Лента анекдотов на пятницу (05.02.10)

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!


Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...


Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной


Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой !


Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.


- Дорогая... эээ... ты знаешь... я не готов ещё заводить детей...
- Вот тока бл*ть вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!...


- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...


Ученье - свет, но киловатты дорожают...


Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!


МТС представляет новинку Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!


"Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые."


Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...


Хоть Задорнов и прав, но есть у нас с американцами и общие черты!
Американцы покупают низкокалорийную еду, чтобы можно было нажраться от пуза.
Наши покупают энергосберегающие лампочки, чтобы больше не экономить электричество.


Хотите поднять настроение? Введите в поиске Яндекса слово гомосятина и посмотрите в правый верхний угол))))))))


Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.


AlexRWS: Если старую электробритву воткнуть в радиорозетку, то она будет рассказывать вам всякие забавные вещи. )))
povezlo: Про утюг мы вообще промолчим!
Demurg: А я еще слышал про паяльник. Говорят, если воткнуть его в жопу, то можно услышать живую запись последнего концерта Рамштайнов.


Фраза "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!!


- Срочно понадобились деньги? Попробуй сдать в ломбард золотые кубики "Магги"!


Кухни "Лингус". Доставь любимой удовольствие...


- Купите Раптор, и вы больше не увидите комаров!
- Лучше купите нашей травы и вы увидите комаров в 3D-формате!


Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою
половую жизнь.


Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!


Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза


Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)


Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, много пьем и еще больше курим, не спим сутки напролет и не предохраняемся, но не едим сахар, потому что он вредный..


И у клизмы есть любимое место работы


Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...


Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.


Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...


Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что...


Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...


Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси...


Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.


Диалог парня и девушки в магазине.
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина.
- Очень приятно...


... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...


Один очень хороший человек дал отличное определение женской логике: "Пойди туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что. Можешь не приносить, но если не принесешь - тебе 3.14здец!!!"


Ширится товарооборот между Россией и Францией: они присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.


Чернослив - депортация гастарбайтеров.


Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.


Я сказала твоему парню, что он гей, а он меня своей сумочкой ударил..


Карась любит, чтобы его жарили в сметане. Это знают все, кроме карася.
Как много значит общественное мнение!


- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.


Иду ночью домой через свой двор. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю и получаю напас еще сильнее первого. Лежу на земле, открываю глаза, и вижу на фоне звездного неба.. ТУРНИК!


Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте
посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...


Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.



Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."


Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку:
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...


Привлекли путану к ответственности.
Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?


Классическая ситуация муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! ш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...


Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а остальные девять бабка подкинула…


Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 г*ндонов?
Грустно глядя в сторону... - 11 г*ндонов уже есть...


- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице
сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная
одежда, плюс ты побрит и накормлен.


Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся".
Сижу, думаю: сын или муж?


- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.