анекдоты

Грудь у меня весьма волосатая. Некоторым женщинам это нравится, другие настойчиво хотят меня побрить, каких больше я еще не определился, поэтому бриться пока не спешу.
Решили мы с друзьями как то сходить в бассейн. Приехали заранее, оплатили, интересуемся у девушки-администратора обязательно ли нам надо брать шапочки? Она придирчиво нас осматривает и изрекает, что вот этому почти лысому корейцу шапочка не нужна, а мы вдвоем должны шапочки взять, иначе в бассейн не пустят. Недоуменно провожу рукой по волосам - вроде довольно коротко пострижен? И замечаю, что друзья, переглянувшись, сгибаются от беззучного хохота. Причем Паша тычет мне пальцем в грудь и шепчет: "Расстегни рубашку" ))
Хохмить, так хохмить ) Расстегивая пуговицы, улыбаюсь администратору: "Девушка, а у вас есть шапочка,чтобы налезла на меня целиком?". Администратор обалдело созерцает буйную растительность и после очень продолжительной паузы выдавливает: "Я могу предложить вам другой вариант: через полчаса в бассейне начинается занятие у группы дайверов - они плавают в гидрокостюмах, полностью закрывающих тело. Не хотите попробовать вместе с ними?"
Вот так, когда-то, неожиданно для себя я пристрастился к дайвингу ))

Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".

Еду сегодня в универ. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет, солнышко светит, в общем идилия.
Но тут рядом садится китаяц - вообще-то ниче особенного, но настроение хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу:
- Я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом)
Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил
- (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!
PS. Китаяц оказался бурятом :)

Дневник потеющего москвича:
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся

По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР.
Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате.
Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор, я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему:"В папке на рабочем столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит скоросшиватель с надписью "Зарплата".

Вспомнилось.
Давно еще, года 3 назад, обнаружив около подъезда "подозрительный предмет", решил проявить сознательность и позвонить в милицию.
Ближайшее отделение № 158 находилось в двух минутах ходьбы от моего дома.
Диалог.
М: Милиция.
Я: ФИО, у нас тут около подъезда по адресу такому-то подозрительный
пакет лежит.
М( лениво и с издевкой): Да? И ЧТО ЖЕ ТАМ ЛЕЖИТ?
Я( в осадке): Мне предлагается пойти посмотреть?
М( обиженно): А че сразу вот нам звонить...? Лана, приедем щас...
Прошло 40 минут. Приехала машина с МИГАЛКОЙ и СИРЕНОЙ!!! (Типа торопятся так, пропустите их! Да там прямая дорога, 100 метров!!!) Выходит из машины страж порядка, закуривает, направляется к пакету и, НЕ ЗАМЕЧАЯ ЕГО, спотыкается. Видимо, со злости пинает его ногой, потом, видимо, догадывается, что это именно тот пакет и, выругавшись, пинает его еще раз.

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня с$с@ть будешь...

Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотябы вон в тот карман.. Таксист ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!

Удивительно сколько у нашего админа свободного времени. На этот раз он посвятил его тому чтобы перевести все названия файлов порнофильмов с английского. Те файлам, у которых названий не было они были присвоены после вдумчивого просмотра)

Девочка пишет:
Мне 25 лет, во мне 175 см роста и 138 балов IQ, во мне есть те самые «90-60-90» и нет принудительно выбеленных волос... и у меня уже 3 месяца не было секса.
И пока мне не показали бор, я не понимала почему... теперь я знаю: мужчины играют в линейки, цивилизации, варкрафты, сталкеры и проч... они «пацталом», они ржут, они проверяют «бугогу», способы убийства тараканов, спорят, почему нельзя создать «con», про KDE под фрю я уже вообще промолчу, они часами играются с настройками разных операционок, вылавливают «баги» в винде, обмениваются порнухой и трахаюца с кучей еще разной сифни, а потом еще пишут «ну дайте мне кто-нибудь, а то у меня уже три цитаты на бор-е»...
И вот пока вы все это делаете, сотни таких же девушек, как и я, страдаю без секса...
Кому надо дать, что бы мужчины вернулись из Интернета?

В столовой непомню какого завода, питающиеся уносили с собой ложки. За ложки стали брать залог, в 5 копеек. Через пару недель ложек стало завались, в 2ое больше нормы.:)
В магазине ложка стоила 3 копейки.)

Стою, значит, в очереди в киоск, а передо мной парень лет 20-25 дает деньги продавщице и говорит тихонько:
- Мне два презерватива вот этих красненьких.
Продавщица отвечает:
- Какие, эти? Так это жвачка.
Парень:
- Жвачка? Ну давайте жвачку.
Иногда лучше жевать, чем...

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул…

Зашел как-то в продуктовый магазин. На прилавке среди прочих товаров лежит что-то полупрозрачное, размером и формой напоминающее, простите, ж@пу. Причем посередине композиции проглядывает вареный язык. Читаю ценник: "Язык в ж@пе, цена такая-то". Понимаю, что где-то меня накалывают, а где не пойму. Зову продавщицу (П)
(Я) - Что это?
(П) - На ценнике все написано! (раздраженно, ессессно)
(Я) - Прочитайте, пожалуйста, у меня зрение плохое.
П с недовольной миной наклоняется дабы прочесть сей опус. На лице сначала проявляется сомнение, затем брезгливость. Потом резкое просветление и дикий смех. После истерики выясняется, что из-за кривого почерка "е" выглядит как "о", а "л" как "п". Т. е. это "Язык в желе".

Сунул руку в комп - обжегся. Отдернул руку - ободрало кожу кулером, дернул руку на себя - порезал палец о салазки привода и локтем в стул больно стукнулся. Сижу, трясу рукой, обсасываю кровь, думаю - нах*я я туда руку сунул?

История сия произошла, когда моему ныне шестилетнему сынишке было 3 года. Парень мой к тому возрасту только-только научился говорить простыми, более менее связными предложениями.
Так вот. Решили мы, значицца, с отцом одеть чехлы на сиденья моей машины. Ну значит на передние одели легко, а с задним пришлось возиться. Ковыряемся мы с ним на заднем сиденье, ж@па в мыле, чехол на голове. Малой в это время сидит на переднем сиденье, за рулем, типа модный пацан. В это самое время мимо машины проходят 2 молодые девченки лет по 20. Мой малой открывает дверь и громко так, на всю улицу, орет им: Садитесь красотки, я вас покатаю!
Мы с отцом чуть из машины не выпали.
Вот она сила природы! Ни хрена мужиками не становятся, ими рождаются...

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только е**ть!

Только что наблюдал конфликт прерываний: заводской кот Василий присел пагадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птичку. Смотреть на Ваську было реально жалко...

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Значица, ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и грит:
- Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.
Деваха:
- Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!
Мужик:
- Да у меня х*й СОСУТ!!! Я ж его на капот не выкладываю!

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

Зрамко: из 19 человек кто сидит на канале только один не качает с меня порнуху
хххх: Ето йа!
yyyy: не-а, это я
Зрамко: это я сам, идиоты!

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!

Male - мужчина
Female - женщина
E-male - программист!

- Как в Гарлеме развивают транспорт?
- Садят деревья ближе одно к другому.

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?