. На симейном савете было решэно, што данный пазетивный факт ниапхадимо срочно абмыть, што и было скрупулёзно праделано.

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

- Мне презервативы дайте.

И с довольной улыбой, предвкушая аццкую *блю, ждет када ему принесут. А вот и них*я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в ах*е!(пауза)

- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ах*е! (пауза)

- Вам размер какой???

шел аллей тополей,

Бедой гонимый неминучей.

В кармане было ноль рублей,

Но х*й стоял - на всякий случай.



Опять смущает унитаз

Меня своею белизною.

Не надо... Может не сейчас...

А впрочем, ладно, х*й с тобою.



***

Во имя жизни на Земле

Тебя я трахнул на земле

День 1

В наше подразделение пришел полковник и объявил,

что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе.

До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен,

то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.



День 2

Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься

именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя,

о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей

сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.



День 3

Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела.

Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний

сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой

ключи есть! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучиться…

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Нет, это не приплюснутая собака. Ответ дальше...

Змею обычно кормили мышами, а тут дали хомяка, она его есть не стала, а напротив они очень подружились и змея даже разрешает хомячку спать на её кольцах.

Тимофей Степаныч был мужиком основательным. В свои 58 лет он имел ровесницу



жену, на бытовом языке называемую старухой, тридцатисемилетлетнюю дочь так и



оставшуюся девицей, хрущёвскую <ДВУШКУ> на первом этаже от завода, (полжизни



в очереди стоял), шесть соток в пригороде (ещё полжизни сторожем каждое лето



в садовом кооперативе), и единственную запись в трудовой книжке.



Как пришел из армии, так и крутил баранку на своём заводе. Карьеры не



сделал, куда там, семь классов, но начальство его ценило за покладистость, а



мужики в гараже за безотказность в плане <ПОДМЕНИТЬ>, помочь поковыряться с



машиной, и раздавить пузырь-другой по пятницам.



В смутные времена, завод вдруг перешел в частные руки жирного Кахи

Мама говорит сыну:

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!

- Почему, мама?

- Больше места нет...



Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :

- Мам, а я какой медведь? Бурый?

- Нет

- Мам, а может я гризли?

- Да нет, ты белый медведь!

- Мам, а может быть я панда???

- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?

- Да х*й его знает, мерзну них*йово я что-тo!