Анекдотики от sapper1981

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.


Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...


Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров,а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино,покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник...
правда, передвигается бодро:
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег...
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ...


Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте её мужчине и вы сэкономите на водке.


- Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырём, а?


Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу
"Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распиZделась".


Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы,
посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?


Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.


Новый русский на приеме у психоаналитика:
- Док, и че со мной такое? Спать совсем не могу. Только чуть прикемарю,
сразу ужас какой-то снится. Будто беру я пачку баксов и начинаю их пересчитывать.
Пачка толстая такая, купюры новые, хрустящие. И, ты ж прикинь, док,
каждый раз одной купюры не хватает!
- Да... А вы, уважаемый, попробуйте во сне не доллары считать,
а попроще что-нибудь, не такое волнующее. Верблюдов, например.
На следующий раз:
- Не, док, никакого толку. Начал я верблюдов считать... Пока считаю до 99 -
все в порядке. А сотый верблюд прибегает и говорит:
"Не, мужик, все равно одной купюры не хватает!"


- Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
- Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает
автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится
на диван и включает телевизор. А не бежит сразу писать!!!


Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить,
то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.


- Мама-мама, наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!


Поздний вечер. Уставший гаишник возвращается домой.
- Жена, две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей...
- Штрафы за нарушение ПДД повысили в три раза!
- Ураааа! Заживем!! (целует) А плохая-то какая?
- Меня тоже повысили...
- ???
- Сейчас придется днём в кабинете сидеть, а на дорогу только вечерами...


Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
- Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
- С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
- Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
- Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
- Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди - это уже наша проблема!


Медицинское заключение: причина смерти больного - плохой слух
(я, как лечащий врач, назначал корвалол, а не кордебалет!...)


Тамбовский крестьянин дед Мозай спасал во время наводнения зайцев
и переправлял их к своим тамбовским товарищам.


Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате.


У боксёра Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.


Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны.
Теперь ещё и армянам придётся лет 50 кривляться на сцене "Соmеdу Сlub",
чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна.


Выбери фигню, на который мы наварим бабки и пришли SMS с её кодом на номер 4242.


- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм.
Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм...
Очередь (возмущенно):
- Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком):
- А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.


Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".


ПиDорасов в армию не берут. Видимо, их там хватает.


Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами,
потому что эти люди кровно заинтересованы,
чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.


На телеканале ТНТ планируется выход новой части знаменитой реалити-эпопеи.
Называться будет "Дом-3", и ведущая будет та же.
Только вместо дома участники будут строить конюшню.