Странно ведёт себя японская компания. Ещё можно было понять, когда она просто закамуфлировала новое поколение бестселлера Corolla, поддаётся объяснению и «случайная» утечка официальных фотографий этого автомобиля. Но зачем нужно было гримировать хэтчбэк под картонную коробку, до сих пор остаётся загадкой.

Было это давно, году в 85. С группой друзей-туристов пошел в поход. Сначала сплавились по Индигирке 500 км, затем пошли на хр. Черского в пешую часть похода. Во время сплава потеряли от примуса очень важную деталь - горелку (это такая штука в виде колпачка с множеством дырочек). Сплав закончили в небольшом поселке Хону - это райцентр Момского района Якутии. Примуса в нем мы, конечно, не нашли - откуда ему там взяться, а идти в горы без него нежелательно.

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:

"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,

Кулил одну лишь тлафку!

Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,

И йаду он не пи-и-ил!".

Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.

Dodge Avenger отомстит конкурентам в Париже

Есть у меня сестричко двоюродное, живет в Мухосранске. В принципе, дефачко неплохое, и для чистопородной блондинке даже не очень глупое. Как-то звонит мне:

- братиц, я тут эта, замуш выхожу…

- ну и хули???

- ну я эта, хатела к тибе приехать, жыниха паказать, весчаме на свадьбу прикупиццо…

- а хули, нивапрос, сестра, всигда рады…

Ле-Ман в Париже. Долгожданный суперкар Audi выходит на старт

О собственном среднемоторном суперкаре в компании Audi мечтали давно. Да, выпускались мощные модели RS4 и RS6, но это были волки в овечьей шкуре, маскировавшиеся под обычные седаны и универсалы. А вот настоящего спорткупе всё не появлялось. Но теперь это упущение исправлено: в Париже нам покажут серийную версию Audi R8.

Немецкое безумие. Mercedes в Париже выжал максимум из своих автомобилей

Один из этих авто — Mercedes-Benz S 63 AMG — явно не самый быстрый S-class: в начале года немцы уже демонстрировали сумасшедший 612-сильный S 65. Но не всем нужна такая прыть, поэтому, поубавив пыл и эмоции, компания Mercedes выпустила более спокойную версию S 63 AMG.

Я - студентка, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем настроении, на улице тепло...
Иду - и тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь?
Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю
- Учусь!
Рожа отвечает:
- Ну как научишься - позвони....
И уезжает...

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница бл*ть, зови... не зови... - не прибежит них*я.

***

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна - но белая!

У меня есть знакомый. Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли.

Если судить по площади кузова, один из главных материалов современного автомобиля – стекло.
Концепт «Рено-Алтика» – характерный тому пример.

Переполненный автобус. По проходу пробирается кондукторша. Толстая бабища. Толкается и бормочет про билеты.
Один пассажир ей говорит:
- С такими габаритами не стОит кондуктором работать!
А она ему без паузы отвечает:
- На чужую мякоть нех*й вякать!

***

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

Жанина вела машину и несла какой-та бред про свою кошку Нюсю, а я незаметно вытирал со щеки слюни от иё поцелуя и думал о неизбежности надругательства над сваими светлыми чуствами. "Засада, бля, — с горечью думал я. — причём фся жопа не в том, што надо што-то делать с этим страшилищем в плане секса, а в том, што завтра через неё весь город будет знать, што я — охотник за крокодилами. Выхода из этово мультфильма я не видел.

- Мама, у меня губы обветрились!
- Я тебе говорила - зима на улице. Трусы одевать надо!

Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
«Ни хера себе!!!» - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу..

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Объявление: для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб.

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет...
- Слава тебе, Господи...

Если вы засунули свои принципы в задницу, то наверняка вам ещё много чего туда засунут.

Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама.

Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.

... И каждый день он катал в своей "Альфа-Ромео" новую Бета-Джульету...

В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода.
То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать. Труба где-то накрылась, где - никто не знает, а рядом никаких водоемов нет, река - километров за 50, и та тиной заросла.

Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: Много пуккала, мало каккала.
Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.

Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют финским. Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.

[Пентагон. Вычислительный центр]

- Вот ведь дол$оё$ы! Не, точно мудаки! Столько людей! Цырк, мля!
- В чём дело, Том?
- Телевизор включи - "в чём дело", ёпт.
- На каком канале?
- На любом, млядь.
- Ох, ё! Это Нью-Йорк? Манхэттен?
- Нет, млядь, албанский Диснейленд.