Avelenok,
да не помешал бы

AVENBERG, а можно твою фотку посмотреть! ;)

они все ах*ительно красивые! Ебабельны!

да ну херь! Как так то выливать то??!!?!? правильней не выливать!

Наклонить бочку так, чтобы уровень кваса был на верхней точке дна и нижней точке верха, тобиж по диагонали. Когда эти точки совместятся , это и будет половиной бочки!

Да отличнейшая подборка!

10кг это 99% воды
x кг это 98% воды
х равен 98*10/99= 9,8989898989...

если быть точным то 9,89 и 89 в периоде! решается через пропорцию! )
если округлить до десятых то 9.9 кг

эпически ах*етически!

да по ТВ-2 показывали сюжет про этих ребетюнь! Красава!

пока самая лучшая на мой взгляд! только ссылочку бы

а эта http://i.{home_url}/files/i/2012.12.17/beautiful_girls_27.j pg походу Кристину в барвихи играла!

У кармэн на 2 фото натуральные??? да быть того не может! я даже погуглил и нашел инфу, согласно которой она в 23 года вставила себе селикон!!!!

на 2 фотке же кармэн электра!

1 селикон
2 селикон
3 селикон
4 натуральные
5 натуральные
6 натуральные
7 селикон
8 натуральные
9 селикон
10 натуральные
11 селикон
12 натуральные
13 натуральные
14 натуральные
15 селикон
16 натуральные
17 натуральные
18 селикон
19 селикон
20 натуральные

красотища!!!

1) -1+2-4-8+16+32+64
2) 8см! Чисто в автокаде нарисовал этот прямоугольник с такими же расстояниями! )
3) взять по одной манетки из двух разных мешочков, одну манетку положить на весы (заметить ее вес), затем положить вторую, если весы показывают целое число, то взвешиваемые монетки по 9.9г и 10.1г. Гришан узнал вес первой монетки когда положил ее одну на весы, после взвешивания двух монет он будет знать вес второй, а следовательно третьей.
4) пока не вкурил )
5) на половину по логике)
6) хз
7) хз
8) это время 11:50 через 20 мин будет 12:10, угол между минутной и часовой равен 60 град. так как если минутная стрелка находится на 10 минутах это 2 части от одной четверти, а четверть (90град) состит из 3 равных часте, следовательно две части это 60 град.
9)
10) вроде 6 )
11)
12)
13) ну в теории получается так
за первую мин можно поджарить 2 стороны у 2 кусков
за вторую минуту поджарятся полностью 2 куска полностью
за третью минуту одну сторону третьего куска
за четвертую минуту третий кусок полностью
получается что за три минуты можно поджарить три куска с обоих сторон, если после обжарки 2 сторон один кусок положить на второй, а на его место положить еще не обжаренный третий кусок, потом убрать тот который поджарился и перевернуть на необжаренные стороны 2 куска кторые остались в сковородке! так что за три минуты!

xxx: А давай закажем пиццу и трахнемся!!!
yyy: нет!
xxx: Неееет??? ты не любишь пиццу???

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как
обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что,
как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от
нас более качественного обслуживания.
- Это что еще значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять.

Он: В«Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудьВ»?
Она: В«НетВ».
Он: В«ОкВ».
Она: «… Или быть может…»
Он: В«Ну так чтоВ»?
Она: В«Не знаюВ».
Он: В«Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудьВ»?
Она: В«НетВ».
Он: В«Ты кушать хочешьВ»?
Она: В«Не знаю. НаверноеВ».
Он: В«Что значит ?наверное?..?В»
Она: В«Ну я просто еще не знаюВ».
Он: В«Если я голоден, то я это чувствуюВ».
Она: В«Может я потом захочуВ».
Он: В«Тогда я заказываю тебе тожеВ».
Она: В«А если я потом совсем не буду голоднаВ»?
Он: В«Ну так не будешь естьВ».
Она: В«Но это же расточительствоВ».
Он: В«Тогда оставишь себе на завтраВ».
Она: В«А если я завтра не захочу пицуВ»?
Он: В«Пицу всегда можно естьВ».
Она: В«Я, нетВ».
Он: В«Ну так выбери себе что-нибудь другоеВ».
Она: В«Но я ничего другого не хочуВ».
Он: В«Значит все же пицуВ».
Она: В«НетВ».
Он: В«Тогда ничегоВ».
Она: В«НетВ».
Он: В«Я с тобой тут с ума сойдуВ».
Она: В«Закажи пока что-нибудь для себяВ».
Он: В«Как знаешьВ».
Она: В«Только возми пицу с ветчинойВ».
Он: В«Я же не люблю ветчинуВ».
Она: В«За то яВ».
Он: В«Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯВ»?!
Она: В«Ну даВ».
Он: В«Тогда причем здесь ветчинаВ»..?
Она: В«На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдетВ».
Он: В«ИВ»..?
Она: В«Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравитсяВ»?
Он: В«Почему ?Ты?В»?
Она: В«А почему нетВ»?
Он: В«Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешсяВ»?
Она: В«ВерноВ»!
Он: В«А что же тогда буду есть яВ»?
Она: В«Ну может я и не проголодаюсьВ».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

Отходов не было. Все называлось В«ПиццаВ».




Отходов не было. Все называлось В«ПиццаВ».
Новый вид услуг – пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут.
Идите, звоните им по телефону.
- Оk.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету…

Маленькая пиццерия. Люди сидят, кушают горячую пиццу, пьют пиво, и т. д. Некоторые стоят у прилавка и ждут пиццу, дабы забрать ее с собой в коробке. Вдруг через открытые по случаю жары двери вбегает собак.
Черный такой собак, доберман. С какой-то медалькой на шикарном ошейнике.
Резко становится на задние лапы, хватает пиццу с ветчиной (горячую!), лежавшую на тарелке и ждущую, чтобы официант ее отнес клиенту, и с этой пиццей выбегает. Посетители смеются, владелец пиццерии, он же повар, он же бармен, в гневе кричит на официанта - мол, какого черта ты не помешал украсть у нас пиццу. Ладно, украли, так украли, что ж теперь. Через пару дней история повторяется, только на этот раз собак забежал в тот момент, когда у прилавка стоял сам хозяин. Увидев вора, готовящегося нагло стащить свежую пиццу, он не растерялся, и, что есть силы, шарахнул по псине печной лопатой для пиццы, которая очень кстати была у него в руках. Но собачья реакция не подкачала, медалированный собак увернулся, лопата попала по пицце, и горячий томтный соус брызнул на костюм стоящего рядом посетителя. Доберман ретировался, а не смеялись на сей раз уже двое - хозяин и грязный клиент. Хозяин затаил злобу на собак вообще, а доберманов поклялся отстреливать. И вот, наконец, финал - хозяин посреди рабочего дня входит в дверь и видит перед своей стойкой добермана. Неизвестно, вошел ли он в состояние аффекта, но только схватил он стоящую возле входа высокую металлическую пепельницу-урну на толстой трубе с подставкой, и звезданул этим сооружением по ненавистному врагу. Бедная псина дико взвыла и забилась под ближайший стол. А после этого произошли две вещи - во-первых, хозяин с ужасом увидел на собаке совершенно другой ошейник безо всякой медальки, и во-вторых, владелец добермана, мирно зашедший купить пиццу на обед, увидев, что какой-то псих избивает его любимого песика, решил за него вступиться, и отвесил обидчику отличный апперкот, от которого несчастный хозяин вырубился.
Вызвали полицию, и, поскольку по местным законам собачки (если они не бродячие) немного лучше людей, то хозяину пиццерии пришлось еще и штраф заплатить за жестокое обращение с животными - свидетелей было хоть отбавляй. Надо думать, все это не прибавило ему любви к собачкам.




Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается.
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! – возмутилась жена, – Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

- Официант! А что такое диетическая пицца?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".
Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации".
Клиент: "6102049998-45-54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д. 1, корп. 1 кв. 11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?".
Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?".
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".
Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?".
Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".
Клиент: "Почему?"
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".
Клиент: "Ладно, а что мне можно?"
Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соевая йогуртная пицца"
Клиент: "С чего бы это вдруг?".
Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептах соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".
Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?"
Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".
Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".
Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".
Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".
Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".
Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".
Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".
Клиент: @#%/$@&?#! Совсем забыл".
Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?".
Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси".
Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам".

1) 1 и 9 селикон, остальные натур!
2) 1 фото: модный аксессуар, 2 фото: стереоцилии

скажите хоть какие ответы правильные были? )

1) 1 и 9 селикон, остальные натур!
2) 1 фото: пусть будет какой нибудь офисный аксессуар, 2 фото: хлоропласт

1) Брат 2
2) перемотка
3) Третий лишний (Тед)
4) Смурфики 3d
5) Всегда говори да
6) Догвиль
7) шестое чувство
8) Где моя тачка чувак
9) Темный рыцарь
10) пиджак
11) обитель зла 4
12) константин
13) Аватар
14) Трон
15) Я робот

ой 5 не то

1) Брат 2
2) история негра
3) Третий лишний (Тед)
4) Смурфики 3d
5) Всегда говори да
9) Темный рыцарь
10) умалишенные
11) умалишенные 2
12) константин
13) Аватар
14) Трон

1) Брат 2
2) история негра
3) Третий лишний (Тед)
4) Смурфики 3d
5) Брюс всемогущий
9) Темный рыцарь
10) умалишенные
11) умалишенные 2
12) константин
13) Аватар
14) Трон

1) Брат 2
2)
3) Третий лишний (Тед)
4) Смурфики
5) Брюс всемогущий
9) Темный рыцарь

вот именно! Даже лучше чем после фотожопа!

KMVIVC, красава! ;)

ну что еще никто не достоин победы? )

Fimka, я ссылочки на картинки с лого не сохранял! (

NIKONIX скажи лого этого поста учитываются? или все таки нет?

35 по ходу! ))

"СЫЩИКИ НА UCRAZY.RU" - 3 лого
"ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ АБАВСЁМ (29.11.12)" - 11 лого
"ВЕСЕЛЫЕ КОМИКСЫ" - 3 лого
"ЛЮДИ, У КОТОРЫХ ПОЛУЧИЛОСЬ ИЗМЕНИТЬСЯ. ЧАСТЬ 12" - 1 лого
"КРЕАТИВНЫЕ ГАДЖЕТЫ И УСТРОЙСТВА" - 5 лого
"КОСТЮМЫ ДЛЯ РОЛЕВЫХ ИГР" - 1 лого
"ОРГАНЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, О КОТОРЫХ МЫ НЕ ЗНАЛИ" - 1 лого
"ЛУЧШИЕ ФОТОГРАФИИ ЗА 2012 ГОД" - 1 лого
"ТОЛЬКО В ПЕРУ" - 4 лого
"СМЕШНЫЕ НАДПИСИ" - 3 лого
"КАК К НАМ ПОСТАВЛЯЮТ "СВЕЖИЕ" КИТАЙСКИЕ КРЕВЕТКИ" - 1 лого
"КРАСИВЫЕ ТАТУИРОВКИ НА СТРОЙНЫХ ДЕВУШКАХ" - 1 лого
"ЗАБАВНЫЕ СНИМКИ СМЕШНЫХ ДЕВУШЕК" - 2 лого
"КАК МОЖНО ПРЕОБРАЗИТЬ ЧЕРДАК СВОЕГО ДОМА" - 1 лого

если с этим постом то 38

"ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ АБАВСЁМ (29.11.12)" - 11 лого
"ВЕСЕЛЫЕ КОМИКСЫ" - 3 лого
"ЛЮДИ, У КОТОРЫХ ПОЛУЧИЛОСЬ ИЗМЕНИТЬСЯ. ЧАСТЬ 12" - 1 лого
"КРЕАТИВНЫЕ ГАДЖЕТЫ И УСТРОЙСТВА" - 5 лого
"КОСТЮМЫ ДЛЯ РОЛЕВЫХ ИГР" - 1 лого
"ОРГАНЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, О КОТОРЫХ МЫ НЕ ЗНАЛИ" - 1 лого
"ЛУЧШИЕ ФОТОГРАФИИ ЗА 2012 ГОД" - 1 лого
"ТОЛЬКО В ПЕРУ" - 4 лого
"СМЕШНЫЕ НАДПИСИ" - 3 лого
"КАК К НАМ ПОСТАВЛЯЮТ "СВЕЖИЕ" КИТАЙСКИЕ КРЕВЕТКИ" - 1 лого
"КРАСИВЫЕ ТАТУИРОВКИ НА СТРОЙНЫХ ДЕВУШКАХ" - 1 лого
"ЗАБАВНЫЕ СНИМКИ СМЕШНЫХ ДЕВУШЕК" - 2 лого
"КАК МОЖНО ПРЕОБРАЗИТЬ ЧЕРДАК СВОЕГО ДОМА" - 1 лого

Красавцы! Профессионально сделали!

Красавчик! Я тоже колонну с полочками и подсветкой у себя дома сделал аналогично твоей!

Самая четкая подборка!

Архив можно?

Шикарнейшая! И музло в тему! Автору респект! ;)

Резина с водой ващпе *бейше! )))

За тебя Настена! Ты Шикарна! Ну и конечно девушки, занимающиеся тюнингом не могут не привлечь внимание сильного пола! ) Аэрография это ваще крутяг, я бы наверно даже доверил бы свою ласточку для того что бы ты нарисовала что нибудь! В общем ты супер!

Завораживает! Музыка отлично подобрана! Что за композиция, кстати?

Ебейший пост! 8)

Охеренна!!!