За нашей спиной в обстановке полной информационной блокады готовится не просто принятие ювенальной юстиции.. Форсайт-проект "Детство 2030" - это еще круче, чем ювенальная юстиция! Поскольку волна родительского протеста не была бесплодной и продвижение ЮЮ через ГосДуму удалось остановить, они решили пойти другим путем..
Raytheon разработала экзоскелет второго поколения XOS 2, говорится в пресс-релизе американской компании. Новая версия устройства отличается от предыдущей - XOS 1 - лучшей защищенностью от воздействия факторов окружающей среды, увеличенной грузоподъемностью, сокращенным временем реакции на действия человека и вдвое меньшим потреблением энергии.
Все вроде уже и привыкли к кризису, однако периодически до меня доносятся его отголоски в виде многочисленных отказов на собеседованиях у клиентов и знакомых. Многие уже забросили идею устроиться на работу в офис — подались на freelance. Но если вы из тех, кто всегда идет до конца, может смело использовать следующее письмо-ответ работодателю при отказе.
директор сотовой компании скайлинк проснулся в третьем часу ночи.
что-то булькало в животе, было неуютно.
опять чертовы устрицы, подумал он устало, предлагала же мне бабкатя,
уборщица гольфклуба, отварить их с картошкой и луком, а не так жрать. и
чего я ломался - ницца, ницца... чай, на рублевке сидим, не на лазурном
берегу.
Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными
джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст –
воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с
чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное,
студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые
волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только
красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на
волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими
вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Закрываю глаза - и вижу апокалиптическую картину...
Пятница. День сисадмина. Пьяные вдрызг сисадмины дерутся и обнимаются с такими же красивыми вебмастерами, пьют пиво из горстей, немузыкально лупят по струнам четырёхструнной шестиструнной гитары, прокуренными глотками выводя: "Дооос... чёрной пеленой экран заполнил..." Снова скандалят: "Да ты кто ваще?!! Да я ещё в ЦНТИ сетку тянул, когда ты под стол за колпачками лазил! Да я за установку Win 3.11 на Spectrum орден получил! У меня от взрыва оракловской базы контузия!" И трясут друг перед другом руками, пальцы на которых автоматически раздвигаются под привычное Ctrl-Alt-Del. А потом снова дерутся, пьют, обнимаются, дерутся.
"Аа-ааа!", - pаздался вопль в самоё моё ухо. Я дёpнулся и взмахнул
pукой, защищаясь спpосонья от напасти. Лохматый звеpь отлетел в угол
комнаты, шлёпнулся на кpесло и оттуда снова заоpал изо всех сил
"Мяу!!!". Тепеpь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение,
смешанное с недовеpием, мол, да как он посмел со мной так обpащаться?
Решив, что мне что-то пpиснилось, pаз позволил себе такое неуважение к
КОТУ, он снова запpыгнул на спинку кpовати и заоpал.
A : Ты любишь выпить .
B : Тебя все хотят .
C : Ты и впрямь больной (на голову)) .
D : Ты любишь выпить .
E : Ты Великолепен в постели!
F : Ты обалденно сексуален .
Дорогой Влад!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета?
Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:
- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся!
Ты чо, водитель "Мессершмита"?
Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду
громко произносишь:
- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?
В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе
которого можно поохотиться на пиратов.
Однажды три бабушки-пенсионерки смотрели по видеомагнитофону
художественный фильм про нежную, романтическую, довоенную любовь. Слезы
мирно смачивали огромные старушечьи платки, но на экране постепенно
кончалась проклятая война, и любящие сердца обретали счастье в тяжелые
послевоенные годы...
По улицам, паркам, деревням и городам страны ходит, ездит более 20-ти
миллионов холостых, разведенных мужчин. Еще больше таких же одиноких
женщин. А ведь всем им иногда все же хочется почувствовать себя
семьянином. Поухаживать за супругой или супругой. Вдохнуть аромата
домашнего обеда. Даже просто вместе посмотреть телевизор. Уже есть фирмы
из цикла «Муж на час». И их огромное количество. Если одинокой даме
нужно починить проводку, прикрутить полку, покрасить оконные рамы и
собрать мебель - выбор как индивидуалов, так и юридических лиц с лейблом
"Муж на час" астрономический. А что же мужчинам?
Холодно тут. Ну не совсем, что бы совсем, но и не так, что бы вот. По
крайней мере вода на улице замерзает быстро. А кули б ей при минус то
сорока не замерзнуть. Людям тоже зябко, кому сильно а кто уже и согрелся
чем мог. Привычные люди ко всему. Торбаса на ноги, тушку в шубу, бошку в
шапку мохнатую, нос в воротник и пофиг мороз. А вот животным несколько
похуже. На ноги одеть нечего, на голову тем более, шуб отродясь не
водилось. Вот только нос есть куда засунуть. Но явно не в воротник. Да и
не все на это способны. Вот собаки например, сунут нос под, извините,
хвост и греются. А вот ворона так не сможет. Хотя, чисто теоретически
наверное сможет, но что ей там клювом то делать? Согреться, не
согреется. Только задницу поцарапает.