Анекдоты с одноклассников 2

Трое мужчин предстают пред вратами рая,и Святой Петр спрашивает первого; -Сколько раз ты согрешил? -Двенадцать. Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: -А ты сколько раз согрешил? -Пятнадцать.- Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: А ты собственно куда отправился? Назад на землю - за велосипедом.

***

Встречаются двое друзей, давно не виделись. Один спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да как у арбуза!
- Это как?
- Живот растет, а кончик сохнет!

***

Идет Мужик до своей деревни поздно через лес. Холодно замерз вес! Выходит на дорогу. Смотрит, стоит машина фары горят, и никого нет. Он постоял, постаял, за ручку дернул, дверь открылась. В ней тоже никого нет. Сел. Тепло. Хорошо. Вдруг машина поехала .Рука волосатая появится. По рулит, по рулит и исчезнет. Снова появится по рулит,по рулит и исчезнет. До деревни остается совсем немного уже огни видно вдруг машина останавливается, Мужик перепугался от такой мистики сидит, ждет, что дальше будет. Открывается дверь, в машину заглядывает мужик тот сидит и говорит ему.Мужик Ты что здесь делаешь? Тот в ответ – Еду! Ну, зашибись! Я там толкаю, а ты тут едешь.

***

Едет мужик на запорожце.Около бензоправки вензин кончился,а денег нет.
подъезжает мужик на бмв.
водитель запора говорит:давай ты меня на буксир возьмёшь,а когда надо будет остановиться я тебе фарами поморгаю.
ну водитель бмв согласился.
едут,едут
выезжают на трассу и 100км/ч погнали
мимо пролетает ламборджини 200,за ним мерин 200,ну мужик на бехе тоже 200
догнали
водитель ламборджини смотрит в зеркало и видит что они его догнали,ну он по гозам и 300 погнал,мерен за ним,ну и беха за ними
Едут мимо поста ГАИ
мент смотрит на датчик и в шоке
ламборджини 300,мерен 300,беха 300,и запор 300
ну он по рации сообшает:ламборджини 300,мерен 300,беха 300 и запор 300,да ещё фарами моргает уступи дарогу.

***

Прочитал наоборот слово унитаз,теперь боюсь на него садиться!!!

***

Учительница-Вовочке:
-Вовочка,почему у тебя в дектанте такие же ошипки,как у твоей соседке по парте Сидоровой?
-Так у нас ведь одна учительница,Марь Иванна!

***

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр

***

Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.
И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь
изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет.
Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него
хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край
дороги и говорит:
- Документы!
Старик ему в ответ:
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!

***

Учительница в 8-ом классе:
- дети, придумайте предложение в котором 2 раза будет повторятся слово "Прекрастно"

Петенька тянет руку...
- Давай Петенька
- Вчера моя мама купила прекрастное печенье, которое я прекрастно скушал.
- молодец Петя! Садись - 5!!!
Машенька тянет руку...
- Давай Машенька
- Вчера моя мама купила прекрастный сарофан, в котором она прекрастно смотрелась.
- молодец Машенька, садись - 5!!!
Вовочка...
- Ну ладно, Вовочька, давай...
- Вчера за ужином моя младшая сестренка сказала папе, что она беременна. Прекрастно б_дь просто прекрастно! Сказал Папа

***

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

***

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль,
спокойная - похухоль,
племенная - трахухоль,
тучно-мясная - опухоль,
голубая - впопухоль,
бойцовская - вухухоль,
склонная к алкоголю - бухухоль,
летающая - мухухоль.

***

Заболела у деда бабка.Врачи ничем помочь не могут.Плохо дело,бабка не встаёт уже.Обратился дед тогда в альтернативную медицину.Приехал оттуда представитель,осмотрел бабку и говорит;
-Есть только один способ спасти бабку.Тебе,дед,надо с ней переспать!
А дад;
-Да вы что,ребята!Мне уж сто лет скоро!Да у меня ещё Ленин на руках умирал!
Но больше вариантов нету.
Собрался дед с силами и сделал всё же дело!правда,сам чуть не умер.Утром просыпается,что за чудо?Бабка по дому шустрит.завтрак уже готов,в хате чисто!Увидела что дед проснулся,подошла,поцеловала:
-Ну,спасибо,дед!Спас ты меня!
а дед:
-Дааа!а ведь знал бы,и Ленина спасти мог!!!

***

собрал лев зверей в лесу и объявляет, что налоги будут увеличиваться.
Звери, размер которых превышает 1 метр будут на 100 Евро больше платить, лягушка стоит сзади и: "Прааавильно, праааавильно..."
Лев продолжает:"Звери, размер которых превышает 1,5 метров будут на 200 Евро больше платить". Опять лягушка: "Прааавильно, праааавильно..."
лев помолчал и говорит: " Ну а зеленые зверюшки с широким ртом будут на 1000 Евро больше платить"
Тогда лягушка: "О-О, бедный бедный корокодил"

***

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пирочинный нож открывал.

***

учительница задала задание придумать рассказ со словами" Мама у меня одна"
На след день,вызывает к доске.
Петя: Мы ходили в магазин мама купила мне машину-я люблю свою маму,мама у меня одна.
Настя: Мама испекла красивый и вкусный торт,мы съели его с мамой,я люблю маму -мама у меня одна
Вовочка: я вчера иду из школы пивка купил,прихожу домой,мать пьяная орет-Вовка,пива купил,а я ей-Мама у меня одна!

***

Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyла, копошится
возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик
ненаpоком давит на спyсковой кpючок - выстpел.
Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется...
Ежик ей, обиженно:
- Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испyгался!

***

Пятилетний малыш спрашивает у матери,мам когда люди умираю их прах превращается в пыль? Да сынок.А почему ты спрашиваеш?Ну тогда под моей кроватью кто-то помер.

***

Подъезжает крутой Мэрс- из него выходит человек и говорит:"Подлейти моей ласточке бензина да и побыстрей давай,давай"! А автозаправщик говорит:"А в колёсеко тебе не пукнуть"

***

Мамочки сидят на детской площадке и наблюдают за игрой детей.
одна говорит:-Мой летчиком будет,всегда самолотеики рисует.
другая:-А мой строителем,дома рисует.
Третья:-А мой гинекологом!