На uCrazy 18 лет 1 месяц
В мире жывотных
Гиббоны заибали своими атаками. Как с цепи сорвались, нах. Болид водить стало невозможно – сидят под каждым кустом! Доебываются до всего, до чего только можно и нельзя додумаццо. Если уж гиббон остановил – ошкурит обязательно. Кормяццо, сцуки! Сезон жора.
На первый взгляд, разовая данька в 100 – 300 ряпчиков вроде и ненапряжна, х*й бы на нее. Нате, подавитесь, п*дорасы! Лень мне спорить, отрыгнул и едешь дальше. Однако на второй, третий и прочие взгляды все это уже начало подзайобывать. Падсчитал тут надысь – х*ясе, отрыгнули - за месяц на две штуки набежало!
Пришлось держать с самим собой совет в филях, на котором было решено – быть битве! Смертельный бой, и ниибет!
В рукопашную на этих жывотных не пойдешь, опасные, пришлось вооружаццо, хуле… Для начала были приобретены ПДД в самой что ни наесть последней редакции. А то взяли, сцуки, моду, нарушения на ходу придумывают. Пальцем теперь будут тыкать и паказывать, а все фантазии – вечером дома под одеялом!
Шкурят, однако, не по ПДД, а по административному кодексу, поэтому арсенал пополнилсо еще и КоАПом.
Пофтыкав в инете и перетерев за жизнь с камрадами, выяснил, что существует еще х*ева туча, а точнее, лес всяких ведомственных инструкций и приказов. Да уж, бля-а-а… Этих уже х*й найдешь, а если найдешь, то весь боекомплект в пору не в бардачьке возить а в багажнике. Без них – наибут на раз.
Выход нашелся в книжном магазине. Двое, падонков, не иначе, нопесали книжки с общим названием «Шоферская правда». Сколько они их там нах*ярили – не знаю, на глаза попались три – про то, как дать песды гиббонам (в самых распространенных ситуациях), про то, как грамотно гиббонов пралечить (жгут аж песдец – оказываеццо, можно чуть ли мушской беременностью свои действия оправдать, но это, сцуко, ахтунгом отдает!), и про то, как послать гиббонов на х*й, если они разводят на тему радаров и пьянки (жизненна, хуле… про шышки только не нопесали). И в каждой – выдержки из этого х*ева леса приказов, пдд и прочих коапов. Деваццо некуда – закупилсо, тем более, что все вместе взятые стоят копейки.
Из книжек сделал важное открытие – оказываетццо, существуют правила поведения жывотных, в миру – «Наставление ДПС», сам главный жывотновод их утверждал. И по этим самыми правилами аффтары гиббонов *бут как хотят - кого в хвост, кого в гриву. Документ, кстате, жызненный, всем рекомендую ознакомиццо.
С такими раскладами арсенал из багажника переехал обратно в бардачок. *бстественно, предварительно были проведены учения по его изучению (прачел все, нах*й, от корки до корки). Узнал беспесды много нового – особенно про задержание болидов и их эвакуацию. Все, нах, теперь держитесь у меня, сцуки!
По советам мегахуяторов азаботилсо приобретением диктофона. Теперь коллекционирую звуки природы - мычания гиббонов, хобби уже пачьти… В телефоне встроенный имееццо, но испытаний он не прошел – х*ево пишет, не мычание, а сплошные помехи. Оценив эффект, прикупил отдельный диктофон под названием Панасоник. Вышло около двух штук, окупиццо, думаю, за месяц, х*й с ним. Пишет все – даже то, как за двадцать метров жывотное в своей дежурной машине, кряхтя и попердывая, разводит очередную жертву. Это раньше медведи на велосипеде ездили. Теперь – что ни гиббон, то «в дисятке и ниибет»...
Ну вот и все, бля, теперь я ни*баццо обогащенный знаниями и диктофоном – полный комплект! Где вы, гиббоны? Ау-у-у! И тут, как назло, отрезало… То чуть ли не каждый день тормозили, а теперь – неделю проездил и ни разу. Песдец… Инвестиции-то в диктофон и литературу надо отбивать - я на допрасходы них*я не согласен.
Но, как говориццо, на ловца и зверь бежит, бугага! Пасся тут один у абочины. Как меня увидел, у него зебрин х*й аж колом в кулачьке встал. Он им так аккуратно в сторону абочины показывает – типа, давай, останавливайсо, я тебя сейчас для начала выибу, а потом - ошкурю. Ну, думаю, будем пасматреть, кто кого выибет.
Остановилсо. Сижу, из болида не выхожу. Жду. Сейчас я ах*енна начитанный и знаю, что жывотное само должно подойти и нех*й к нему навстречу бежать. Окошко только приоткрыл. х*й теперь вообще когда выходить буду!
Ну, хуле, так оно и есть, подходит. Вальяжный аж песдец. И спесивый походу ни*баццо, прямо не гиббон а песец.
− Ваши документы!
Хуясе, ваши документы! Да, бля, мои! Ну и хули? Достаю из бардачка весь арсенал и передаю ему в окошко:
− Вот мои документы.
Сначала его *бло напряглось, затем покраснело, после чего стало зеленеть и, наконец, приобрело какой-то сказочный серовато-пепельный оттенок. Вернув боекомплект обратно, он нервно уточнил:
− Водительское удостоверение и техпаспорт.
Знает, сцуко, что спрашивать. Щяс, бл*ть, сразу все тебе вывалю, разбежалсо. Выиграть войну можно, даже ее не начав, раздавив врага психологически. Шашки наголо!
− А вы кто такой?
Тут мне показалось, что я первый, от кого он такой вопрос услышал. Привыкли, бл*ть, что ачько им большинство водил лижет, у некоторых его уже совсем нет – зализали, нах*й, начисто… У тебя на ибле ни татуировки, ни шильдика соответствующего нет.
− Как кто такой?
Гнев, ах*ение, непонятки и настороженность в одном флаконе. Со слухом проблемы, с первого раза них*я не понимают, поэтому и переспрашивают.
− Во-первых, мне мама не разрешает с незнакомыми дядями на улице разговаривать. А, во-вторых, «Наставление ДПС» обязывает вас приложить руку к головному убору, назвать фамилию, место работы и должность. Почему нарушаете? Представьтесь по форме!
Ну, тут куда деваццо-то, раз это самим главным заводчиком гиббонов нописано.
− Инспектор ДПС ОГИБДД Ленинского района старший сержант Козлов.
Оп-па! В таких делах, как в картах - новичкам всегда везет. Первый раз, и такая удача. Сам Козлов попалсо! Первый, нах! Хороший знак. Так и подмывало, как в том анекдоте, сунуть ему в кармашек полтинничег со словами: «На, держи, это тебе за классеку». Но это так, лирека.
− Очень приятно. А по какой причине я остановлен?
Наивный вопрос - казалось бы, нах*я его задавать когда и так понятно? Но это – своеобразный хот траянским канем, который чуть позже даст ниибическую отдачу. Шах и мат за раз.
− Проверка документов.
− Проверка документов, согласно «Наставления ДПС», осуществляется только на стационарных постах. Где здесь вы видите стационарный пост? Обочина дороги и патрульная машина не является стационарным постом.
Ебло гиббона Козлова начало наливаццо красками по второму кругу.
− В этом районе нет стационарных постов.
Да меня *бет, что нет? Нет… Ну и хули? Они мне вообще нах*й не нужны. Тебе надо – ты и строй, а потом будешь лезть с проверками.
− Но это не мои проблемы, что нет. Документ вполне четко и однозначно говорит, что проверять можно только на стационарных постах. Других случаев не предусмотрено, за исключением проверок во время проведения спецмероприятий. Вы сейчас проводите спецмероприятие?
Кошки-мышки, нах. Так сразу обухом по голове – не интересно. Надо кинуть соломинку. Гиббон, похоже, за нее сразу схватилсо, воспрял и уже собиралсо было мне напесдеть про ни*баццо контртеррористическую аперацию, которую он проводит в одну харю, но не успел.
− … У вас есть приказ начальства, подтверждающий его и ваши полномочия? Вы можете его мне сейчас показать?
− Нет…
Напесдеть не получилось. Сиюминутное обретение спасения и одновременных крах всех надежд ввели гиббона в ступор. От былого величия величия и ни*баццо навороченности осталсо только звон в ушах. Надо закреплять успех.
− А с положением пункта 2 приказа МВД № 329 вы знакомы?
− Какого приказа?
Начинаю политинформацию:
− А я вам расскажу, мы его сейчас совместно изучим. Тут вот люди с тремя высшими образованиями написали книгу в помощь водителям, рекомендую почитать на досуге. Давайте ее вместе откроем и посмотрим, что там говорит пункт 2 приказа № 329… Вот… А говорит он следующее – «… проверку документов вне стационарных постов расценивать как нарушение служебный дисциплины». Господин Козлов, объясните мне, зачем вы нарушаете мои права, требование закона и своего выше стоящего начальства?
Крыть нечем, стоит и глупо улыбаеццо… Гуймплен, нах*й. Тут, откуда ни возьмись, нарисовалсо еще один гиббон. Как показывает практика, нельзя расслабляццо и терять бдительность – в период охоты гиббоны сбиваются в стаи и начинают действовать сообща. Напарнег, нах*й. Деловой не по годам, и, походу, хитрожопый. Но у нас и на хитрую жопу всегда х*й с винтом найдеццо.
− В чем дело?
Просек, походу, что брат по разуму жидко обкакалсо, решил выручать. Ну, давай, попробуй. Мне пох*й, я начитанный.
− Да вот, коллега ваш совершил в отношении меня административное правонарушение, которое статьей 19.1. КоАП квалифицируется как самоуправство. Хочет в нарушение требований закона проверить у меня документы.
− Да мы не только документы можем проверять, мы, если захотим, имеем право досмотреть машину.
Нахрапистый. Сам решил блиц-криг сыграть, не разобравшись в обстановке. Дурачог. Кто из нас двоих сегодня командует парадом?
− Да что вы такое говорите? Вы, наверное, КоАП не читали, там про досмотр все доступно написано. То, что это есть мера обеспечения по административному делу, что для его проведения у вас должны быть веские основания. Вы что, уже дело на меня ведете? Тогда предъявите обвинение, назовите статью. И обеспечьте двух понятых, в присутствии которых будете досматривать и составлять соответствующий протокол.
Все, песдец, паходу это был удар прямо в самое сердце второго гиббона, от чего он съежилсо, как кожа на х*е у моржа, входящего в ледяную февральскую воду. Но, бля, смерть наступает не сразу а постепенно, поэтому дальше случилась сцена по типу «и тут я из последних сил…»
− А ему издалека показалось, что у вас ремни безопасности непристегнуты, он поэтому и остановил, чтобы проверить.
Изворотливый, сцуко! Когда кажеццо – крестиццо надо. Ладно, сейчас произведем контрольный выстрел, пленных не брать!
− Спешу вас огорчить. Первый вопрос, который я задал, касался причин остановки. Причиной была названа проверка документов. Таким образом, первое действие являлось нарушением закона. Даже если бы он потом увидел, что я непристегнут, доказательство моего нарушение были бы получены с нарушением закона, а их использование, согласно КоАП, не возможно. Более того, вся беседа с самого начала записывается мной на диктофон…
Глупая улыбка оказалась заразной болезнью и моментально поразила второго гиббона. Еще минуту назад весь мир, казалось бы, лежит у его ног, впереди грезиццо безбедная старость и оживленный перерекресток в личном пользовании, на который уже сейчас откладываюццо деньги… И вдруг – все в один миг перевернулось. Мускулистая невидимая рука уверенно схватила его за шерстяные яйца и крепко сжала, отчего вниз по спине побежал липкий холодок, который, дойдя для крепко сжавшегося ачька расслабил его и превратисо в предательский ручеек поражения. Лед тронулсо!
− …Давайте еще что-нибудь расскажите, как про досмотр. Слушателям будет интересно. Копию этой записи в качестве доказательства я приложу к трем жалобам, которые направлю вашему непосредственному начальству, в прокуратуру и в суд, и в которой потребую привлечь господина Козлова к административной ответственности, а также взыскать с него в мою пользу издержки, которые я понесу в результате его противоправных действий. Если я тут с вами проторчу еще хотя бы пять минут, то опоздаю на переговоры и сорву заключение контракта стоимостью сто тысяч долларов. С такими потерями я мириться не намерен.
Продолжать дальнейший отжиг у гиббонов не было сил. Повисла пауза, которая грозила перекрыть мхатовскую. Перспектива простоять тут до вечера в компании двух лыбящихся зловонных *бланов меня не привлекла, поэтому было принято решение переводить партию эндшпиль.
− Господин Козлов, прошу вас предъявить мне свое служебное удостоверение и назвать номер нагрудного жетона. Эти данные необходимы для составления жалобы.
Ну, куда деваться? Ка-пе-ту-ля-ци-я! К тому же, упомянутые правила поведения жывотных такую информацию по требованию граждан предоставлять обязывают. Попробуй-ка не предоставь, у меня все на диктофон записываеццо, бля!
− Та-ак… Сообщаю вам, что вынужден подчиниться вашему незаконному требованию о проверке документов. Вот мое водительское удостоверение и техпаспорт, проверяйте.
Пашуршав для порудку, Козлов вяло протянул мне права и техпаспорт. Забрав документы, я сел обратно в машину, и растворился в пыльной предзакатной дали, оставив на обочине жизни двух обосравшихся с ног до головы гиббонов наедине друг с другом и со свалившимися на них проблемами.
P.S. Счет один – ноль. Со временем на левом крыле звездочку нарисую, как в войну на самолетах.
P.S.S. Мораль: Хорош зализывать гиббонам ачько. На х*й! Участие в операции в масштабах всей страны под кодовым названием «Антигиббон» должно стать делом чести каждого падонка! Не сцать! Всем учить матчасть и вести бой до победного канца! вы*бал гиббона – высуши и сделай гербарий!
Пришлось держать с самим собой совет в филях, на котором было решено – быть битве! Смертельный бой, и ниибет!
В рукопашную на этих жывотных не пойдешь, опасные, пришлось вооружаццо, хуле… Для начала были приобретены ПДД в самой что ни наесть последней редакции. А то взяли, сцуки, моду, нарушения на ходу придумывают. Пальцем теперь будут тыкать и паказывать, а все фантазии – вечером дома под одеялом!
Шкурят, однако, не по ПДД, а по административному кодексу, поэтому арсенал пополнилсо еще и КоАПом.
Пофтыкав в инете и перетерев за жизнь с камрадами, выяснил, что существует еще х*ева туча, а точнее, лес всяких ведомственных инструкций и приказов. Да уж, бля-а-а… Этих уже х*й найдешь, а если найдешь, то весь боекомплект в пору не в бардачьке возить а в багажнике. Без них – наибут на раз.
Выход нашелся в книжном магазине. Двое, падонков, не иначе, нопесали книжки с общим названием «Шоферская правда». Сколько они их там нах*ярили – не знаю, на глаза попались три – про то, как дать песды гиббонам (в самых распространенных ситуациях), про то, как грамотно гиббонов пралечить (жгут аж песдец – оказываеццо, можно чуть ли мушской беременностью свои действия оправдать, но это, сцуко, ахтунгом отдает!), и про то, как послать гиббонов на х*й, если они разводят на тему радаров и пьянки (жизненна, хуле… про шышки только не нопесали). И в каждой – выдержки из этого х*ева леса приказов, пдд и прочих коапов. Деваццо некуда – закупилсо, тем более, что все вместе взятые стоят копейки.
Из книжек сделал важное открытие – оказываетццо, существуют правила поведения жывотных, в миру – «Наставление ДПС», сам главный жывотновод их утверждал. И по этим самыми правилами аффтары гиббонов *бут как хотят - кого в хвост, кого в гриву. Документ, кстате, жызненный, всем рекомендую ознакомиццо.
С такими раскладами арсенал из багажника переехал обратно в бардачок. *бстественно, предварительно были проведены учения по его изучению (прачел все, нах*й, от корки до корки). Узнал беспесды много нового – особенно про задержание болидов и их эвакуацию. Все, нах, теперь держитесь у меня, сцуки!
По советам мегахуяторов азаботилсо приобретением диктофона. Теперь коллекционирую звуки природы - мычания гиббонов, хобби уже пачьти… В телефоне встроенный имееццо, но испытаний он не прошел – х*ево пишет, не мычание, а сплошные помехи. Оценив эффект, прикупил отдельный диктофон под названием Панасоник. Вышло около двух штук, окупиццо, думаю, за месяц, х*й с ним. Пишет все – даже то, как за двадцать метров жывотное в своей дежурной машине, кряхтя и попердывая, разводит очередную жертву. Это раньше медведи на велосипеде ездили. Теперь – что ни гиббон, то «в дисятке и ниибет»...
Ну вот и все, бля, теперь я ни*баццо обогащенный знаниями и диктофоном – полный комплект! Где вы, гиббоны? Ау-у-у! И тут, как назло, отрезало… То чуть ли не каждый день тормозили, а теперь – неделю проездил и ни разу. Песдец… Инвестиции-то в диктофон и литературу надо отбивать - я на допрасходы них*я не согласен.
Но, как говориццо, на ловца и зверь бежит, бугага! Пасся тут один у абочины. Как меня увидел, у него зебрин х*й аж колом в кулачьке встал. Он им так аккуратно в сторону абочины показывает – типа, давай, останавливайсо, я тебя сейчас для начала выибу, а потом - ошкурю. Ну, думаю, будем пасматреть, кто кого выибет.
Остановилсо. Сижу, из болида не выхожу. Жду. Сейчас я ах*енна начитанный и знаю, что жывотное само должно подойти и нех*й к нему навстречу бежать. Окошко только приоткрыл. х*й теперь вообще когда выходить буду!
Ну, хуле, так оно и есть, подходит. Вальяжный аж песдец. И спесивый походу ни*баццо, прямо не гиббон а песец.
− Ваши документы!
Хуясе, ваши документы! Да, бля, мои! Ну и хули? Достаю из бардачка весь арсенал и передаю ему в окошко:
− Вот мои документы.
Сначала его *бло напряглось, затем покраснело, после чего стало зеленеть и, наконец, приобрело какой-то сказочный серовато-пепельный оттенок. Вернув боекомплект обратно, он нервно уточнил:
− Водительское удостоверение и техпаспорт.
Знает, сцуко, что спрашивать. Щяс, бл*ть, сразу все тебе вывалю, разбежалсо. Выиграть войну можно, даже ее не начав, раздавив врага психологически. Шашки наголо!
− А вы кто такой?
Тут мне показалось, что я первый, от кого он такой вопрос услышал. Привыкли, бл*ть, что ачько им большинство водил лижет, у некоторых его уже совсем нет – зализали, нах*й, начисто… У тебя на ибле ни татуировки, ни шильдика соответствующего нет.
− Как кто такой?
Гнев, ах*ение, непонятки и настороженность в одном флаконе. Со слухом проблемы, с первого раза них*я не понимают, поэтому и переспрашивают.
− Во-первых, мне мама не разрешает с незнакомыми дядями на улице разговаривать. А, во-вторых, «Наставление ДПС» обязывает вас приложить руку к головному убору, назвать фамилию, место работы и должность. Почему нарушаете? Представьтесь по форме!
Ну, тут куда деваццо-то, раз это самим главным заводчиком гиббонов нописано.
− Инспектор ДПС ОГИБДД Ленинского района старший сержант Козлов.
Оп-па! В таких делах, как в картах - новичкам всегда везет. Первый раз, и такая удача. Сам Козлов попалсо! Первый, нах! Хороший знак. Так и подмывало, как в том анекдоте, сунуть ему в кармашек полтинничег со словами: «На, держи, это тебе за классеку». Но это так, лирека.
− Очень приятно. А по какой причине я остановлен?
Наивный вопрос - казалось бы, нах*я его задавать когда и так понятно? Но это – своеобразный хот траянским канем, который чуть позже даст ниибическую отдачу. Шах и мат за раз.
− Проверка документов.
− Проверка документов, согласно «Наставления ДПС», осуществляется только на стационарных постах. Где здесь вы видите стационарный пост? Обочина дороги и патрульная машина не является стационарным постом.
Ебло гиббона Козлова начало наливаццо красками по второму кругу.
− В этом районе нет стационарных постов.
Да меня *бет, что нет? Нет… Ну и хули? Они мне вообще нах*й не нужны. Тебе надо – ты и строй, а потом будешь лезть с проверками.
− Но это не мои проблемы, что нет. Документ вполне четко и однозначно говорит, что проверять можно только на стационарных постах. Других случаев не предусмотрено, за исключением проверок во время проведения спецмероприятий. Вы сейчас проводите спецмероприятие?
Кошки-мышки, нах. Так сразу обухом по голове – не интересно. Надо кинуть соломинку. Гиббон, похоже, за нее сразу схватилсо, воспрял и уже собиралсо было мне напесдеть про ни*баццо контртеррористическую аперацию, которую он проводит в одну харю, но не успел.
− … У вас есть приказ начальства, подтверждающий его и ваши полномочия? Вы можете его мне сейчас показать?
− Нет…
Напесдеть не получилось. Сиюминутное обретение спасения и одновременных крах всех надежд ввели гиббона в ступор. От былого величия величия и ни*баццо навороченности осталсо только звон в ушах. Надо закреплять успех.
− А с положением пункта 2 приказа МВД № 329 вы знакомы?
− Какого приказа?
Начинаю политинформацию:
− А я вам расскажу, мы его сейчас совместно изучим. Тут вот люди с тремя высшими образованиями написали книгу в помощь водителям, рекомендую почитать на досуге. Давайте ее вместе откроем и посмотрим, что там говорит пункт 2 приказа № 329… Вот… А говорит он следующее – «… проверку документов вне стационарных постов расценивать как нарушение служебный дисциплины». Господин Козлов, объясните мне, зачем вы нарушаете мои права, требование закона и своего выше стоящего начальства?
Крыть нечем, стоит и глупо улыбаеццо… Гуймплен, нах*й. Тут, откуда ни возьмись, нарисовалсо еще один гиббон. Как показывает практика, нельзя расслабляццо и терять бдительность – в период охоты гиббоны сбиваются в стаи и начинают действовать сообща. Напарнег, нах*й. Деловой не по годам, и, походу, хитрожопый. Но у нас и на хитрую жопу всегда х*й с винтом найдеццо.
− В чем дело?
Просек, походу, что брат по разуму жидко обкакалсо, решил выручать. Ну, давай, попробуй. Мне пох*й, я начитанный.
− Да вот, коллега ваш совершил в отношении меня административное правонарушение, которое статьей 19.1. КоАП квалифицируется как самоуправство. Хочет в нарушение требований закона проверить у меня документы.
− Да мы не только документы можем проверять, мы, если захотим, имеем право досмотреть машину.
Нахрапистый. Сам решил блиц-криг сыграть, не разобравшись в обстановке. Дурачог. Кто из нас двоих сегодня командует парадом?
− Да что вы такое говорите? Вы, наверное, КоАП не читали, там про досмотр все доступно написано. То, что это есть мера обеспечения по административному делу, что для его проведения у вас должны быть веские основания. Вы что, уже дело на меня ведете? Тогда предъявите обвинение, назовите статью. И обеспечьте двух понятых, в присутствии которых будете досматривать и составлять соответствующий протокол.
Все, песдец, паходу это был удар прямо в самое сердце второго гиббона, от чего он съежилсо, как кожа на х*е у моржа, входящего в ледяную февральскую воду. Но, бля, смерть наступает не сразу а постепенно, поэтому дальше случилась сцена по типу «и тут я из последних сил…»
− А ему издалека показалось, что у вас ремни безопасности непристегнуты, он поэтому и остановил, чтобы проверить.
Изворотливый, сцуко! Когда кажеццо – крестиццо надо. Ладно, сейчас произведем контрольный выстрел, пленных не брать!
− Спешу вас огорчить. Первый вопрос, который я задал, касался причин остановки. Причиной была названа проверка документов. Таким образом, первое действие являлось нарушением закона. Даже если бы он потом увидел, что я непристегнут, доказательство моего нарушение были бы получены с нарушением закона, а их использование, согласно КоАП, не возможно. Более того, вся беседа с самого начала записывается мной на диктофон…
Глупая улыбка оказалась заразной болезнью и моментально поразила второго гиббона. Еще минуту назад весь мир, казалось бы, лежит у его ног, впереди грезиццо безбедная старость и оживленный перерекресток в личном пользовании, на который уже сейчас откладываюццо деньги… И вдруг – все в один миг перевернулось. Мускулистая невидимая рука уверенно схватила его за шерстяные яйца и крепко сжала, отчего вниз по спине побежал липкий холодок, который, дойдя для крепко сжавшегося ачька расслабил его и превратисо в предательский ручеек поражения. Лед тронулсо!
− …Давайте еще что-нибудь расскажите, как про досмотр. Слушателям будет интересно. Копию этой записи в качестве доказательства я приложу к трем жалобам, которые направлю вашему непосредственному начальству, в прокуратуру и в суд, и в которой потребую привлечь господина Козлова к административной ответственности, а также взыскать с него в мою пользу издержки, которые я понесу в результате его противоправных действий. Если я тут с вами проторчу еще хотя бы пять минут, то опоздаю на переговоры и сорву заключение контракта стоимостью сто тысяч долларов. С такими потерями я мириться не намерен.
Продолжать дальнейший отжиг у гиббонов не было сил. Повисла пауза, которая грозила перекрыть мхатовскую. Перспектива простоять тут до вечера в компании двух лыбящихся зловонных *бланов меня не привлекла, поэтому было принято решение переводить партию эндшпиль.
− Господин Козлов, прошу вас предъявить мне свое служебное удостоверение и назвать номер нагрудного жетона. Эти данные необходимы для составления жалобы.
Ну, куда деваться? Ка-пе-ту-ля-ци-я! К тому же, упомянутые правила поведения жывотных такую информацию по требованию граждан предоставлять обязывают. Попробуй-ка не предоставь, у меня все на диктофон записываеццо, бля!
− Та-ак… Сообщаю вам, что вынужден подчиниться вашему незаконному требованию о проверке документов. Вот мое водительское удостоверение и техпаспорт, проверяйте.
Пашуршав для порудку, Козлов вяло протянул мне права и техпаспорт. Забрав документы, я сел обратно в машину, и растворился в пыльной предзакатной дали, оставив на обочине жизни двух обосравшихся с ног до головы гиббонов наедине друг с другом и со свалившимися на них проблемами.
P.S. Счет один – ноль. Со временем на левом крыле звездочку нарисую, как в войну на самолетах.
P.S.S. Мораль: Хорош зализывать гиббонам ачько. На х*й! Участие в операции в масштабах всей страны под кодовым названием «Антигиббон» должно стать делом чести каждого падонка! Не сцать! Всем учить матчасть и вести бой до победного канца! вы*бал гиббона – высуши и сделай гербарий!
Комментарии6
