Милицейские байки. Шестой десяток.

***

* ШЕСТОЙ ДЕСЯТОК *

"У оперативника должны быть
горячие руки, холодное сердце и
чистая голова"
лейтенант юстиции Г.

Случайная встреча

Оперуполномоченный Баранов славился в управлении своим
умением писать рапорта и протоколы. Вот один из его рапортов.
"...На улице ко мне подошел гражданин, оказавшийся
впоследствии Мовсумовым Ш.Р. Он, не пояснив причину такого
поведения, вытащил нож и стал им размахивать передо мной с
намерением порезать мою кожаную куртку. Я попросил его не
делать этого и отдать нож. Гражданин Мовсумов Ш.Р. согласился и
передал нож мне. После этого я предложил ему пройти со мной в
отделение милиции, что он и сделал. Была ли у него до этого
сломана рука, я не заметил. К сему прилагаю объяснение гр.
Мовсумова Ш.Р. и рапорта членов ДНД Гусева И.Г. и Иванова М.В."
Следует добавить, что такие случайные встречи бывали у
Баранова регулярно, а те, с кем его то и дело сталкивала
судьба, обычно числились, как и Шараф Мовсумов, в розыске.

Станция

Одного мужика поздно вечером в электричке встретили трое
крепких парней и ограбили, хорошенько наподдав, чтоб не
сопротивлялся. Сами они вылезли на какой-то станции, а его
бросили в тамбуре в полубессознательном состоянии. Через
некоторое время он очнулся и, прибыв на вокзал, обратился в
отдел транспортной милиции.
За дело взялся местный, транспортный сыщик. Некоторые
обстоятельства позволяли предположить, что вышли грабители
после совершения преступления на своей станции. Вот только
потерпевший не видел названия той станции. Опер стал
допытываться:
- Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая
там ограда?
- Не помню... Не заметил...
- Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните!
- Нет, не помню. Разве что... Там на стенке было
выцарапано: "... твою мать"
- Знаю! Это Тишково! - сразу же сообразил опер, прекрасно
изучивший свою территорию.
Грабители действительно оказались местными, и их быстро
нашли.

Магадан

Однажды, во времена недавние, застойные, метро-менты
задержали на станции спекулянтку, торговавшую какими-то
товарами. Привели в опорный пункт и стали составлять протокол
за торговлю с рук. Тетка оказалась вредная, документов при себе
не имела и откуда взяла товар, говорить отказывалась. Но никто
особенно и не настаивал: протокол напишем - и дело с концом.
Стали крутить ее по ЦАБу. Дорожка в тот день была
"Магадан". Сержант кричит в телефон (слышимость, как водится,
плохая): "Второе, метро!... Магадан!... Краснова Мария
Федоровна!..."
Спекулянтка как услышала это географическое название в
сочетании со своей фамилией, страшно перепугалась и поспешно
принялась каяться, причитая: "Я ничего такого не сделала, зачем
же сразу в Магадан?!" Сержант сумел сдержать улыбку и,
пользуясь случаем, выудил у спекулянтки все ее коммерческие
тайны.

Что отдал - твое

Зашли мы однажды к хорошему знакомому - следователю РУВД
Сергею Петровичу. Было уже поздно, народу в отделе почти не
осталось. Мы спокойненько расположились в кабинете, чтобы
обсудить кое-какие дела. У Сергея Петровича не было скверной
привычки спешить домой сразу же, как закончится рабочий день.
Вот мы втроем устроились за столом, и тут Сергей Петрович
говорит: "Ребята, коньяку хотите?" Елки-палки, когда это мы
выпить отказывались! И он извлекает откуда-то снизу бутылку
шикарного французского коньяка, сразу видно - валютный товар,
этикетка вся в золоте. Мы рты раскрыли. Сергей Петрович
признавал лишь водку, ну, последнее время еще спирт. На наши
удивленные вопросы "Откуда?!" он скромно ответил: "Это взятка".
- И поведал следующую историю.
- Примерно неделю назад приходит ко мне одна баба, которая
проходила у меня по делу о хищениях. Проходила как свидетель,
хотя ей впору быть обвиняемой. Что меня удивило, пришла без
вызова. И понесла какую-то чушь, ничего существенного. Я сразу
заподозрил, что дело нечисто, и после ее ухода осмотрел
кабинет. Гляжу: в углу стоит бутылка неприметно. Я уж
пятнадцать лет работаю, знаю, как подстава делается. Схватил
эту взятку и хотел куда-нибудь сбагрить. Но в кабинете никуда
не спрячешь, в сейф особенно бесполезно. А в коридоре уже шаги.
Но я вовремя сообразил: открыл окно и швырнул бутылку в сугроб.
Через полчаса безуспешных поисков комитетчики извинились и
исчезли. До бабы этой я еще доберусь, а с ее подельщиками, за
которых она якобы взятку давала, я уже все устроил. Чтоб
неповадно было подставы делать, получат на полную катушку.
Бутылку эту злополучную я вчера из сугроба вытащил, не
пропадать же добру. Ну, за здоровье наших расхитителей, чтоб им
всем далеко и надолго за такую подлость. Поехали!

Обмен без договоренности

Некий "крутой" мужик сидел вечером у себя в квартире со
своей собственной женой и никого не трогал. И все же умудрился
влипнуть в историю. По лестнице мимо их дверей шел пьяный, не
знавший, куда деть свою энергию, по причине чего громко
матерился, колотил в двери и всячески безобразничал.
Вместо того, чтобы как все нормальные люди не обращать
внимания на всяких алкашей или, если очень уж неймется, просто
позвонить в милицию, наш герой захотел разобраться с ним
самолично. Он вышел на лестницу и пару раз призвал нарушителя к
порядку. Но тот, выплюнув зубы, снова вставал и продолжал
ругаться и безобразничать. Упорный попался.
На лестничную площадку вышла жена и стала уговаривать
мужа: "Вася, хватит, ну его, пойдем!" В этот момент алкаш
изловчился, боднул Васю головой в живот, проскочил мимо него и
супруги в квартиру и заперся там. Он был очень обижен таким с
собою обращением, и ждать от него согласия кончить дело
похорошему не приходилось. Вот тут уже ничего не оставалось
делать, как вызвать наряд милиции.
Прибывшим милиционерам Вася долго объяснял, что это он
хозяин квартиры, а тот, кто сидит внутри - совершенно
посторонний человек. Блюстители порядка сначала решили, что
речь идет о какой-то тяжбе по жилищному вопросу, посоветовали
ему обратиться в суд и собрались уходить. Но в конце концов все
же удалось им объяснить, в чем дело. Но что же предпринять? На
требования открыть дверь, несмотря на то, что к этому
требованию присоединились работники милиции, новый владелец
квартиры отвечал отказом и посылал всех подальше. Ему там
понравилось. Выламывать дверь милиционеры категорически
отказались, так как не имели для этого формальных оснований.
Через часок подъехал участковый. Решили все-таки дверь
выломать. А дверь была крепкая, добротная, хозяин постарался.
Стали ломать. Увидев это, террорист закричал, что если они не
прекратят, он сейчас подожжет квартиру. И действительно
попытался это сделать. В итоге супруги лишились не только
двери, но еще и дивана, больше ничего не сгорело. В общем, с
квартирным вопросом разбирались до утра.
Справедливо говорят, что два переезда приравниваются к
одному пожару.

Что охраняешь, то и имеешь

Следователь УВД одного небольшого областного города как-то
на работе обжег себе руку, причем настолько сильно, что ее
пришлось забинтовать и повесить на перевязь, как это делается
при переломах. Когда следователь в таком виде шел вечером по
городу, в темном месте ему встретился грабитель. Человек с
поврежденной рукой показался грабителю хорошей добычей, поэтому
злодей остановил его и потребовал раскошеливаться. На счастье,
следователь был при оружии. Он так возмутился подлостью
грабителя, что даже не сообразил отдать ему деньги, а сразу
задержал и привел в местное отделение милиции.
В отделении выяснилось полное отсутствие каких-либо
доказательств попытки ограбления: похищенного при задержанном
нет, оружия нет, свидетелей нет. А сам он, естественно, все
отрицает.
Следователь понял, что посадить своего обидчика он не
сможет, и ушел, напоследок попросив дежурного подержать злодея
в "обезьяннике" еще час.
Через час задержанного отпустили, а на следующее утро
обнаружили его недалеко от отделения в канаве со множеством
переломов и повреждений. Его отправили в больницу, а по сему
факту возбудили уголовное дело, по которому в первую очередь
вызвали на допрос нашего следователя.
У предусмотрительного следователя было твердое алиби на
всю ночь. Кроме мотива на него ничего не имелось.
А в тот же день к вечеру объявился преступник. В нанесении
телесных повреждений неудачливому грабителю признался один
алкоголик, готовившийся на днях отправиться в ЛТП. Он показал,
что так отделал мужика, потому что тот хотел его ограбить
(отобрать пол-литра, еще бы!). Других обстоятельств он не
помнил, так как в тот вечер был сильно пьян - единственный
факт, не вызывавший сомнений. К такой версии отнеслись в
милиции скептически, но зацепиться было не за что, кроме
показаний потерпевшего. Через пару дней потерпевший пришел в
сознание и смог говорить. Но единственное, что он вспомнил, что
избивший его человек был один, а одет был в черную куртку и
меховую шапку. Допрошенный алкаш подтвердил, что именно так он
и был одет. Относительно же других обстоятельств происшествия у
него попрежнему все было в сорокаградусном тумане. Так что дело
на него пришлось прекратить, поскольку он утверждал, что
защищался, а доказать обратное не представлялось возможным.

Кто самый главный?

Все знают про ОМОН. Но не все точно себе представляют, что
это такое, и часто кое-что путают. На заре эры демократизации
был создан отряд милиции особого назначения - ОМОН,
предназначенный для охраны порядка на массовых мероприятиях и
усиления других подразделений в ответственные моменты.
Существует еще так называемый отряд милиции специального
назначения - спецназ, который на митингах дубинками не машет, а
применяется исключительно для захвата особо опасных
преступников, освобождения заложников и т.п. операций.
Спецназовцы тоже считаются цветом милиции, но красивых черных
беретов не носят и вообще почти всегда ходят в штатском.
И те, и другие проходят самый строгий отбор и практически
все служебное и неслужебное время проводят на тренировках. В
силу специфики службы ОМОН и спецназ друг с другом не
встречаются, поэтому до некоторого времени не представлялось
случая выяснить, кто же из них самый-самый.
Однажды во время праздников, когда в Москве ожидались
большие митинги и прочие "беспорядки", и, как всегда в подобных
случаях, было объявлено усиление (это такая штука, когда в
выходной день ты с утра до вечера отдыхаешь не дома, а на
работе), они и встретились. Те и другие сидели по своим
автобусам возле ГУВД и ждали, какую дыру на каком фронте ими
заткнут.
Два омоновца отлучились из автобуса за сигаретами и по
пути встретили в переулке двоих спецназовцев, которые там
покуривали. Сейчас уже забылось, что им друг в друге не
понравилось, омоновцы вроде бы решили проверить документы у
двух подозрительных штатских, которые вели себя неподобающим
образом, а те вроде бы их послали. Короче, дошло до ссоры. К
тому моменту те и другие, слава богу, знали, с кем имеют дело,
поэтому до применения оружия дойти не могло, но выяснить
отношения решили твердо. Выяснение отношений затянулось на
тридцать секунд, по истечении которых оба омоновца лежали на
земле, а их краса и гордость черные береты перекочевали к
противникам в виде трофея.
Обида была смертельной. Спецназовцев догнали уже во
дворике и вознамерились продолжить выяснение отношений уже всем
взводом. Но из другого автобуса высыпали заступники числом не
меньше. В самый последний момент массовую драку предотвратил
полковник, догадавшийся объявить тревогу.

Пленных не брать!

А вот еще одна история про спецназ. Они отрабатывали
захват группы террористов, как при наличии у них заложников,
так и без оных. В последнем случае брать живым никого не
полагалось. Согласно вводной, вооруженные террористы укрылись в
сарае, который нашему доблестному спецназу предстояло взять
штурмом. Террористов изображали мешки с тряпками. Заглянув
внутрь и убедившись, что все готово, командир отряда отдал
приказ начать штурм.
Солдаты пошли цепью, поливая огнем воображаемых
террористов. Свистели пули, летели щепки и куски досок. На
учениях присутствовал кто-то из начальства, поэтому бойцы
старались произвести впечатление, патронов не жалели. Через
минуту все было покончено. И постройка, и чучела теперь
состояли преимущественно из дырок. Командир, осмотрев поле боя
и убедившись, что после такого налета ничего живого остаться не
могло, объявил учение оконченным.
После этого из сарая выполз майор, который, оказывается,
залез туда пару часов назад поспать в тенечке. Во время
огневого шквала он, к счастью, успел забиться в какое-то
углубление и вжимался в землю как мог. Зная толк в военном
деле, он, к несчастью, уцелел. Но в дипломатии толка не знал,
потому что вылез, когда начальство еще не уехало.

Благие намерения

Сия неприятная история случилась в следственном управлении
в центральном аппарате МВД. По своему статусу управление
занимается делами, которые захватывают по нескольку областей,
следовательно, собирать улики и свидетельские показания
приходится по всему Союзу. В ответственных случаях следователи
отправляются в командировки, а в остальных случаях направляется
поручение территориальным следственным органам допросить
такого-то свидетеля о таких-то обстоятельствах. Естественно,
эти поручения, как правило, не исполняются: местные следователи
и так сильно загружены, а тут еще всякие бюрократы из центра
присылают разные задания.
В управлении работала секретарша, которая славилась своим
умением настоять на исполнении поручений следователей. Когда
она отправляла запрос, протоколы приходили обязательно и в
срок.
Гром грянул через полгода. На одном процессе адвокаты
настояли на вызове в судебное заседание свидетеля из другого
города. Второстепенных свидетелей обычно не вызывают,
удовлетворившись протоколом их допроса. Но раз защита
настаивает, пришлось вызвать свидетеля. Согласно протоколу,
свидетель Павлов был 1956 года рождения. В зал заседаний входит
дедуля с орденами. Уточняют фамилию, адрес - все правильно.
Спрашивают про обстоятельства дела - ничего не знает. "Это ваши
показания?" - "Нет"
Налицо откровенный подлог. Судья возбуждает дело против
следователя. Стали разбираться, и оказалось, что наша всеми
уважаемая и ценимая секретарша попросту сочиняла все протоколы
допросов, не надеясь на местные следственные органы.
Тех подсудимых, в чьем деле был обнаружен липовый
протокол, конечно, оправдали. Но не это самое страшное.
Выяснилось, что такую же липу успели подшить в 90 других
уголовных дел. Это дает основание для пересмотра их всех и
отмены приговоров. Вот это была бы катастрофа! Всему управлению
пришлось на время бросить свои дела и разъехаться по
командировкам допрашивать свидетелей, чтобы успеть заменить
фальшивые протоколы настоящими до окончания срока проверки.

Homo soveticus

Наши за границей - неисчерпаемая тема для анекдотов и
прочих забавных историй. Довелось как-то поехать за границу и
советским служителям правопорядка.
Состав делегации подбирали тщательно. Обязательным
требованием было знание английского языка. Как наши офицеры
знают язык на самом деле, выяснилось сразу же после прилета в
Америку.
В гостинице им первым делом предложили заполнить анкету,
естественно, на английском. С графой "Name" [имя] наши кое-как
справились, графу "Age" [возраст] также преодолели более-менее
благополучно. Но потом шла графа "Sex" [пол]. Вместо того,
чтобы как все граждане написать "male" или "female" [мужской,
женский], наши все дружно написали там "Yes" [да].
Конфуз получился немаленький. История дошла до начальства
в Москве. По возвращении все члены делегации получили по
выговору с формулировкой "за аморальное поведение".