Подборка анекдотов

- Хочу девушку-качка.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал :(

Сегодня меня остановила инспектор ГАИ Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пиDарасы.

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.

- Ну, как сына назвали? Николаем?
- Пап, мы подумали, что Ни кол лай как-то звучит странновато. И мы назвали сына благозвучнее: Ни двор раем!
- Опять мою коноплю курили?!!

Две подруги-учительницы идут по улице, в руках каждой стопка тетрадей.
Одна другой говорит: - Ты знаешь, я могу одну стопочку утром, а одну вечером.
На что другая отвечает: - А я и вечером могу две...
Шедшие сзади мужчины деликатно покашливают...

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Едет утром пьяный мужик в автобусе, качает его. Рядом женщина возмущается:
- Вот, мужчина, с утра и нажрался!
- Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жравши ехатьььь?

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?

Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев. Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель США говорит:
- Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, - показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк - капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?!
Британец посмотрел на них и сказал:
- Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять!

Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Все дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать
Уже попахивает литром.

А Катька-то Пушкарева действительно похорошела!
Если раньше при виде нее лошади шарахались, то теперь они просто наполняются чувством собственного достоинства...

Один истинный русский с ужасом обнаружил у себя еврейскую кровь.
На бампере своей машины...

Новая зубная щетка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов...

Передайте этим двум придуркам на полярной станции, что им давно пора возвращаться!
На большой земле это дерьмо уже никто не пьет...

Кто как не эстонец выслушает заику с большим удовольствием,
предупредив его на следующий раз, чтобы не так торопился.

На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Путин старается выполнить обещание о равноудаленности олигархов:
Ходорковский получил 8 лет в Читинском остроге, Абрамович - два срока по четыре - на Чукотке.

Стратегия "Как стать президентом Туркмении":
1) обменять стадо баранов на диплом дантиста;
2) заговорить зубы Туркменбаши и стать министром здравоохранения;
3) добиться запрета на ношение золотых зубов в стране;
4) добиться запрета всех медучреждений в стране кроме своей зубной клиники;
5) объявить о естественной причине смерти Туркменбаши;
6) объявить, что золотая статуя Туркменбаши - не золотая;
7) пообещать народу реформу - разрешить ношение золотых зубов!

Когда-то в Москве проходил съезд женщин и на нем один из вопросов был таким:
"Сколько раз в неделю можно "жить" (все таки всемирный форум) с мужчиной без ущерба для женского здоровья?"
Первой выступает англичанка: - Мы считаем - один раз в неделю достаточно!
Второй выступает немка:
- Немецкие женщины считают, что достаточно двух раз в неделю!
Поднимается француженка: - Позвольте, какие два раза - ну хотя бы три раза!
Выходит на трибуну итальянка:
- Мы, южная нация и меньше чем четыре раза в неделю не согласны!
Поднимается хохлушка: - Чотири рази в нед?лю (укр. "воскресенье") це добре, ми згодн?, а ск?льки раз в будень день?

- Да где вы видели нормальную девушку-программиста? Да вы посмотрите на них... че они знают... ну вот, к примеру, хоть одна из них знает что такое цикл?
- Эмм... полагаю ВСЕ девушки знают, что такое цикл...

Маленький мальчик:
- Мама, меня только что дядя в уборной чуть не зашиб!
- Дверью?
- Если бы...

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу:
- Бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."