На uCrazy 18 лет 8 месяцев
Анекдоты на тему секса
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.
Удивительное – рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто её одевает, а тот, ради кого одевается она сама?
---
Удивительное – рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто её одевает, а тот, ради кого одевается она сама?
---
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:
А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
---
Спасибо за то, что Вы выбрали нашу Поисковую систему для взрослых «уПорно».
Идет обработка Вашего запроса «секс изнасилование детей малышек порно с девственницами». Это займет несколько секунд.
По результатам поиска к Вам выедет оперативная группа.
---
Жили-были три мечты - розовая, хрустальная и голубая. Розовой мечте однажды так набили морду, что вдребезги разлетелись ее розовые очки... Хрустальная мечта пристрастилась к возлияниям из хрустальных бокалов, упала и разбилась... А голубая - заболела СПИДом и умерла...
---
Сидят две бабки, бывшие проститутки, на лавочке и разговаривают:
- Слышь, Мань, а у тебе пенсия сколька?
- Ой, да всего-то 1500, за квартиру кое-как платить хватает.
- Странно, тебе-то повезло, а вот у меня всего 750
- Слушай, а ты когда работала, минет делала?
- Ага.
- А сперму глотала?
- Угу.
- Ну вот, бл*дь, за обеды и вычли...
---
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.
---
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
---
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
-Три хватит?
-Хватит.
-Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
-Что это? (показывает на стену)
-Слюна.
-Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
-Что это? (показывает на стену)
-Сперма.
-Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
-Что это? (показывает на стену).
-Сперма.
-Неправильно, два.
-Но, посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
-Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б..., что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
---
Главврач, приходит на работу и застает в приемной рыдающую секретаршу. На вопрос "что случилось?" она отвечает: "Филимонов умер". Ничего не понимая, он является на планерку, где встречает кучу заплаканных врачих. На вопрос "что случилось?" ответ тот же. Озадаченный главврач отправляется в морг, чтобы взглянуть на всеобщего любимца. Заплаканная санитарка показывает ему детину с роскошным детородным удом. Ошеломленный главврач решается потихоньку экстирпировать и похитить орган. Придя домой он показывает его жене: "Дорогая, посмотри, что я принес!". Жена: "О, боже! Филимонов умер!"
---
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло! - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
---
-Почему женщины ходят на мужской стриптиз?неужели нельзя попросить мужа раздеться?!
-Скажите у вас дома обои есть?
-Да
-Но вы же ходите в музеи на шедевры посмотреть?!
---
Вчера в Москву прилетели Backstreet boys, ночью они встретились с Tverskay street girls!
---
Финская песня о финском сексе:
"Один раз в год!!!" Всё!
---
- Вчера в городском автобусе №7 лопнула резина.
- А в роддоме №6 родился мальчик.
- Видимо по тем же причинам.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто её одевает, а тот, ради кого одевается она сама?
---
Удивительное – рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто её одевает, а тот, ради кого одевается она сама?
---
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:
А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
---
Спасибо за то, что Вы выбрали нашу Поисковую систему для взрослых «уПорно».
Идет обработка Вашего запроса «секс изнасилование детей малышек порно с девственницами». Это займет несколько секунд.
По результатам поиска к Вам выедет оперативная группа.
---
Жили-были три мечты - розовая, хрустальная и голубая. Розовой мечте однажды так набили морду, что вдребезги разлетелись ее розовые очки... Хрустальная мечта пристрастилась к возлияниям из хрустальных бокалов, упала и разбилась... А голубая - заболела СПИДом и умерла...
---
Сидят две бабки, бывшие проститутки, на лавочке и разговаривают:
- Слышь, Мань, а у тебе пенсия сколька?
- Ой, да всего-то 1500, за квартиру кое-как платить хватает.
- Странно, тебе-то повезло, а вот у меня всего 750
- Слушай, а ты когда работала, минет делала?
- Ага.
- А сперму глотала?
- Угу.
- Ну вот, бл*дь, за обеды и вычли...
---
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.
---
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
---
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
-Три хватит?
-Хватит.
-Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
-Что это? (показывает на стену)
-Слюна.
-Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
-Что это? (показывает на стену)
-Сперма.
-Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
-Что это? (показывает на стену).
-Сперма.
-Неправильно, два.
-Но, посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
-Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б..., что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
---
Главврач, приходит на работу и застает в приемной рыдающую секретаршу. На вопрос "что случилось?" она отвечает: "Филимонов умер". Ничего не понимая, он является на планерку, где встречает кучу заплаканных врачих. На вопрос "что случилось?" ответ тот же. Озадаченный главврач отправляется в морг, чтобы взглянуть на всеобщего любимца. Заплаканная санитарка показывает ему детину с роскошным детородным удом. Ошеломленный главврач решается потихоньку экстирпировать и похитить орган. Придя домой он показывает его жене: "Дорогая, посмотри, что я принес!". Жена: "О, боже! Филимонов умер!"
---
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло! - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
---
-Почему женщины ходят на мужской стриптиз?неужели нельзя попросить мужа раздеться?!
-Скажите у вас дома обои есть?
-Да
-Но вы же ходите в музеи на шедевры посмотреть?!
---
Вчера в Москву прилетели Backstreet boys, ночью они встретились с Tverskay street girls!
---
Финская песня о финском сексе:
"Один раз в год!!!" Всё!
---
- Вчера в городском автобусе №7 лопнула резина.
- А в роддоме №6 родился мальчик.
- Видимо по тем же причинам.
Пожалуйста оцените статью и поделитесь своим мнением в комментариях — это очень важно для нас!
Комментарии4
