Анеки

Кошмарный сон автолюбителя: блондинка в военной форме на праворукой ГАЗели, возвращающаяся с вечеринки по случаю покупки прав...



- Чем отличается блондинка от курицы?

- Курица спокойнее на яйцах сидит.



СРЕДСТВО ОТ ГОЛОВЫ

В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

МОЧЕГОННОЕ

Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.

Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

ЖАРОПОНИЖАЮЩЕЕ

Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.



Аптека. Захoдит маленький мальчик и гoвoрит:

- Дайте мне лекарствo... тoлькo я забыл, как oнo называется.

Пoмню тoлькo чтo в егo сoстав вхoдит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФ
ТОЛ.



- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*дь, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки, бл*дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!



Папа:

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,

например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку

заезжать, опять же. В ванную там...

Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- бл*дь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на {cencored}, отец со своим

самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, *бал я вороным конем

всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде...

Папа:

- "Вроде"!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! "Вроде"!.. В

КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь

такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,

повторяй: "Пошел ты на {cencored}, отец со своим..."

Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое

отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?

Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.

Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя

еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап...

Папа:

- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?

Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не

подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо

положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не

марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то!

А?! Не положишь?!! А какого ой тогда он вообще в доме делает?!! Мало

нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!

Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, {cencored}: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..



- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до 270 км\ч появляется какая-то странная вибрация снизу. Что бы это могло быть??

- Это у Вас очко играет!!



1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.



Стоит гаишник на лесгой дороге, вдруг издалека грохот музыки и тачка летит вся затонированная на офигенной скорости.

Гаишник думает-Ща наварюсь и отмахивает ему палочкой на обочину...

Тачка не сбавляя скорости показывает поворот, съезжает с дороги и вписывается в первую берёзу.

Гаишник к тачке. У той открывается дверь, оттуда вываливается вхлам обдолбаный водила и говорит: Командир, я не понял, ты показал сюда, а дороги то НЕТУ!!!



- Папа, откуда берутся дети?

- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?



В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Горноалтайское Чмо".



Учитель:

- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.

Вовочка:

- В сумасшедший дом...



- Ребята, а где район $100?

- Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем?

- Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.



Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце.

Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!



- Пап! А ты в школе дрался?

- Конечно, дрался.

- А ты всех побил?

- Конечно, всех.

- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!



«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.