Несколько коротких историй

***


Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На
арке написано: "Помним. Любим. Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же
широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Ждем".


***


Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник.

А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:

- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!


***


Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой - выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:

- Я тут от скуки триппером заболел...


***


Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула.

Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со своей блондинкой. Беседуют.

Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.

Блондинка (Б): - А чего так долго?

М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют...

Б: А зачем колеса менять?

М: На зимние... В Европе с этим строго!


***


Идёт семинар.

Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.

Тут один умник "тихим шепотом":

- Да, у нас почти все с неё начинали...

Семинар сорван.


***


Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами...

К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:

- Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят!..

Подполковник, примирительно:

- Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вы*бу!


***


На экзамене.

Экзаменатор:

- Да вы же ничего не знаете!

Студент:

- Ну, придется три ставить.


***


Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.

Да, - говорит, декану руку пожал.

Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.