Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ
крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником
и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом,
омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он
никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом
Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли
военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.

Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:


В душе моей огонь горит прекрасный,

Его зажгли Вы - автор слов бесценных.

Перо в руке, чернила, шарф атласный...

Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Его либо побрили, либо по нему паяльной лампой прошлись, даже бровей и усов нет... ))

Парой просто ёбу даюсь какие хитрожёлтые падонки бывают. Такие вещи придумывают, аццкие сатаны, што я са сваими курсами Бабруйского ПТУ фтыкателей проста нервна курю в старонке.

Итак. Северный заполярный городок, ну там типа Салехарда. Кругом тундра. Лето.

Из жизни.

Дело происходит на легендарной Магнитке лет двадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович Шойгу работал скромным прорабом в Абакане.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы,
да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий.
Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней,
и я вам говорю - расширить нельзя!

Почему мужской член расширяется на кончике?
Американцы потратили 1 млн. $ и выяснили, что это из-за
особенностей мужской физиологии.
Французы потратили 500 тыс. $ и выяснили, что это для
удовлетворения женщины.
А русский рабочий Иванов И.И. потратил полчаса и установил, что
это для того, чтобы рука не соскальзывала и по лбу себя не
ударить!

***

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Хорошо выпивший мужик садится в такси...
Таксист ему:
- Куда едем?
- Домой!
- А куда именно?
- А именно – в сортир…

***

- Зачем солдатам нужно хромосом на одну больше, чем лошадям?
- Чтобы они не срали на площади во время парада...

Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий шум автомобиля.

Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.

Неожиданно часы пробили три, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох, отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.

Шорох в темноте повторился и человек напряженно уставился в темноту.

Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть - и он вам ничего не сделает...

***

Под новый год полупьяные пчёлы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:

- Любишь медок - люби и холодок!

***

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки!

Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля...

Нам же потом смотреть!!!

Эта история о том, как мы с моим лучшым другом пигмеем-альбиносом вадиком на*бенились в первый рас вотки.

На дворе стоял класс седьмой или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе школы перед уроком физкультуры, истессна. Так случилось, шта третий товарисч после первых ста грамм ублевался и окуклился нах*й на травке - а мы с вадькой как элементы сознательные раздавили оставшиеся грамм 400 в два леца. Здаровья-то дохуищща, ну выпили и выпили, пошли на физкультуру.

Но это все была х*йня... Вместе с чемоданом уплывали 18 листков белой бумаги, уже прочитанных и подписанных серьезными, толстыми дядьками... То, над чем я работал последние полгода, и то, за что Баян точно сделает из меня пассивного гомика..

Вот тут меня серьезно прибило. И я побежал... Ёбанарот, я последний раз в студенческие годы так бегал. Физрук мне вежливо тогда объяснял, что «физ-ра» это тоже предмет, и что ходить на него надо, как и на все остальные, и что если я не пробегу за 14 секунд вот от этой херни вот да той, то буду бегать в 50 раз больше и в кирзачах, а может даже и в костюме химзащиты...

- Док... Скажите.. Я буду жить?
- Отъебись...
- Не… я серьезно, Док... сколько мне осталось? Не то что бы мне совсем похеру было... но все-таки?
- бл* сцука не дергайся, Ты меня кем вообразил??? Военным хирургом нах??? Выжри еще 150 и лежи молча... Это моя первая операция, между прочим..

Если скрестить лошадь и скунса - то получицца Совершенно одинокая лошадь.
носорог + баран = п*сдец новым воротам
бегемот + крокодил = невъ*бенно вместительный модный чемодан.
слон + ёж = гиганский ушастый ёж с хоботом (топчется - п*здец)
орёл + корова = ну вы понимаете, да?
осёл + лось + крокодил + бобёр + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. А если + комар = ещё и жужжжит!

Было обычное воскресное утро.
Лелик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был крайне огорчен.
В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил нечищеным ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было достаточно мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и разлитого молока.
Из благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела тети Дуси и с победным воем удрал на улицу.

Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - пох*й што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал.

Начали мы с мишей с серйозными ёблами кумекать што лучче - кикбоксинг бл*ть или тайская борьба на х*ях - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил нихуёво) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов...