• Когда мне было чуть за двадцать, я навещал свою девушку, которая тогда жила в другом штате. Во время ливня мы забежали в городскую библиотеку. Листая старую книгу, я вдруг уронил небольшой металлический ключ. К нему была прикреплена бирка с надписью «Шкаф 14». Библиотекарь сказала, что много лет назад в библиотеке действительно были нумерованные шкафчики для хранения, но их давно убрали, и она не имеет понятия, куда они делись. Я оставил ключ у себя, скорее ради шутки, и со временем о нем забыл. Прошло девять лет. Я уже жил в своем штате и женился на той самой девушке. Однажды я зашел в антикварный магазин и в глубине увидел деревянный шкаф с латунной табличкой «14». Я упомянул про ключ, и владелец магазина сказал, что шкаф попал к нему без ключа и открыть его так и не удалось. Ключ все еще лежал у меня в машине, я сходил за ним и попробовал. Он подошел.

• Мой папа в детстве, когда я капризничала и выпендривалась, говорил мне: «Садись, садись, доча, я нарисую твой портрет. Сиди ровно и не двигайся». Я долго — примерно полчаса — сидела и не двигала даже головой. Через какое-то время он говорит: «Все готово! Смотри!» А там нарисована кровать, на которой кто-то спит, из-под покрывала торчат огромные пальцы ног — и все. Ка-а-ак я злилась! Я говорю: «А где я?!» А он: «Так вот же, под покрывалом лежишь».

• Муж устраивался на высокую должность в крутой компании. Конкурс был огромный, всем задавали один и тот же странный вопрос: «За сколько времени остывает чай?» Пока все серьезно ломали голову над ответом, мой ненаглядный спокойно выдал: «Не знаю, я его пью горячим». «Но вы же обожжетесь!» — удивились интервьюеры. «Это еще что, — сказал он, — вы горячий борщ не ели». Директор был в восторге. Оказалось, никакого правильного ответа не было, а им понравился подход: муж не боится проблем и готов рисковать, а значит, с легкостью будет справляться обязанностями.

• Классе в 10 решила директриса нашей школы решила проводить показательные линейки на большой перемене. Согнали всю школу в спортзал, построили. Всех двоечников и троечников вызвали и поставили перед нами: мол, вот они, такие плохие, ай-яй-яй и все такое. Стоять скучно, перемена идет. Тут директриса говорит: «Посмотрите на них» — и делает паузу. Ваш покорный слуга из задних рядов делает три громких медленных хлопка в ладоши. Школа взрывается бурными аплодисментами. На директрисе лица нет. Ребята на ковре стоят довольные. Школа рукоплещет минуты две. Больше таких линеек не проводилось.

Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует.
– Кто из зала рискнёт повторить?
Мужики молчат и только женский голос с задних рядов:
– А по голове бить не будете?

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

Полковник докладывает генералу об успехах части:
—... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, х*йня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...

Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.

— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — в *б@льник!

Что общего у старой бабки и картошки?

Перед тем как отжарить нужно откопать

«Как это вообще можно было произнести вслух?!» — на Reddit составили хит-парад человеческой глупости. Под постом отметились тысячи людей, вспомнивших самые дикие высказывания окружающих. Мы отобрали лучшие истории, от которых хочется одновременно смеяться и плакать.

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Сидя металюги, бухают. Один говорит:
— Давайте выпьем за кузнеца.
— Почему за кузнеца?
— Потому что он кует МЕТАААААААЛ!!!
Тут все хлещут водяру из горла.
Второй говорит:
— Давайте выпьем за литейщика.
— Почему за литейщика?
— Потому, что он льет МЕТААААААЛ!!!
Опять гасят водяру.
Третий уже в говно, проблевавшись и вылезая из-под стола:
— Давайте выпьем за карасика.
— Почему за карасика?
— Потому, что он икру МЕТААААААААЛ!!!!

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пи@дец, попали.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!! — Джеймс, вы умеете плавать? — Нет, а Вы, Уильям? — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

Джин говорит парню
-Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет это же желание но в двойне, дак что же ты хочешь?
-Отца

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: “А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом”. 
Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо
твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя…

• С утра отправила детей в школу, мужа выпроводила на работу, сама занялась делами — быстренько перемыла посуду и занялась стиркой. А через полчаса поняла, что в квартире подозрительно тихо — не слышно привычных воплей кота. Начала ходить по комнатам, искать, заглядывать во все углы — нет нигде. И вдруг раздается звонок от классной руководительницы. Оказалось, у моей девятилетней Анютки был сильный стресс перед контрольной, поэтому она тайком засунула кота в рюкзак, чтобы гладить его и хоть немного успокоиться. Пришлось срочно ехать за нашим пушистым членом семьи. Похоже, кот в итоге пережил куда больший стресс, чем сама Анютка.