Анекдоты на выходной

Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

- С утра, выпил пузырь водки, прикрепил на спину бумажку с надписью "дай мне такого пинка, чтобы летел до Вашингтона".
- Солдат срочной службы, ну сколько вам раз еще объяснять, что из Армии увольняются исключительно вперед ногами!

- Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть...

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое..


Встретились два программиста. Один говорит:
- В моей жизни появилась вредоносная программа!
- Какая вредоносная программа?
- Жена...

- Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец, вернешь мне деньги?

Официант:
- Ваш кофе, сэр! Только что из Бразилии!
- Так вот, где вы так долго были!

- Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый.
Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

2 самых поганых вещи в жизни - это спорт и спирт. Вот помнится вчера как сбегал за пузырем...

А вот если новый фотоаппарат, который распознает улыбку, засунуть девушке под юбку - он сделает снимок?

Самое лучшее, шо можно сделать для соседа - это не делать ой как хорошо его жене.

Странно: если работают - то не покладая рук; если не работают - кладут член?

Объявив жене два наряда вне очереди не забывайте что она может пойти и купить побольше нарядов...

На ком быть, тому не миновать.

В театре жизни у каждого свои антракты.

Когда все средства хороши, цель вынуждена будет оправдаться.

Хочу купить шкаф, но не знаю, куда в этом случае девать коробки из-под плазмы, холодильника и стиралки?

Отсутствие Бога сделало бы существование атеистов совершенно бессмысленным.

Женское остроумие мужчинам очень нравится, ежели оно не касается их лично.

Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.

Что молчишь - клавиатуру проглотил?

Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи.

Беда пришла и сказала: "Как вы все меня достали!"

Правильность набора номера определяется по ответу абонента

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

Ностальгия - это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого.

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его ищет...

Порой от жизни получаешь такое удовольствие, которое с ней не совместимо.

Врачи никаких гарантий вылечить не дают, пациенты же еще до начала обследования должны предъявить гарантии оплаты.

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого.

Известный национальный лидер очень повышал эффективность топ-менеджеров тем, что все совещания заканчивал фразой:
"Всэм спасибо, всэ свабодны. Пока".

Увы, на самом деле далеко не все зелёные борются за чистоту Природы.
Например, зелёные мухи такую борьбу считают геноцидом.

В день Страшного Суда Господу Богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

Жених привёл невесту к себе домой.
Невеста:
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол!
Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!

- Девочка, сколько тебе лет?
- 20, дядя.
- Тебе?!!
- Тебе, дадут...

- Хватит злиться. Давай станцуем.
- Только танец с саблями!

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Жизнь не упускает случая как следует трахнуть тех, кто гордится своей сексуальной привлекательностью.

- Как ты можешь спать со своей женой на протяжении 20 лет и не изменять?!
- А мы не спим, мы трахаемся.

Жесть - это проходить спецконтроль в аэропорту в майке "Таlibаn Аirlаins".

Нервы-это то, что нам всегда не хватает и всегда в излишке!!

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Кризисная социальная сеть: ВЖопе.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Та!... Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!

- Вы тоже веб-мастер?
- На две трети.
- Как это?
- *б-мастер.

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

Рукописи каменного века не горят, но тонут.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?

Встречаются двое:
- О, я слышал у тебя уже семеро детей!
- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?

Если вас вызвали на ковер в первый раз, самое главное - не наделать на него от испуга!

Приезжает НР из Африки. Кореш ему:
- Ну че, как съездил?
НР:
- Класс, особенно сафари понравилось. Поезжаем мы, значит утром с женой на джипе в пустыню. Останавлинаемся, я с ружьем вылезаю, и вдруг на меня громадный лев прет! Оглядываюсь назад - а жена уже уехала на джипе! Ну все, думаю, мне хана! Вдруг лев ко мне подходит, на задние лапы встает и говорит: айда поговорим! Ну пошли, выпили...
- И че тебе в этом понравилось?!
- Так на следующий день вместе со львом пошли охотиться на жену!..

В аптеке:
- Дайте мне пожалуйста 3 таблетки Виагры, 2 раза в рот и 1 в жопу.
Продавшица:
- Вы что себе позволяете, за вами стоит целая очередь, а вы поприкалываться решили?
Мужик(считает):
- какие там приколы, очередь то как раз и не заметил. Мне пожалуйста 24 таблетки Виагры.

Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

- Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать.
Ты какую хочешь?
- Ну, не знаю... наверное, синенькую!

- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

- Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна...

Человек выиграл в лотерею 500 тысяч рублей.
- Ну и как твоя жена к этому отнеслась?
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу!

- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...

- Пирожок будешь?
- Буду!
- С картошкой или с мясом?
- С пивом!

- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
- Что, серьезно?!
- Нет - весело, с шуточками.

- Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.

- Наш дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это ЧУДО!

Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.