Анекдоты

* * *

- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

* * *

- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.

* * *

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
- Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.

* * *

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

* * *

Двое играют в "города":

— Москва
— Архангельск
— Кельн
— Новый Орлеан
— п*здишь! Нет такого города!

* * *

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

* * *

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

* * *

- Ребята, у меня сегодня свидание!
- С кем, с резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой.
- А чё с куклой поссорился?

* * *

- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.


* * *

- Мама, я пятерку по географии получил!
- Вот те не пох*й?, у тебя же рак.

* * *

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, у*бану сопливому?

* * *

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она (вежливо):
- Спасибо.
Он: - В спасибо не присунешь!

* * *

- Hаташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на х*й! Давай водки!!!

* * *

- Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки, я же теперь проститутка. Минет! Горячий минет!

* * *

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка п*здатая!

* * *

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

* * *

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.

* * *

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
-Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
-А в преферанс это куда???

* * *

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х*й", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

* * *

Розовый слон, синяя змея и зелёная крыса зашли в бар.
"Рановато пришли, ребята" - сказал бармен. - "Он ещё не пришёл".

* * *

Жил-был парень, назовём его условно Петя. Пете было уже лет 19 и влюбилась в него молодая девушка (лет 15-16), допустим, Клава. И надо же было так случиться, что Петины родители уехали куда-то в гости, оставив одного сына в хате. Чё делает Петя? Козе понятно! Петя приглашает своих двух кентов погудеть.
Накупили водки и т.д. и т.п. и сели отдыхать. Через некоторое время приходит Клава и они пьют уже вчетвером. В процессе пьянки все темы разговоров дошли до самой нужной. Уже догадались, да? Но не всё так просто оказалось - Клава была девочкой и как бы сильно она Петю не любила, давать ему она ещё не собиралась, как бы он её там не уговаривал. Тогда решили друзья Пете помочь, любит мол парень тебя, бредит по ночам, в общем, смутили девушку. И было заключено соглашение, что Клава сделает Пете минет, прямо тут в зале.
И вот картина: Петя лежит на диване, Клава делает ему минет, Гоша с Федей (кенты Пети) наблюдают за этим всем с кресел. Как было выше уже сказано - Клава в любовных играх была абсолютным нулём и минет у неё получался не очень. Тогда невозмутимый пьяный Гоша решил помочь девушке. Он встал рядом с Клавой перед Петей с огурцом в руке, наклонился немного и имитируя, как будто он сосёт член, стал демонстрировать и объяснять Клаве все тонкости минета, мол, так надо сосать и так лизать, и так гладить, короче, профи! Клава, наслушавшись всех этих поучений, не выдерживает - высовывает Петин член изо рта, протягивает Гоше и говорит:
- Вот на тогда и сам делай!

* * *

Идёт, значит, Красная Шапка по лесу.... Hа встречу её - Hовый Русский. Поздоровались и такой завязался между ними разговор:
- Ты куда, идёшь??
- Да вот, бабушку свою с днём рождения поздравить хочу
- И что же ты хотела бы для неё сделать??
- Я бы хотела её поздравить по "Европе Плюс"
- Я могу тебе это организовать, но тебе придётся кое-что для меня сделать, ведь ты понимаешь, в этой жизни бесплатно ничего не бывает
- Конечно, но что я должна??
НР снимает штаны, вытаскивает х*й, и говорит Шапке:
- Hу, давай.
- Что "давай"??
- Hу, начинай.
-Ээээ я вообще-то стесняюсь, я первый раз..
- Это ничего, у тебя всё получится
КШ встаёт перед х*ем на колени, берет его в руки ......... и говорит:
- Дорогая бабушка...

* * *

Приносит Вовочка из школы очередную двойку.
Папа:
- Что на этот раз случилось?!
Вовочка:
- Учительница спросила у кого самые большие яйца...
- Ну, а ты что?!
- Я сказал, что у слона...
- Ну?!
- А оказалось, что у страуса...
Папаша (задумчиво):
- У страуса... Хм... Так вот почему он такие медленные вальсы писал.

* * *

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка.
Чувак: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Врубают раз - чувак жив. Еще раз -
снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
Чувак:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... ну, наверное, потому, что я - плохой проводник!..