Анеки от Поцика (16)

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче.


Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!


- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.


Мужик приходит в магазин:
- Здрасьте, вы меня помните? Я у вас позавчера воздушные шарики покупал...
- А, да :) еще шариков?
- Нет, жаловаться пришел: они у вас бракованые.
- Как бракованые?!? Лопаются?
- Нет.
- Сдуваются??
- Да нет...
- А что? линяют?? рисунки слазят?
? - Нет...
- А что?!?!?
- Не радуют...


Инженеры и учёные никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько их зарабатывают бизнесмены. Доказательства:
1) Знание = сила
2) Время = деньги
3) Сила = работа/время
4) Знание = работа/деньги
5) Деньги = работа/знание
6) Если знание стремится к нулю, деньги стремятся к бесконечности независимо от выполненной работы
Вывод: чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь


Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.


Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.


Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце!
Уа-а, да не в том!


Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...
И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...


Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит х&р знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики Российской гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.


Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- Hа нем что-то написано.
- Что?
- Made in CHINA!
- Этого я и боялся.


Перед свадьбой молодой человек говорит своей невесте:
- Знаешь, Леночка, моя слабость - путешествия, особенно свадебные.


В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас.


- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!


Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.


Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!


Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!


У одного немецкого банкира спросили:
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Да так, марки собираю!


30 градусов холода. Мужик сидит, рибачит, без шапки, голова вся инеем покрыта. Мёрзнет, значить. К нему мужики подходят, говорят:
- Ты чё, дурак, шапку-то надень...
- Ага, в прошлый раз надел, так меня пить звали, а я не услышал :(


Мужик играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоуз, опять глючит.


Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать?! - орет мужик.
- Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- О-ля-ля! - отвечает подруга. - Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать


Издан новый бестселлер-трехтомник: "Hедокументированные ошибки Windows"


Mach3 от Gillette с тройным лезвием! Первое лезвие бреет чисто, второе - конкретно, третье - в натуре!


- Как это ты решил на ней жениться?!
- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...


Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!


На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Ты чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. Asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator


Больной от вскрытия отказался…


Кассир в кинотеатре:
- Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
- Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!


Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!


В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?


Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость: я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...


...Вышла Василиса Премудрая в чисто поле, ударилась 3 раза оземь, перевернулась 3 раза через голову...
Так дура шею и сломала.


Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.


Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!


Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, б#я, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!


Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...


Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.


Мужик приходит в аптеку и грит:
- Мне 98 презервативов...
Рядом стоит девочка:
- Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше:
- 99.


Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.


- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Брехня!!! Мы тут проверили - дня не продержалось.