Анеки от Поцика (19)

Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот. Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги. Он у водителя спрашивает:
- Что случилось-то?
А водитель ему:
- Да вот, хотел в переулок свернуть.
- Ну, и что?
- Да не было там переулка...


Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!


Переехал мужик с женой из города в деревню жить...
Решили свинку завести (она, мол, поросят наплодит и усе будет cool)...
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню... На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить:
- Не родила ли свинка...
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось... Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку...
Утром та же история:
- Ну, нету поросят...
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку... А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами 8-( ...
Мужик кричит:
- Ну, что,
РОДИЛА?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге...


Врезается "Запорожец" в "шестисотый" на светофоре. Из "мерса" вываливаются четыре амбала, а из "запора" старый дед. На деда наезжают:
- Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч $, то тебе хана. На завтра встречаются. - Ну что, дед, деньги привез?
- Сынки, да откуда у меня такие деньги?
- Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей. И уехали. На следующий день.
- Где деньги?
Дед жалобно объясняет про свою бедность.
- Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь 5 тысяч и свободен. На следующий день.
- Ну что, старый, привез "бабки"?
- Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.
Старший из "братвы" звереет:
- Все, достал. Серега, пристрели его.
Дед, плачуще:
- Ну, сынки, ну что вы так сразу - я ж потихоньку отдаю.


Красная Площадь. Мавзолей. На нем надпись: WWW.LENIN.RU


- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала...


Новый русский рассказывает друзьям:
- Представляете, везде сплошное кидалово… Купил на прошлой неделе на аукционе в Сорби вазу династии Мин за 30000 баксов. Привез домой, отнес в музей проверить - оказалась китайская…


После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.


Встречаются как-то (Ч)убайс и Билл (Г)ейтс. Чубайс и говорит:
-Слушай, Билл, а я круче тебя!
Гейтс выпадает в осадок:
-Это почему??? :(
Ч. ему отвечает:
-Вот смотри: ты крутой бизнесмен и я крутой бизнесмен, у тебя куча бабок и у меня куча бабок.
Г: -Ну???
Ч: -А вот хрен ты кого отключишь, если тебе за Винды не платят!!!


Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет!
Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище.
Идет, вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!


Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Пpоисхождение моей семьи' Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась ?
- Меня в капусте нашли.
- А мама ?
- Ее тоже в капусте нашли.
- Hу а я ?
- И тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать : "Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни…"


Фиpма наняла маляpов покpасить забоp. Всё как полагается - составили контpакт, то, сё... Чеpез некотоpое вpемя пpиходят пpинимать pаботу. А забоp-то только с одной стоpоны выкpашен.
- Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А втоpую стоpону кто кpасить будет?
- Hо в контpакте сказано, что нам надо только одну стоpону кpасить. А втоpую - вы сами.
- ???
- Hу вот, смотpите, чёpным по белому: "Контpакт на покpаску забоpа заключается между СУ №5 *с одной стоpоны*, и фиpмой ЖЖЖ *с дpугой стоpоны*..."


Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...
- Да у меня парень такой маленький, что когда занимаемся любовью он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...


Встречаются два друга. Один из них - музыкант. Первый восторженно:
- Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть!
Второй грустно:
- А-а-а, так это ты купил...


Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.


- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.


В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.


Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины... Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор!
- Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик: - Да вы че, это я рыбу из дома несу...
- Чего?
- Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...
- Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...
Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор:
- Свисти.
- Зачем?
- Чтоб рыба вернулась!
- Какая рыба?!


С 1997 года я каждый день работаю в тогда ещё предустановленном Win`95... и он не разу у меня "не упал". СКАЖИТЕ МНЕ, ЛЮДИ ДОБРЫЕ, ЧТО Я НЕПРАВИЛЬНО ДЕЛАЮ?


Официант:
-Вам кофе с коньяком?
-Без.
-Без коньяка?
-Без кофе.


Приходит в автосалон 2 новых русских:
" Дайте мне пожалуйста два шестьтесотых мерседеса."-просит первый
" А за чем два?"-спрашивает второй
" Ты же меня кофем угощал!"


Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-За что??? - удивляются в отделе
-Не люблю неудачников! :)


На автомобильной выставке двое мужчин восхищенно рассматривают машины всевозможных моделей и фирм.
- Если бы я покупал машину, - говорит один другому, - я б выбрал маленькую, японскую.
- Так ты собираешься что-то покупать?
- Да нет, конечно.
- Ну, если не собираешься, то почему б тебе не выбрать "Ламборджини", ну, или "Феррари", на худой конец.


Летел воробей, замерз и упал.
Шла мимо корова и наклала на него. Воробей отогрелся и стал чирикать. Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль:
1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
3) Сидишь в дерьме -- не чирикай!


Поймал Иван-дуpак в пpоpуби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обpадовался Ванюха, кинул щуку обpатно в пpоpубь и говоpит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в миpе твоpится за лесами-за гоpами, за моpями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с замоpскими дуpаками пеpеписываться и все новые анекдоты пpо Цаpя-батюшку пеpвому в миpе узнавать!
Так Иван-дуpак стал пеpвым на Руси пользователем Интеpнета…


Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
- Да ну?!
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
- Ну а дальше-то что?
- Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских…


- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговоpить не с кем.


У одного покорителя женских сердец берут интервью:
- А вот скажите, почему Вас очень любят все женщины без исключения?
- Hе знаю, - ответил тот, лизнув левый глаз…


Штурман пилоту:
- Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ...
- А-а-а-а.
Вжик, сели.
Пилот: - Чегож она такая короткая-то?
штурман: - Дурень, посмотри зато какая широкая...


- Сколько?
- 200 баксов!
- Да вы что?! За углом 150!
- Там не то! Вы посмотpите, какие изящные фоpмы. А кожа!! Баpхатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встpечный!!!
- Ладно! Давайте ваш чемодан!


Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!


Владелец пейджера звонит в операторскую службу:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Ну знаете... Попробуйте прочитать их еще раз.


Приехал из Японии Петька - изучал карате.
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
- Вынесите лом, - говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют...


Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
- Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Где?!..


Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!


Пьяный мужик приходит к другу на день рождения:
- Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!


- Как тебя зовут?
- А ты часом не поэт? Слова не рифмуешь?
- Нет.
- Тогда Антон…


На красный сигнал светофора останавливается ВМW, вдруг со всей силы в неё врезается Запорожец. Из несчастной ВМW выходит обалдевший владелец и удивлённо спрашивает:
- Тебе чего, сволочь, Мерсов мало?


В психушке. Доктор:
- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
- И это прогресс!? Полгода назад я был Hаполеоном, а теперь я кто!? Hикто...


В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый...


Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.
Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста…


У врача на приеме:
- Ну-с, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...


Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет.. Hавстречу лесник:
-Ты что здесь делаешь?
-Свежим воздухом дышу...
-А это у тебя что?
-Где?
-Hа плече...
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Hичего!
-А на другом?
-(c чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ КТО ЭТО!!!


Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!


- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно - в три раза дороже.


Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.


На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба:
"Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!". Останавливается.
Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", - отвечает мальчик.


Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Да нет, студент только я…


Очень богат животный мир Сибири. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.


Заседание прошло за закрытыми дверями - к вечеру ключи были найдены