анекдоты от sapper1981

- Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" то что это значит?
- Что она у него уже отсасывала.


- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.


Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
- Оль, а ты на сколько меня старше?
- На 2 года и 3 квартала.


Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.


Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...


- Какой Ваш самый счастливый день?
- День, когда закончили показ фильма "Не родись красивой".
- А, самый ужасный день?
- Когда мои родственники купили этот фильм на DVD!


- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!


Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжёт,
сутки уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить...


Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
- Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.


Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы,
потому что у них истёк срок годности.


- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.


Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?


Если геи так хотят провести парад, пусть сперва добьются права служить в армии.


На гламурной тусовке:
- Вы действительно такой креативный художник или просто выглядите как пиDор?


- Извините, можно обратиться к вам с извинениями?
- За что?
- За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился!
- За что?
- За то, что приставал к вам с извинениями!
- За что?
- За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями!
- За что?!
- Извините, не помню!
- Да пошли вы нах*й!!!


Кладбище, идут похороны.
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать:
- Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе.
Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая
"Ступай обратно в могилу", приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз. В очередной раз кладбище, снова похороны...
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева опять выходит некромант.
Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
- Во имя Тьмы...
Вдруг его прерывает голос из-под земли.
- Да вы за&бали! Сколько можно, бLядь? Я вам Ванька-встанька, что ли?


У хорошего садовода картошка растёт, как грибы. Плохо только, что приходится её искать.


Обьявление:
Придумаю имя вашему ребенку.
т.989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля.


Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!


Умер Ельцин и попал в ад. Черти тащат его в огромный кипящий котел,
на котором написано "За развал Советского Союза".
- Подождите, подождите! - кричит Ельцин. - Это же место для Горбачева, это он развалил Союз!
- Нет, это именно твое место. Гобачев совершил нечто похуже.
И соответсвенно наказание его ждет гораздо более суровое.
Черти выволакивают огромнейший котел размером с царь-колокол с кипящим маслом, на котором стоит имя Горбачева. А внизу пудовыми буквами:
"За развал отечественной винной промышленности".


- Кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
- Путин?
- Нет, молдавские строители.


На следующий день после того, как СМИ сообщили, что Афганские крестьяне собрали рекордный урожай опиумного мака, Россия простила Афганистану долги на 11 миллиардов долларов. К чему бы это?


- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит
состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.


Мало кто знает, что в Белоруссии в 50-е были запрещены аборты - боялись пропустить Лукашенко.


- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.


- Дорогая, я готов заниматься с тобой сексом и сорок минут, но, с условием, двадцать минут ты сверху, а двадцать минут я снизу.


- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
- Ой, я боюсь.
- Но почему?
- А вдруг она согласится?


Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...


Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тётей Оксаной в Спокойной ночи малыши...


Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните,
как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.


Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение,
она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.


Вчера я был ух как настроен пойти на тренировку! Даже если бы ко мне подошла девушка и предложила занятся сексом, я бы всё равно пошел бы на тренировку!!!
Но когда девушка показала справку, что венерических заболеваний у нее нет...


Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулём.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.


Российские ученые изобрели новый тест на внимательность:
одна полоска внимательный, две - где-то зазевалась.


Заканчивается Дом-2. Ксюша Собчак сидит на лобном месте, рядом Ксюша Бородина.
- Ксюха, ну кто же будет победителем?
- Не знаю, мы же всех выгнали...
- Ну и правильно сделали, все они козлы какие-то!
- Да, а кому же достанется приз? Может позовём новых участников?
- Брось, никто не пойдёт...
- Почему?
- Ну, девчонки не пойдут, так как народ давно просёк, что мы их давим своими достоинствами, красотой, и вообще мы с тобой, Ксюха, самые красивые.
- Ну может парни пойдут? Типа с нами может пару будут делать?
- Брось, ты в своём уме, тебе же уже 90, а мне 88, какие парни...


Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.


Если видишь девушку с ногами от плеч - не верь глазам своим!
Скорее всего, просто у неё каблуки выше задницы.


Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой.


Эстонец послал черепаху за пивом. Глазом не успел моргнуть, а она тут как тут.


Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.


Ученые обнаружили закономерность в смене телеведущих:
Каркуша (птица) - Ксения Стриж (девушка-птица) - Ксения Собчак.
Согласно выведенному алгоритму в следующем сезоне следует ожидать телепроект с лошадью в качестве ведущей.


И никто не узнает где могилка моя...
Хеопс.


Эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...


В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.


К 1100-летию Пскова водрузили ДВА пямятника княгине Ольге. Один в Детском парке,
другой около гостиницы (скульптор З.Церетелли).
Памятник в парке народ назвал Ольга-мать, а около гостинице - Ольга бLядь.


Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.


- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!


В эфире передача "Смак"! У нас в гостях заслуженный врач России,
гинеколог Петр Петрович Губанов.
Сегодня мы будем готовить творог из влагалищных выделений.


Бедный художник рисует картину на площади города.
Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками:
- Чё? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А ктож не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дура по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано...
На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- &бать!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек...


Джентельмены Удачи-2:
- Ну зачем ты за нами из тюрьмы побежал?
Тебе же всего год сидеть, а теперь еще три впаяют!
- Все побежали - и я побежал...
- Мда, Ходорковский, это тебе не ослиной мочёй бензин разбавлять!


Путин издал указ:
При проведении зимней олимпиады Сочи-2014, во избежание выклянчивания медалей и затягивания олимпийских игр для спортсменов из США подготовить второй комплект медалей.