анекдоты))

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.
_______________________________________
_____________

- Больной как вы умудрились подхватить бронхит в такое жаркое лето?
- Всю ночь на балконе почти голый простоял.
- Это как - "почти голый"?
- В одном презервативе.
_______________________________________
_____________

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.
_______________________________________
_____________

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Мариванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Членов!
- Вообще-то моя фамилия - Ложкин!
_______________________________________
_____________
Идёт лиса по лесу. Смотрит лежит куча листьев, а из неё х%й торчит. Ну, интерено, что же это значит. Разгребла листья, а там волк лежит и за щеку держится.
- Серый, ты чё - охренел?
- Да вот, Лиса, зуб болит.
- А чё х%й выставил?
- А пусть все видят, как мне ху%во!

_______________________________________
_____________
- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!
_______________________________________
_____________

"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
- Cлышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!
_______________________________________
_____________

- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с г%вном!
- Что?!!! Как это - с г%вном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать г%вно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - г%вно!!!
- Ну так берешь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... г%вно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с г%вном..
_______________________________________
_____________

Из новостей на радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри
_______________________________________
_____________