Анекдоты на тему "пьянка"

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.


Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через
лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.


Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась
жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!


Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал
встречать Новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя
подбородок.


Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?


Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное
место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...


- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не
видела, что меня принесли? "Прише-ел"...


Жириновский утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я
ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.


Теперь летит пьяный аист:
- Карр-Карр... Фу %,://%
- Курлы-Курлы...


В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник
спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!!!???
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
- Брезгуешь, падла!!!???


Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На углу Бродвея, сорок второй улицы.
Пьяный:
- К черту подробности. Какой это город?


Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге
шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь
вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне
этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.


Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец
буду дома...


Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась
толпа зевак.
- Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен.
- Понятия не имею, - ответил пьяный. - Я сам только что попал сюда.


Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да.. и перила широкие...
- Hy, ничего, вон лифт едет...


Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.


Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.
Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!


Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.


В тамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной.
Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на
женщину содержимое своего желудка. Та кричит:
- Фу, свинья!
- На себя посмотри!


Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их
становится двое...


Алкоголика разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть
знаете, что такое атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!


Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий
Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не
перепились, подписали С25(О), надеясь, что бойцы химию знают слабо.
аутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне
написано, а в скобочках - (О). Попробовали - точно он!


Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да
еще толкали впреди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
находились вы!


Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!


Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и
невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!


Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его
отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире
одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чекается
сам с собой: "За ваше здоровье!"
Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик -
хлоп стакан: "За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За
приезд!" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали
пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе
пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там?" "Сто
грамм!" "Проходи!" - и опрокидывает стакан.


Два алкаша говорят :
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,
два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока
суть да дело - 3 раза кончил...


Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...


Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?


Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.


Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и
сочиняет:
"Лежит недвижимое тело
И некому его поднять..."
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
"Тебе то б... какое дело?
Лежит и не хрен поднимать..."


Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди
женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела
даже в сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.



Идят Чапаев по ж/д станции смотрит цистерна с надписью C2H5OH.
"у ,- думает ,- увидят мои орлы - нажрутся до чортиков."
ачал бысро стирать надпись.С25 стер, а остальное не успел, помешали.
"Вся равно не поймут",- подумал Василий Иванович.
Вечером встречает Петьку вдрызг пьяного.
-Ты где нажрался, отвечай ?
-Да иду я по пе..рр.рону, смотрю написано О. Попробовал и точно - О.

Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает :
- Как мне дойти до вокзала ?
- Ааа-аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.
- Ой, я не дойду...

: - Ты чего здесь?!
: - А ты чего здесь?!
: - Пойдем выйдем?
: - Пойдем!
: - ...

Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
Он такой:
- Откуда?
Водка:
- Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд.
В конце концов винигред и говорит:
- Пойду посмотрю, кто там такой добрый.

> Утро,тяжолое похмельное утро.
> Мужик, продирает глаза и видит потолок с израсцами,
> поднимает голову - острая боль в затылке и мысль "ПИВКА-КА БЫ",
> Заходит девочка, ноги от ушей и говорит - ПИВО, СЭР!!!
> Мужик, пиво выпил, приходит в себя, пытается встать, но снова
> пронзает мысль " А ВОДОЧКИ ?"
> Заходит та же девочка и говорит - водочка сэр !
> УШЛА, мужик в себя пришел и думает - а девочку, можно ???
> И вновь заходит девочка и говорит - "СЭР, ВЫ МЕНЯ ХОТЕЛИ?!"
> Ну-туда-сюда, два часа прошло, мужик спрашивает - Как тебя зовут милая?
>
> ОТВЕТ - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА СЭР!!!
>
> РЕЗЮМЕ:
> - ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО
> - ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО!
>
> Предлагаю создать коллекцию на пьяную тему


Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка
и страдальчески морщится:
- Не топай, падла !


Идет человек вдоль макового поля.
Вдруг с поля ему навстречу выползает
осоловевшая свинья и говорит:
- Гав! Ой, шо я гоню?..


Обезьяна пришла в ресторан.
- Две бутылки водки и тазик сметаны!
Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать.
Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз!
Сметану из тазика себе на голову.
- Обезьяна! Ты че?!!! 8-0
- Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...

Сидят Петька с Василием Ивановичем - водку пьют. К ним подходит Фурманов:
- О, ребята, я буду третьим!
- Нет, ты будешь четвертым - троих мы уже послали.


1. Мужик сидит, пьет.
Попугай из клетки:
- Слышь, хозяин, дай выпить.
Мужик:
- Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету,
а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси,
ни хрена не дам.
Попугай:
- Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!
Мужик:
- Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу.
Выпили.
Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке
туда-сюда, туда-сюда.
Мужик:
- Ты че?
Попугай:
- Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?