Не могу сказать ничего плохого о том стандартном объеме знаний, который пытаются вложить в головы школьников и школьниц их учителя, но, в любом случае, в школе нас не учат тому, что большинство фактов и дат, которые нам приходится запоминать – это не историческая правда и не что-то бесспорное. Просто взрослые люди договорились – мол, расскажем детям так-то и так-то, иначе, как только объяснишь им, что «возможны варианты», они закидают нас вопросами, на которые мы и сами-то не все ответы знаем. Вот и не знают школьники, что такое осевое время, праязык, панспермия, почему у мужчин и женщин застежки на одежде с разных сторон, как получить качественную пену на пиве, говорил ли Холмс на самом деле «Элементарно, Ватсон», о том, что Шекспир был любителем сексуальных намеков, кто на самом деле придумал теорию относительности, в какое время лучше давать интервью при приеме на работу и стоит ли ждать второго Потопа, если ты – веришь в Бога. А мы попытаемся это узнать прямо сейчас.
Сразу предупреждая реакцию большинства безответственных фтыкателей, спешащим назвать меня чмом и п*доразом, предлагающим мне убить себя ап стену намазаннуйю йадом, а так же сажрать их лапкавыйе воласы, заявляю – все ниже написанное является «моим скромным ИМХО», не претендующим на звание правды в последней инстанции.
Музыка Brilling — это электро поп-рок в своем самом очаровательном проявлении, вышедший из электронной музыки 80-х и приправленный звучанием David Bowie, Placebo, Suede и The Cure.
Грустный мужской вокал и сказочно-светлое женское пение в сочетании с акустическими гитарами, скрипкой, банжо и клавишной мелодикой отправляют слушателя в слегка сумасшедший, местами непонятный иногда грустный, но милый и добрый сказочный мир.
Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом.
Чтоб рожа казалась приятней и чуть меньше жопа.
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее...
Чтоб выглядеть молодо даже старея.
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче.
Чтоб был остров Кипр вместо ёбаной дачи.
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваще никогда не потели.
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе.
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи.
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился.
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться.
Чтоб всюду канали любые отмазки...
В **зду фотошоп, подарите мне сказку!!!
Надеюсь, вам понравится.
Дружочек мой, Георгий, тогда встречался с одной дамой. Ну он ей симпатизировал пару раз в Парке культуры и отдыха, а она "отвертку" пила. Ну а потом пошли шампанского попили, так и сблизились. На любви к брюту. Ну и завертелось, закружилось. Она вся в любви, а Георгий её уже избегает. Она ему звонит периодически, шампанского хочет и массаж органов, а он, бедный (не, ну он правда не богат), всячески увиливает. И, говорит, ничего нет на свете хуже, чем навязчивая женщина Катя.
А потом он решился ей всё сказать. Мол, я беременный, буду делать аборт, брось меня. Ну или там, прости, люблю другую, брось меня. Ну или там, докури и брось меня. Шутка. В общем, решился. Пацан сказал - пацан сделал. Купил шампанского побольше и сказал. Она, надо отдать ей должное, поняла всё нормально и повела себя правильно - обиделась. А Георгий и рад только такому обороту - у него на примете другая уже давно и даже два раза уже. Но Катя отнюдь не "в молоко", т.е. не промах.
Хотите посмотреть на известную Тамару Константиновну из песни "Моя Бабушка Читает Газету Жизнь" и "Ориджинал Ба XX"?? тогда вам сюда!!
[мало, но красиво]
Где осень снова улицы полила,
И листья облетевшие шуршат,
Осталась нашей жизни половина
И, может быть, осталась вся душа...
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.
У многих из Вас есть дома любимые животинки.А вы замечали,что они иногда смеются или улыбаются?
