Футбольные анеки

Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.

В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать.
Бывший капитан думает:в чеи же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит: объясни, мол, почему такой успех.
Новый объясняет:
- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросить?
- Просил.
- Ты что ему давал?
- Ну не знаю, вроде рубль.
- А я сто баксов!

- Понимаешь,Анна,когда я смотрю футбол,я забываю обо всем на свете!
- Меня зовут Марина!

Главе РФС задают вопрос:
- Должен ли арбитр платить налоги со взяток?
- Да, если он честный и порядочный судья.

На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
- Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед - он вроде нормально судит.
- А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун - он же не за вашей женой ошивается!

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

Африканский легионер спрашивает у врача:
- Доктор, два года назад, когда я приехал из Нигерии вы мне советовали избегать сырости.
- Ну и как помогает?
- Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?

Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков.

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.

Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, мужики, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
- Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.
Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!

Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит:
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба?

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

В нашем отделе садомазохизма вы можете приобрести плетки, наручники, намордники, хлысты, и наконец наш эксклюзив - касcета с футбольным матчем Португалия - Россия!

Футболисты команды “Спартак” потерпели очередное поражение. Потерпели-потерпели, да и напились.

Неудачей закончились переговоры Дэвида Бекхэма и хозяев ярославского "Шинника". Бекхэм до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.

- Мама, а кто наш папа?
- Футболист, сынок.
- А что это значит?
- Да есть такая професия - Родину позорить.

Лозунг на матче ЦСКА - Челси - "Абрамович, отдай России очко!" - выглядел бы куда убедительнее, если бы его держали представители Счетной палаты, налоговой инспекции или прокуратуры.

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается. делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер:
- Ну как?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву !
- ... Ты и так в "Спартаке" !...

Заходит Ярцев в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?
В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские футболисты допинг не принимали.

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

"Спартак" проиграл. После матча к Романцеву подходит Ширко и говорит:
- Олег Иванович, по-моему сегодня нашим соперникам помог судья. Можно я его ударю?
- Не надо, Саша, все равно промахнешься.

Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком: "Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

Стук в воротая рая.
Открывает апостол Павел, видит, стоит мужик в трёхцветной форме:
- Ты кто?
- Я русский футболист.
- Скажи, как ты смог в ворота попасть?

- А в воротах сборной России по футболу – новый вратарь – Памела Андерсон.
- Да, таких мячей в воротах сборной России ещё никто не видел!

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его в чисто поле и изобрели футбол.

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Запомните одну тактическую установку на игру: если вы сегодня проигрываете, то в понедельник выходите на работу в цех.

- Вовочка, во что это там дяденьки играют?
- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь, они ж еле бегают, да и мячик не пинают.
- Такой вот хреновый нынче футбол, Мариванна.

В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу.
А в Украине пять: дураки, дороги, Россия, сборная России по футболу и своя сборная.