Анеки от Поцика (9)

Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Походят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Один - другому:
- Я же говорил!


- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!"


- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!


Вышла инстpукция следователям повежливей обpащаться с подследственными. Вот сидит в кабинете следователь, входит заключенный. Следователь:
-А кто это к нам пpишел в сеpеньком ваааатничке? А кто это у нас баааабушку заpезал?


Должен остатся только один - издевался Колобок над Дунканом Маклаудом.


Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.


В воинскую часть привезли компьютер. Полковник спрашивает:
- А на хрена он нам?
- Он на половину, уменьшит выполняемую нами работу.
Полковник почесал репу и заявил:
- Тогда поставьте в моем кабинете два таких.


Вечерний двор. Из окна 8-го этажа крик:
- Пашааааа!!! ИДИ ДОМОЙ!!!
- Мама! Я еще чуть-чуть и домой!
- ЛАДНО! ЕЩЕ ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ И СРАЗУ ДОМОЙ!!!

В.В.Путин проводит on-line конференцию:
- Вот только что поступил интересный вопрос: "Вован, а тебе не западло отвечать на анонимные вопросы по Интернету?". Отвечаю задавшему этот вопрос Иванову Сергею Васильевичу, пользующемуся услугами провайдера *** и находящемуся по адресу ул. ***, дом 24, кв 134: НЕТ, НЕ ЗАПАДЛО.

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

Два Грузина.
- Гоги ты знаеш самолет?
- Канешно.Выдел в кино.
- Там есть чорный ящик.
- Да знаю.
- Он зделан из такого материала,что не разбивается.
- Да знаю.
- Скажи,а почему самолеты не делают из такого материала? А?

Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей, маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и спрашивает:
О. - Ты чего?
В. - Ничего, а ты чего?
О. - Да я ничего...
В. - Ну и все!!!


Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой... а у меня... ну, в общем, скончался.


Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто!... Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да... - присаживается на корточки...


Режиссер театра актерам:
- Ну сколько можно повторять, что не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд".

Все свое свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов. За год пропало человек 200.

Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

Новости Олимпиады.
На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

На станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
- Я ХОЖУ!!! Я ХОЖУ!!!
А сзади другой Новый Русский говорит:
- Что,братан, вылечили?
- Да нет, просто у меня тут джип угнали!

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает: - Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться...

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально, да?

Жила была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то, шапочка у нее была волчья... просто носила она ее мясом наружу...

куплю винчестер. жёсткие диски не предлагать

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5 процентов в пятницу! И помните: если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь сорок две мышцы, чтобы нахмуриться, и только четыре - чтобы распрямить средний палец!

…Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:``- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...

В Швейцарии новый русский приходит в банк. Спрашивает:
- Вы кредиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кредит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600-й мерс
- Да, конечно, - говорит сотрудник банка, - К тому же за это вы получите льготный процент - всего 7 % годовых…
Ну, оформили мерс под залог, и сотрудник спрашивает о размере кредита.
- 100$
- Всего?
- Ровно 100$
Выдали ему 100 долларов. Через год снова приезжает НР в Швейцарию, отдает 107 долларов и забирает мерс.
- Странные вы русские, - говорит банковский клерк, - ну кто же нынче такие кредиты берет?
- Это вы, швейцарцы странные, - отвечает русский. - Ну где еще я по всей Швейцарии найду платную охраняемую стоянку всего за 7$ в год?

Три алконафта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше… вырвет…
- Да кто вырвет? Здесь все свои!!!

Дневник пpогpаммиста. 1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

Рецепт салата "Hовогодний":
Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку - салат готов!!!

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

Психология мужчины:
5 лет: мама знает все!
10 лет: ну, не все знает мама.
15 лет: да что она вообще знает о жизни?!
30 лет: надо было слушать маму...

Последние слова Тарзана: Какая ... насрала на лиану?!.....

Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.

Запустили в космос Белку(Б), Стрелку(С) и Чукчу(Ч).
Центр Управление полетом (ЦУП): Белка!
Б: Гав
ЦУП: нажми на зеленую кнопку
Б: Гав!
(Корабль заработал дюзами и перешел на другую орбиту)
ЦУП: Стрелка!
С: Гав
ЦУП: Нажми на белый рычаг
С: Гав!
(Корабль раскрыл солнечные батареи)
ЦУП: Чукча!
Ч: Гав!
ЦУП: ЧТО ГАВ? ЧТО ГАВ, ТО? Покорми собак! И НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!!!

Прибегает маленький мальчик к папе:
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Что такое просторная комната для ребёнка нового русского?
- это когда в углу незаметно стоит террариум с бегемотами.

70 драже "Тик-так" на завтрак, 40 на обед и 30 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда слабое...

В темном переулке встречаются два мужика. Первый (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
Первый доставая сотню:
- Да разменять хочy...

Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!

Хотелось пива. Решили кинуть жребий. Если монета опуститься орлом - пойду я, если решкой - пойдет он. Если монета зависнет в воздухе - пойдем оба. Пошли оба. Монета застряла в люстре.

Воскресным вечером муж и жена собирались прогуляться Жена, прихорашиваясь у зеркала:
- Ну, и как я выгляжу?
- Ты всегда, моя радость, выглядишь потрясающе. К тому же, скоро стемнеет…

Гуляет дедушка (Д) с внуком(В).
В: Дедушка, а что здесь раньше было.
Д: Ранше здесь была атомная станция, сказал(Д) и погладил внука по голове.
В: А где она теперь ?
Д: А потом она взорвалась, сказал (Д) и погладил внука по другой голове.

- Как запомнить названия семи цветов радуги?
- Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачивают Фотошоп.

Новости спорта.
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут при помощи обычного спиннинга перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.