Анеки дня

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!


НЕ УДАЛЯЙТЕ СПАМЕРОВ из своих асек!
Соберите их в одну группу и пересылайте им письма счастья от других... вроде и цепочку не нарушаете, а вроде и приятно


Скажи - нет пиратству!!!
Качай только лицензию!!!


В Помпеях царил такой разврат что даже Везувий кончил.


- Девять страничек-маловато для курсовой?
- У мя и 4 принимали
- Это с главной страницей, списком литературы и содержанием?
- Это была курсовая по атеизму, там было написано "Бога нет". И всё


Николай Басков пригласил девушку в кино, но засмотрелся на себя в зеркало вестибюля и пропустил сеанс.


Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.


- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?


- А я бросил пить и курить!
- И начал врать...


- хау ду ю ду
- айм окей! энд хау ар ю?
- файн, )(ули...


аудитория. идет экзамен по вышке. тишина. только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
"а в армии щас обед... макароны..."


Ева спрашивает у Адама:
- Милый, ты любишь меня?
- А кого еще-то?! - равнодушно отвечает Адам.


*ядь, хорошо работать на двух работах, денег валом...
Но *ука не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.


Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,
а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит:
- А где булочка?!


- Олимпиаду смотришь?
- Ага.
- Наши кроме серебра че-то взяли?
- Цхинвали.


- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...


Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие
таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в
переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю
дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:"Маня!
Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!"
-"Я тожа!" Ржание пассажиров.


спонсор моего пробуждения - соседский перфоратор. Соседский перфоратор - куй поспишь!


Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника
ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно).
Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку -
и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку
сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ
- десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск)
и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули.
Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и
поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в
т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил.
Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и
ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай
своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?


Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.


- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!


Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.


Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.


Сижу за консолью, в темнице сырой, вскормленный пингвином одмин молодой...