Мини-чат
Авторизация
Или авторизуйтесь через соц.сети
63
8
8
Yakov
На uCrazy 17 лет 11 месяцев
Анекдоты и истории

Анеки

Уважаемые абоненты!
Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!


На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.


- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.


чужое
Дочери 4 года. Жена ушла в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. Я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
-а ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает:
-нет, умею!
-не умеешь!
-нет, умею!
И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл.


Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла
беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ?овоща?, зависящим
от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком
состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне
жизнь".
Вдруг она встает, выключает комп и выбрасывает в мусорный ящик мою
бутылку с пивом. Гадина...


Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:"Пошли я сказал!".
Она:
- Ну не надо ....ну я прошу.....и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ....ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!


- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет...


А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?


У Израильтянина проживающего за границей спрашивают, почему Израиль такая маленькая страна, он отвечает, а зачем нам большая, мы ведь в ней так редко бываем.


-Ты колбасу купил?
-нет.
-А батон купил?
-нет.
-А молока купил?
-Блин! ни колбасуку, ни батонку, ни, тем более, молокаку я не пил!


Еду как-то на своей "Копейке" по Ленинградке, а на заднем стекле я давно еще налепил два знака-треугольника: черные очки (по типу - слепой) и собачья морда (собака в машине). Появляется в зеркалах ДПСный Форд и вопит на всю дорогу: "Слепая собака! Пропусти колонну!". Мужик в Мерсе, что ехал справа, чуть на таран меня не взял - ржач пробрал.


Случилась такая история с родственниками друзей. Ералаш отдыхает! Мальчуган лет 10-ти (очень активный, просто гипер-шнырь) носился по коридору школы на перемене. Видимо, убегая от кого-то, совершенно очумело забегает в первую попавшуюся комнату. Оказалось – учительская. Там полно взрослых сердитых таким поведением тетенек. Одна (завуч) ловит сорванца, читает ему нотацию на тему поведения и требует выйти и снова зайти как положено (со стуком, разрешением, просьбой прощения). В это время в приоткрытую дверь заглядывает девченка и корчит рожи мальчугану. Видит это только мальчуган. Не вытерпев такого натиска со всех сторон, мальчуган в ярости кричит девченке: Да иди ты на… Голова скрывается за дверью. Немая сцена, ни у кого нет слов, не хватает воздуха. А надо сказать, школа эта в числе престижнейших в городе. Там не то что послать учителя, пукнуть в туалете стыдно. Итог: вызов родителей, долгие разборки, с трудом было доказано, что посылал он не завуча…


Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...
Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже!...
Жена: Оранжевая зараза в России?...
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..


В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы***л.....



- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(


Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…


Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые...


Дочери 4 года. Жена ушла в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. Я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
-А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает:
-Нет, умею!
-Не умеешь!
-Нет, умею!
И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл.


Родители провожают сына в армию. Мать сыну говорит:
- Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол так и так... Мы за тобой сразу приедем.
Отец:
- Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют!
- Ладно сына, давай так: если все хорошо - пиши синими чернилами, а если плохо - пиши красными.
Первое письмо из армии: "Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо - красных чернил нету..."


Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковой разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось невыдержит

все теги
Поддержать uCrazy
Комментарии20
  1. timur2008
    На uCrazy 16 лет 9 месяцев
    - Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.




    Вовочка спрашивает у папы:
    - Папа, а что означает слово "следовательно"?
    - Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
    - Девять.
    - Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
    - Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
    - Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…


    это убило rlol
  2. Shootник
    На uCrazy 17 лет 11 месяцев
    - Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

    раза три прочитал пока понял чё к чему. зато потом ржал lol
  3. NightWint
    На uCrazy 18 лет 5 месяцев
    Первое письмо из армии: "Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо - красных чернил нету..."


    Это убило вообще)))
  4. devilchik
    На uCrazy 18 лет 7 месяцев
    фигня какая та, почти все с баша...
    чо к чему.
    ставлю кол.
  5. kyctik
    На uCrazy 16 лет 2 месяца
    devilchik,...+1...
  6. rtyn12
    На uCrazy 15 лет 11 месяцев
    Вчера сидим с женой в машине и болтаем об одной вещи.
    Жена. -Ну чеее...выбирай таблетки или презервативы ???
    Я. Ну... сама типа решай...
    Жена. Ну ни я же ИХ одевать буду..
    Я. А КТООО ???? Сосед чольь ???
    Жена. Ну я в смысле.... не Я же ИХ носить буду ....
    Я. А ЧТО МНЕ ИХ ТЕПЕРЬ УЖЕ НОСИТЬ НАДО !?!?!
  7. AngelKitten
    На uCrazy 18 лет 3 месяца
    не все на баше тусят, а таких подборок на этом сайте - раз-два и обчелся
    посту пять
  8. APUCTOKPAT
    На uCrazy 17 лет 1 месяц
    А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание? повторить 1ое
  9. misska
    На uCrazy 17 лет 9 месяцев
    анектоды прикольные!!с мамой усмеялись вообще!!!!
    ну и что чо с баша, баш-внешка, не у всех есть возмость там сидеть!
  10. Северина
    На uCrazy 17 лет 11 месяцев
    smile хорошая подборка
  11. Pe6e3
    На uCrazy 15 лет 8 месяцев
    Ювелирка - тема ))
  12. MeNd0zZa
    На uCrazy 17 лет 8 месяцев
    Невктатило...
  13. Djonnu20
    На uCrazy 17 лет 18 дней
    "школа эта в числе престижнейших в городе. Там не то что послать учителя, пукнуть в туалете стыдно". biggrin biggrin
  14. Dojd
    На uCrazy 15 лет 7 месяцев
    не очень.
  15. Yuriy002
    На uCrazy 17 лет 10 месяцев
    megatomsk.ru
    для тех у кого с внешкой проблемы
  16. kondor-x
    На uCrazy 15 лет 7 месяцев
    Нормально...
  17. LeDi KoshKa
    На uCrazy 15 лет 7 месяцев
    Супер) lol haha
  18. Krasota
    На uCrazy 15 лет 8 месяцев
    -Ты колбасу купил?
    -нет.
    -А батон купил?
    -нет.
    -А молока купил?
    -Блин! ни колбасуку, ни батонку, ни, тем более, молокаку я не пил!
    lol
  19. netgod
    На uCrazy 18 лет 6 месяцев
    Цитата: timur2008
    Доктор выходит к мужику в роддоме:
    - Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
    Муж:
    - Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
    Доктор в ординаторскую:
    - Дусь, второго отправляй на стволовые...

    бред... death остальное норм.
  20. vfktymrbq
    На uCrazy 15 лет 1 месяц
    -Ты колбасу купил?
    -нет.
    -А батон купил?
    -нет.
    -А молока купил?
    -Блин! ни колбасуку, ни батонку, ни, тем более, молокаку я не пил!
    смешная игра слов.

{{PM_data.author}}

{{alertHeader}}