Ебальные танцы

Ну хуле, пришол и три часа подряд (ниибацца рекорд!) пребывал в ах*е. Началось всё с тово, што малость заблудился в спорткомплексе (вот бы где Ваньке Сусанину разгуляцца, такие *беня под одной крышей, там всю Польшу с Эстонией на пару спрятать можна, дахуя всяких закоулков и х*й прасцышь куда они ведут) и попал в зал для разминок. Там изнанка спортивной жизни предстала перед моим испуганным *бальником во всей, так сказать, красе. Все туда-суда бегают (у меня аж в глозах зарябило, даже укачало малость), орут, друг друга нах*й посылают, брыжжуца адикалонами и лаками для валасни, всюду этим стрёмным парфюмом воняет. Какой-то бляццкой походкой мимо прип*здовали экзотические экспонаты в гатичных чорных шмотках, сплошь вымазанные коричневым говном (сестрёнка позже уверяла, што это такая х*йня – автозагар, но я сначала не поверил, а потом поверил и решил, што иво точно из говна делают, другова вещества таких расцветок в природе нету).

На смену говнозагорелым уйопкам перед моими апухшими очами появилась орда каких-то жутких, покрытых блестящей х*йнёй типа лака, разукрашенных бл*дей, соатвецтвенно, в бляццких шмотках. Это было пострашнее, чем ксюшасабчак, *бущиеся абизьяны-гамадрилы и лада-калина вместе взятые. Я чуть инфаркт не схлопотал, хорошо исчо, што накануне просралсо, а то бы и штаны прохудил. Это оказались типа танцовщицы, которые на экране смотряцца вполне зачотно, но вблизи, с тоннами косметики на харях, вымазанные говнозагаром, они выглядят как толпа гломурных зомби. Ужоснах. Большинство из них какие-то мелкие жилистые сикухи, зачотных мало.

Пофтыкал натуральное эротическае шоу, причом сцуко бесплатное – красявая такая деффка в миниатюрном платье разминалась, фсячески выгибаясь в разные стороны, виляя жёппой и размахивая сиськами. А потом вдруг сука бес предупреждения х*як! на шпагат с размаху села, мне аж яйца свело от этова зрелища. А потом бл*ть как подскочит, как давай ходулями во все стороны размахивать – Брюс Ли бы от зависти сваю макивару сожрал, ну или там абасрался бы беспезды. Я на фсякий случай убежал, штоп не зашибла ненароком, попутно прикидывая – если она такие изъйобы и фортели на ровном месте выделывает, то как же аццки она *бёцца.

Но тут навстречу мне попались несколько танцоров настолько п*дарообразных, што я сразу схватилсо за финку. Неведомо аткуда нарисовалась гигантская, как ледокол «Ленин», тётка-тренерша поперёк себя шире, благим матом (беспезды благим) заоравшиая на них чо-то типа «шевелите булками г*ндоны, п*здуйте в гримёрку, пачиму до сих пор йобла бес касметики?!». Жоская такая тётка, но маладчина, зачотно с ними ведёт себя.

Пробрался кое-как в зрительный зал, приготовился фтыкать. бл*ть, да лучше бы на рыбалку свалил штоли, с природой поабщацца. Патамушта сидеть среди арущих, жрущих и вонючих апёздылов мне было грустно штопесдец. На паркете началась стандартная паибень: прецтавление участников и судей, благодарственный вербальный отлиз сраки спонсоров и сопстна чимпианат.

До этова я думал, што ужаснее разукрашенных танцовщиц нет ничево на свете. А вот х*й – есть, это какда они начинают танцевать. Ну то есть не так штоп танцевать, а кривляцца, скакать как апдудевшиеся белки вокруг сваих так называемых партнёров, гримасничать, скалицца, заворачивая свои йобла и ходули в немыслимые позиции. Предполагаю, што если бы приматов бабруйскова зоопарка нарядить в гломурное шмотьё кислотных колёров, оснастить боевой раскраской укурившихся индейцев и выпустить на паркет, то получилось бы примерно то же самое. Полный п*здец и ужоснах.

До финала еле дотерпел, поздравил сестрёнку с фторым местом и мы свалили домой. По дороге я и сестрёнка олицетворяли сабой две противоположности – она вся сияет, лыбу аж с затылка видно, а я похмурный такой. Рассказал ей, што правила танцев нада менять – бабам красицца в меру, танцоров вапще нах*й выгнать, пусть пелотки одни пляшут, а затем штоп каждая из них отсасывала у зрителей. И только патом апределять победительницу. А сестрёнка, зануда такая, скуксилась и абазвала меня моральным уродом.