Подборка Анекдотов

Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от такой Европы отсоединяться.

Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова !

Стою я в кулинарии, что возле Комаpовки, и слышу, как одна из pядом стоящих теток заявляет:
- Все магазины сегодня оббегала, и ни в одном яичек человеческих нет...

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей...
- Сегодня идем на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, наибемся
вдосталь!
- Супер!!! А плохая?
- *ба@ь будут нас...

Что нам надо, бедным евреям? Кусочек хлеба да вагончик масла!

Новости избирательной компании на Украине: К избирательному блоку "Не так!" присоединились женские партии "Не туда!", "Не сейчас!" и "У меня голова болит!"

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Пошли две тетки на скачки. Ну, в лошадях ничего не понимают, а на тотализаторе поиграть хочется.
Одна другой говорит:
- У тебя какой размер груди?
- Второй
- А у меня третий. Давай на пятую лошадь поставим!
Поставили на пятую, и она пришла первой.
На следующих выходных пошли их мужья. Они поняли принцип, и один другого спрашивает:
- Ты сколько раз свою можешь?
- Я? Три.
- А я четыре!
Ну, и поставили они на лошадь номер семь. А первой пришла лошадь номер два.
Вывод: никогда не надо врать!

Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям MSN.

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял! - А как их зовут. - Лапочка и Котик.

Стоит 600 на светофоре. Взад въезжает напролом запор. Мужик думает - а, все равно влетел - гулять, так гулять. Хватает монтировку выбегает и начинает ею лупасить Мерс по фарам, крыше и т.д. Два братана сидят перпуганные внутри и один говорит:
- Представляешь, что бы было, если бы мы в него врезались!

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей...

На рынке программного обеспечения для ПК появилась новая версия Windows, специально для женщин. Теперь, после каждого выполненного действия, в окне подтверждения помимо кнопок "ДА" и "НЕТ" появилась кнопка "Может быть".

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

- Позволь мне выpазить тебе самое исpеннее сочувствие! -
говоpит мужчина встpетившемуся пpиятелю.
- А по какому поводу?
- Вчеpа моя жена купила ноpковую шубу!
- Hо пpи чем здесь я?
- А пpи том, что завтpа она хочет навестить твою жену!!!...

Программист на ночь ставит два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- ЗдорОво!
- ЗдорОво!
- А где жена-то?
- Да вон, на улице - дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
Разводит плечами: - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

На уроке физики. Учитель поднимает Вовочку: - Вовочка, к доске, напиши задачу, которую я дал на дом! - Петр Михалыч, я не сделал... - Садись, два! Почему не сделал? - А у меня брат с зоны вернулся... 20 лет за убийство отсидел! - Думаешь, ты меня запугал?! Садись, четыре!

Официант, один бифштекс.
- С каким гарниром?
- Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.

Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
– Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
– Не обзывай их словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост то Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет: Hо идея хороша!

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. - Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

Есть мнение, что проведение опросов на звание лучшего хоккеиста в Беларуси неуместно!

Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.