Мега подборка анегдотов из моего архива

Я своего кота назвал "чиновник".
Жрёт, спит, срёт, а пользы ноль.
Только жиреет!

***

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

***

- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

***

Звонок:
- Привет, это я!
- Здравствуй, Я...

***

Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание...

***

Человек-сам кузнец своего счастья....Хочешь счастья ?..Иди ...НАКУЙ !!!!!

***

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро...

***

Можно ли глобус использовать как куклу Вуду для расправы с Америкой?

***

xxx: а ты чего не спишь?
yyy: не знаю, что-то не спится...
yyy: луна видимо )
yyy: зубы чешутся )
xxx: у меня часто по ночам зубы чешутся
xxx: я их обычно об бутерброды чешу

***

ххх: Это нормально когда меня в аэропорту этот козёл встретил воплём на весь прилёт: "Наташка приехала!!! Теперь у меня снова будет секс, пельмени и чистые носки!!!"????

***

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

***

Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.

***

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы чистильщики фонтанов могли купить себе машину.

***

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

***

Изрядно выпивший накануне Петров утром вспомнил о припасенной вчера «Текиле», но обнаружив в сумке банку «Тиккурилы», понял, почему так сильно смеялись продавцы в магазине.

***

Школа камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

***

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Ну конечно, я же не вечный!

***

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!

***

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

***

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец света национальным праздником и
отмечать его каждый год.

***

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

***

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен
- то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

***

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

***

Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет

***

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал."

***

- Мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

***

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov

***

В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости

***

"Ну...эта...у него из телефона зазвучала "Чумачечая весна" и я его убил нафиг..." - В зале суда раздались бурные аплодисменты.

***

Свepшилось! Антивирус Касперского определяет на компе песни тимати как вирус.

***

При входящих вызовах, сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится
аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

***

Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!

***

Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное!

***

Нет ничего страшней, чем буква "У" на БелАЗе!!!

***


xxx: Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего

***

живу на 1 этаже . чихнула на кухне . голос с улицы : " будь здорова ! "

***

Три девицы под окном ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН

***

Уважаемая микроволновка, разогрей мне, курицу, а не тарелку!

***

я, конечно, не хочу хвастаться, но я выжил уже в 5 концах света

***

когда я была маленькой,я засыпала на диване,а просыпалась в кровати

***

Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

***

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно,
Сможешь"!

***

Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

***

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

***

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус...

***

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает.

***

- Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?
- Скоро будет десять.
- А сейчас?
- Четыре.

***

В магазин влетает запыхавшаяся дама:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

***

Начальник выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - все к лучшему!

***

- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?

***

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!

***

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений. Покинули Солнечную систему, полет нормальный. Hабираем вторую космическую скорость, полет нормальный. Тут треск, неясные шумы и тишина Hа Земле затаились, ждут.. И тут, через некоторое время: Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов

***

А ты опять сегодня не ушла.
А я так ждал, надеялся и верил.
Я намекал, мол поздно, спать пора...
А ты ногами упиралась в двери.

***

- Пора бы КВН и запретить уже!
- Зачем? Вот раньше КВН запрещали за наличие юмора... А сейчас-то за что?
- А сейчас - за его отсутствие!

***

Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну...все когда-нибудь умрут... -ВСЕ умрут? Боже, что я наделала?...

***

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети,
есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! "

***

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

***

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

***

- Скажите, а в округе есть фекалии снежного человека?!?
- Нет, но есть фекалии тех, кто видел снежного человека!!

***

Если ночью в лесу крикнуть: "Барабара Стрейзанд", то волки со всех сторон ответят: "УуууууУУуууууУуу..."

***

Я помню чудное мгновение
У банкомата в воскресение.

***

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

***

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия...

***

Новости рынка: - Огурцы из Германии сильно потеснили яблоки из
Чернобыля.

***

В магазине: «Взвесьте, пожалуйста, 30 граммов гречневой икры!»

***

Свадебный фотограф переборщил
со вспышкой и стёр память невесте.

***

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив , жене больше изменять не буду "

***

Хлеб, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

***

Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке

***

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.

***

Продам хамелеона... синего, нет - красного, нет - зеленого... Блин, круто! Нет, не продам!

***

- Анастасия, душа моя?
- Чё те, Миха, дух мой?

***

Пять сезонов Лоста - и ты в психушке... Несколько сезонов Хауса - и ты там главврач!

***

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас, наверное, настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

***

Браки заключаются на небесах, но само "заключение" приходится отбывать на земле)))

***

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

***

Житель Волгограда не поверил в истинную сущность деда Мороза и благодаря чувству юмора стал обладателем 2-го члена!

***

Комар, зараза, сидит на стене... Белые обои... Повезло скотине...

***

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя...

***

Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"

***

Яндекс на запрос "ху*ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую ху*ню лучше искать на Гугле!

***

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

***

Если бы телевизор умел заниматься сексом, уверен,
что моей жене мое общество было бы совсем не нужно!

***

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !

***

Василий иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петкой.

***

- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.

***

Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.

***

В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не... Это я под машину попал.

***

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

***

Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры.
Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот.
Заодно сдали еще и две тонны металлолома...

***

Barsik :
Сегодня работаю целый день как дура. Прям как в прежние времена когда инета не было ))))

***

- Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.

***

- Сейчас мы будем тестировать вас на IQ.
- А что это такое?
- Спасибо, для вас тест окончен!

***

- Я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты дебил?
- Зато у нас теперь есть Лексус.

***

Безвыходных положений не бывает, всегда можно повеситься.

***

Челябинские яблочки уже не бренд!
В моде турецкое пойло и испанские огурцы!!!

***

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо.

***

В Сочи будет установлен мангал с олимпийским огнем.

***

Пятница. Остался дома... Не пил...

Суббота. Похмелье по привычке! Много думал...

***

После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?

***

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?!?
- Не могли!!! Было очень темно!

***

Фильм ужасов: Николай Валуев поймал Золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты...

***

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет? Молчит.
- На.бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо ты! Я обуваюсь!

***

- От тебя вкусно пахнет, что за духи?
- Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.

***

- Ты сделала уроки?
- Нет.
- А почему ты тогда легла спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

***

- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

***

Mатематик забегает в фотокиоск.
- напечатайте мне срочно фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?

***

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
-мама, меня хотели убить!
-с чего ты взяла?!
-я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: *б.нем по маленькой!

***

Сто метров за хлебом-далеко, а километр за пивом-рукой подать!

***

А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

***

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

***

Самое умное растение - это хрен , он всё знает.

***

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку, как Спайдермен...

***

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.

***

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?

***

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня,
а истинный кайф - чесать комариные укусы !

***

- сегодня в парке видела на штатной табличке "купаться запрещено" приписку:
- "утки-людоеды"

***

Китайские гопники щелкают рис.

***

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

****

xxx: хочешь стать экстрасенсом?
yyy: я предвидел этот вопрос, но нет

***

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности

***

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.

***

Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?

***

Маршрутки, срезающие пробки, проезжая дворами, - это круто. Это массово. Как-нибудь выглянешь на улицу, а там под твоими окнами трамвай хитрожопый крадется.

***

у меня брат дебил! прошу у него Серёж захвати и пиченьки тот придурок вбегает в комнату и орёт Мой командир пиченьки захвачены! я бл*дь с перепугу с кравати навернулась!!! и это ему 21 год!!!

***

Ничего нет более загадочного, чем пустой мешок, завязанный изнутри!

***

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пид@расы".

***

- Ненавижу понедельники... Раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ!!!"...

***

Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья!

***

Новость дня:
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

***

Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя...

***

Вокзал видит больше искренних поцелуев чем ЗАГС....А стены казино слышат больше искренних молитв чем церковь...

***

- Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара!

***

Русалки - это девочки,которые ели много сладкого...

***

Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку

***

"Дорогая администрация, вчера на Вашем сайте не было выпуска анекдотов.Пришлось травой догоняться..."

***

Некоторым женам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

***

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

***

- Вы смотрели последние новости?
- А что, больше не будет?!?

***

И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!!

***

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.

***


Жена долго собирается в театр. Муж кричит:
— Ну когда ты наконец будешь готова?
— Скоро, дорогой, скоро...
— Назови хоть примерную дату!

***

- Лучшая защита от беременности - это мужчина.
- В смысле?
- В смысле - родиться мальчиком…

***

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...

***

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

***

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

***

- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..

***

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

***

«Ё-мобиль» еще не сошел с конвейера, а техосмотр уже отменяют.

***

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

***

Когда-то я слушала группу "Бутырка". Ну как слушала, я три часа ехала в маршрутке и у меня, к сожалению, были уши.

***

Реклама МТС: "Не имей сто рублей, а имей сто друзей!"
А по мне лучше иметь сто рублей на счету, чем сто друзей в ОДноклассниках...

***

Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку...
-у меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать? -пальцем покажи.
***

Парадокс: гречка - 100 рублей за кг, картошка - 45, помидоры - 60, кабачки -50, бананы - 35...
Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

***

Настоящий мужчина возбуждается не сидя в Феррари с блондинкой, а когда
за рулем КамАЗа слышит "Нет, этот брод не возьмешь!".

***

Здоровая страна - это когда число спортзалов и велодорожек рядом с вашим
домом превышает число заведений торгующих алкоголем!

***

- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

***

- чего скажешь?) - сижу сыр косичкой ем)а ты чего скажешь?) - сижу чай ртом пью

***

-у меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать? -пальцем покажи.

***

у нас офис парализован....
выясняют, кто положил зонтик в холодильник

***

Языковой "взрыв" для иностранца:
-Есть пить?
-Пить есть,есть нету...

***

Фисташки без трещинок, горите в аду!!...

***

Семья программистов подает заявление на развод. Причина - не нашли общий язык.

***
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке отремонтировала её.

***

Парень пришел в парикмахерскую. Мастером оказалась молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута. Девушка:
- Как вас стричь?
- Медленно!

***

В маршрутке:
- Передайте водителю на билет!
Блондинка:
- Так он же бесплатно.

***

Британские ученые установили, что возраст города можно определить по числу колец..

***

- Ребята, дайте взаймы, тещей клянусь - отдам!

***

В очереди, мужчина:
- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- Очень приятно. А я за колой.

***

Швейцария начинала с ножей... Это потом у нее уже появились и часы, и деньги!

***

Если точно знаешь, кто виноват, - не выдавай себя!!

***

Он: - Ты мне измену простишь?
Она: - Я мертвому всё прощу...

***

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин:
- Сосиски поступили ?
- Да, поступили.
Женщина сыну:
-Вот видишь, идиот, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ ?!

***

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в "Википедии".

***

- Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- Накостылял ему за враньё.

***

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

***

- Привет. Свободен в выходные?
- Нет, я буду занят.
- Чем?
- Поеду на грядкофитнес.

***

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась..

***

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

***

Что то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня
хочешь?

***

Напротив меня сидит проектировщик-электрик...он ковыряется в каком то чертеже и периодически повторяет "п*здец городу...п*здец городу..."8(

***

лето + пиво + бабы = отлично лето
+ пиво - жена = хорошо лето
+ пиво + жена = нормально лето
- пиво - жена = удовлетворительно лето
- пиво + жена = х*ево

***

У хорошего баскетболиста даже жена - трехочковая!

***

Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски. Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.

***

а я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня....

***

пост на женском форуме:

Я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

***

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

***

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!".

***

Учительница по музыке говорит Вовочке:
- Надо больше репетировать!
- Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

***

Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска! Смысл выясняется!

***

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил...

***

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

***

- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...

***

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

***

- Подсудимый, что вы можете заплатить в свое оправдание?

***

Руку и сердце еще не предлагал, но пернуть при ней уже не стеснялся..

***

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы
намного больше... А потерпевших - меньше...

***


Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

***

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

***

С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и дешевле.

***

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

***

- Я вчера тебе целый день звонил, а там какая то сука трубку не берёт...

***

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

***

Мужик 4 не выговаривал,заходит в магазин и говорит: Дайте мне 6 батонов 2 не надо

***

господи , мы расстались , я же сойду с ума и сброшусь со стула,перережу вены ложкой!

***

-У тебя есть ухажёр?
-Нет, мои уши никто не жрёт.

***

Какие, нафиг, сигареты, алкоголь и наркотики? Пара кусочков шоколадки "Милка" и ты уже прыгаешь в Альпах с фиолетовыми коровками!

***

Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

***

Убил комментарий подруги, сидящей за рулём, в момент, когда в заду её опеля нарисовался нос девятки:
- Ой бля, ДэТэПэшечка...

***

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!

***

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые авы.

***

Я думала,я дура,когда пью.Но нет-не пью,и то же самое!

***

Глянул на часы... увидел 3:14 ... согласился.

***

У меня вокруг глаз припухлость какая-то....
Это лицо!!!

***

- Ванечка, зачем ты копаешь ямку?
- Горбатенькую Машеньку е"ать!

***

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

***

Пошли загорать ну чтоб не так жарко было взяли бутылку колы предварительно оставленную и забытую в морозилке(кусок льда в итоге) попить, пока лежали загорали жена положила эту бутылку под голову минут через 10 я ей говорю "Ты мозги не застудиш?!" на что она мне ответила так незадумываясь "Какие???"

***

Под окнами девчёнка лет 6 надрывается: - Мама!!! Мама!!! ТВОЮ МАТЬ!!! Мама!!!!

***

Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.

***

От крокодила до красотки один литр!

***

Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!

***

Шепелявый грабитель, заставил всех "Лизать!"

***

Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- Наса! - гордо отвечает чукча.

***

- слушай, а что такое ДРИФТ???
- загугли...
- а это кто такие???

***

У врача:
- Половую жизнь ведете?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете.

***

Грех смеяться конечно... Но у меня есть друг, который ужасно заикается... Но всё равно, каждый раз, когда он звонит по телефону (где-то раз в неделю) он начинает разговор с : " Уз-з-з-з-з-з-з-з-н-н-н-н-нал?"

***

в детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители...
а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

***

Напарница, сидя в контакте, оглашает вслух: "О, клёво, девочка замуж вышла...(улыбается)..круто ...(улыбается)....везучая!!! сука! падла! почему так???? (сидит нахмурившись)

***

Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!

***

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

***

Директор вызывает сотрудника
- Иванов, ты уволен.
- Уволен? Странно. Я думал рабов продают...

***

"Москвич" - первая машина с откидным низом.

***

В России все далеко не просто, в России все просто далеко.

***

В другой раз я с Володей без презерватива в кино не пойду...

***

- А если доктор, вы избавите меня от интернет-зависимости, то я вас в друзья добавлю!

***

Ура, я наконец-то избавился от интернет-зависимости!
Надо срочно написать об этом в Твиттер!!!

***

Разбирал в шкафу носки. Пришел к выводу, что 200 носков - это не 100
пар. Это просто 200 носков.

***

У нас в офисе уборщица - гопник!
- У вас мусор есть? А если найду?

***

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

***

- Любимая, это ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Блииииииннн...

***

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но, с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

***

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку

***

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

***

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса.

***

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

***

у нас с женой до смешного доходит, а больше ничего не получается

***

Звонок. Беру трубку:
- Алло!
Из трубки осторожно:
- Вам кого?

***

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть!

***

"Что ты думаешь о конце, Света?"
Неожиданный взгляд на распространенный вопрос...

***

На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..

***

Я принца искала на белом коне, но кони без принцев приходят ко мне.

***

Единственное мое желание - чтобы исполнялось все, что я хочу.

***

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

***

Вызывает интерес ох*евший МТС: как они там п*здят деньги, с наглой рожей или без?

***

Если даже завтра будет конец света, то мысль о том, что где-то сейчас корчатся Киркоров, Басков, Билай, Тимати и Ранетки, позволит мне погибнуть с улыбкой на устах! ))

***

Однажды, приехав на гастроли в небольшой городок, наш клавишник выдал:
"Пойдемте узнаем, где тут местный ОБЩЕПИХ!" :)))))

***

Комментарий на странице отзывов о кино:

"В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца.."
о.0

***

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я)))))

***

Сегодня папа наконец-то застал дома мистера Пропера. Для этого ему пришлось вернуться с рыбалки в три раза быстрее.

***

Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом-обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?

***

- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну.

***

xxx: Где у тебя зум на фотике?
yyy: Шаг вперед, шаг назад...

***

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым и богатым!
Ну или накрайняк быть котом...

***

- Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюша.
- Блииин, Ира!

***

я рисую на салате,своим носом слово"хватит"

***

Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала: "Хватит,
Прекращаю срочно жрать".
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь.Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с супом и борщом,
Из свинины отбивную,
И потом одну ещё,
Съела брынзу, сыр Российский,
Сервелата два кило,
Съела даже Муркин Вискас
Тут и утро подошло!

***

игра в ассоциации на каком-то сайте в инeте:

боль
рука
нога
голова
жопа
сессия
жопа!!
сессия
жопа
сессия
жопа

***

Когда ребенка начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его жизнь и записали еще на две смены.

***

- Я не держу на неё зла - пускай идёт с миром... в жопу!!

***

- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

***

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

***

Российские ученые создали универсальный супер-клей,который клеит абсолютно все!теперь они работают над проблемой,как открыть пузырек.

***

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

***

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять.

***

Лучшая рифма к слову «работать» - «не надо!»

***

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка,
зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага )

***

Я холодна была........к утру он простудился.

***

Мистер Протер веселей, мужа нет - давай быстрей!

***

Компания "Golden-Ledi" выпустила мужские колготки "Golden-педи"...xDD

***

Количество пьяных людей, кричащих "Тагииил" превышает численность населения Тагила в несколько раз!

***

-Вот чем хорошо качать порнуху - никогда не нарвёшься на экранку!

***

Моя мама - гопник.
Когда она просит меня найти что-то дома, а я не могу найти и говорю, что этого нет, она всегда отвечает:
"А если я встану и найду?"

***

Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видны)))

***

Кеда: не работал инет.

Кеда: звоню в техподдержку (время ночь) заспанный голос: оператор такой-то, слушаю?

Кеда: я: какого хрена у вас опять не работает подключение?!

Кеда: пауза. тишина. через минуту: опа...а у нас провод вывалился..

***

Отключили интернет.пойду елку выкину что ли...

***

Бультерьер откусил от Дженнифер Лопес пол-миллиона!

***

И.Д.И.О.Т.-идеальный друг и отличный товарищ!

***

Наденьте на ребенка шортики, майку и сандалики.. Ну вот, теперь он у Вас совершенно летний!

***

Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

***

Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда

***

Пришла нужда постучать по дереву-обнаруживаешь,что мир состоит из алюминия,стекла и пластика.

***

Душой на море, жопой на стуле.

***

У меня котенок - оптимист.Жрет корм для взрослых собак крупных пород .

***

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

***

Полезный совет молодым родителям:
Если ваши дети заболели ветрянкой, возьмите зеленку и создайте своих аватаров!

***

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

***

Куплю собаку и назову ее Голая Телочка. С работы буду всегда домой ехать, потому что меня дома всегда будет ждать Голая Телочка

***

Я коллекционирую старинные вазы...... ваз-2101, ваз-2102, ваз 2105.

***

"Репка" в кратком пересказе:
Ы ы ы!
Ы ы ы ы!
Ы ы ы ы ы!
Ы ы ы ы ы ы!
Ы ы ы ы ы ы ы!
Чпок!

***

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

***

- А у меня в военкомате блат ,,, и его завтла в алмию забилают ......

***

"Понос нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь... И каждый кустик сразу станет удивительно хорош..."

***

Сегодня в доме 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

***

- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно???
- Нуууу... Пополам...

***

С рамблера:
"Петербуржцам запретят носить шорты в общественных местах"

ЗАШЕЛ В ОБЩЕСТВЕННОЕ МЕСТО - БУДЬ ЛЮБЕЗЕН, СНИМИ ШОРТЫ!!!

***

("И почему люди не летают, как птицы?.." Островский, "Гроза")

Если бы люди летали как птицы, все бы съе@али жить заграницу.

***

Мат это как рафаэлло Вместо тысячи слов!

***

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

***

Приезжай в гости!
Да ну, опять нажремся
Ну и что?
Умеешь ты уговаривать! Еду!

***

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре

***

Почему у нас дороги плохие?
- Дураки уж больно хорошие!

***

Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной...

***

Алкоголик Синяков пропил единственное зеркало. Теперь он неотразим.

***

А сейчас выступит японская пианистка Херанука Пороялю...

***

- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.

***

- Где ты был?
- За хлебом бегал.
- Ну и как, догнал?

***

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

***

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

***

- Фальстарт! - сказал акушер и запихнул семимесячного обратно..

***

Все ищут свою половинку, но большинство под эту марку складывает целый пазл.

***

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!", поссал больному на рану..

***

Переживших лето в Краснодаре, выгонят из Ада за смех в котле.

***

Зимой заходишь в магазин, что бы погреться, летом - блаженно постоять под кондиционером...

***

Москвич жалуется жене в зарубежной поездке:
- Что-то мне не по себе...
- ?!
- Не вижу, чем дышу...

***

Маленький мальчик впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.
- Папа, а кто это?
- Это свинья, сынок.
- А что она такого плохого сделала?

***

Азбука жизни: а я?

***

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил

***

Судя по запаху в подземных переходах - люди, очень боятся там ходить..

***

В некоторых вопросах бабушки у подъездов не уступают гуглу...

***

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

***

Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары"!

***


-В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги.

***

-Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!!!

***

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е6анная налоговая инспекция?!

***

Я БУХОЙ ! В КВАРТИРЕ СРАЧ ! I am happy very much!

***


Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься - а сзади никого нет.


***

Статистика показала, что самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет

***

Взяли домой кота, назвали Пиксель. Мама сказала, что если он будет гадить по углам, то будет Битый Пиксель

***

-здравствуйте, это секс по телефону?
-(шепотом) да...
-а чего шепотом?
-я на паре...

***

Вытряхни клаву - собери печеньку)))

***

Вы никогда не задумывались,что не видели маленьких голубей?

***

В подвале среди барахла и картонок,
У серенькой кошки родился котёнок.
Беспомощно тычась в пушистую шкурку,
Беспечно сосал он счастливую Мурку,
И кошка, к сыночку прижавшись бочком,
Ласкала шершавым своим языком.
Негромкую песню ему напевала
И всё целовала его, целовала
А где-то смеялись и плакали люди,
А где-то из страшных палили орудий,
Политики земли делили на части,
И кто-то мечтал о богатстве и власти
И только в подвале, под старой доской
Царили гармония, мир и покой.

***

Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожаленью, свечи в пиво не втыкаются )))))

***

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

***
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права
остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

***

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.

***

-Если Ваша девушка дуется по пустякам - проколите в ней дырочку

***

Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?

***

- А давай бросим пить?!
- Отличный тост!

***

А сейчас выступает народная и заслуженная артистка Российской Федерации, народная артистка Украины Фонограмма Киркорова!


***

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

***

- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

***

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

***

И всё- таки каблуки- вещь необыкновенная... Надела - роскошная женщина, сняла - счастливый человек!

***

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы-1» в количестве 2000 штук... Для ограждения трассы!

***

А вы тоже 578624283 не прочитали это число??

***

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в задницу...

***

В 2012 году конец света в России не наступит, а продолжится

***

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

***

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

***

Боженька создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая - ему надоело

***

Солнышко, это ты что-то готовишь, или опять наш котяра где-то насрал?

***

А вы заметили, что на дне бутылки водочка то крепче...

***

Во время турне группы "Ранетки" водитель их автобуса останавливался каждые 20 км, уходил в лес и кричал "Твою мать, за что!!?".

***

Август это как вечер воскресенья

***

Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

***

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

***

сила мотивации: сынок, ты должен хорошо учиться и всегда делать домашние задания, а то не видать тебе "одноклассников" на работе!

***

Россия - уникальная страна. Ведь только там есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»

***

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

***

не сидите за компьютером, сидите перед ним, так удобнее)))))

***

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

***

Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!!

***

Детство без интернета, это лучшее что могла подарить нам природа!

***

Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый иди, красный беги"!

***

- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего п*зданул.

***

- Ты нa рыбaлке сколько поймaл?
- Даже меньше чем Толян.
- Тaк он вообще ничего не поймaл.
- Ну вот, а я еще и удочку прое*ал!!

***

Плохая примета называть человека 2-мя именами сразу (Елтон Джон, Джордж Майкл, Борис Моисеев).

***

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

***

БАБЫ КОТОРЫЕ ЖРУТ И НЕ ТОЛСТЕЮТ - ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО

***

Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...

***

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

***

А ведь через секунду уже будущее!

***

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс!

***

Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл.мэпс спрашивает где я. Интернет чертовски похож на мою жену!

***

В момент великий, когда Коля Оксане написал: «Привет», та мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей!

***
xxx:
да, ручка - зло)

yyy:
угу) и пишет медленно

xxx:
и орфографию не проверяет

***

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.
Михаил Задорнов.

***

-Мам а мне сон страшный приснился!
-И какой же?
-1 сентября!!!

***

Забыла покормить кошку... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверно...

***

моя жизнь говно, меня никто не любит, боже я хочу сдохнуть, я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так кошмарно... О, ПИРОЖОК!

***

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоциклех...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Ты бы, косу на другое плечо переложила

***

Попробуйте у смайла ":)" выделить двоеточие, получается черепашка-Ниндзя?

***

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa!

***

Нa днях, в полтретьего утрa.
Услышaв от жены:
- Встaвaй, тебе домой порa, -
Схвaтился зa штaны...
Всего секунд зa сорок пять,
Одетый... у порогa...
Я слышу сновa:
- Мaрш в кровaть!
Учебнaя тревогa...

***

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

***

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

***

Если вы купили камеру - вы фотограф. Если вы купили флейту, теперь у вас есть флейта

***

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "почему у тебя такой маленький?" на пятнадцати языках.

***

Как говорится, лоб в лоб. Страус испугался, а крот почти вылез.

***

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится

***

XX Забавно. Оказывается, зелёнка сладкая.
YYY Да ну?

***

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.

***

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

***

Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Мальчик в отделении
Инфекционном есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь-
Не надо было шаурму
Покупать и есть.

***

Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку
"Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa.

***

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

***

Стоит мужик на дворе и орёт.
- Жена-а-а!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу!

***

- Блин, жена задолбала - все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Да это она от зависти =)

***

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

***

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулась, а они - ни фига.

***

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

***

Много будешь знать - скоро состаришься. Анатолию Вассерману на самом деле всего 12 лет.

***

Русскому человеку всегда чего-то не хватает, не хватает, а потом - ка-а-ак хватит!

***

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.

***

Быстрее всех бегает человек, который стоя на пешеходном переходе, видит как на другой стороне улицы останавливается его автобус

***

Живу надеждой, других средств к существованию не имею.

***

Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...

***

я хозяин большого челна ! читай , сука , правильно

***

Простыл, заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

***

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий все-таки удалил своего кота из друзей «Вконтакте».

***

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!!

***

И умная девушка может сгодиться для всяческих глупостей.

***

В том, что найденные кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

***

Первым сутенером был Мойдодыр. Он - мочалок командир...

***

Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..

***

Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...

***

У многих людей пароль на компьютере дата рождения, а у Павла Глобы дата смерти...

***

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

***

Все нехорошие слова передаются воздушно-матерным путем.

***

Как говорила одна забывчивая путана...Собственно,по чем это я?

***

черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перкрестке

***

Увидеть сразу нескольких долларовых миллионеров в трусах после бодуна да еще и на своем рабочем месте можно только на матче сборной России по футболу.

***

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы...

***

- Блин, ну кaк детей отучить сексом зaнимaться?!
- Дa просто нaдо в школе его кaк обыкновенный предмет ввести, и постоянно домaшнее зaдaние зaдaвaть.

***

Америкaнцы применили новую супербомбу для подaвления электронного оружия противникa и
с удивлением обнaружили, что в aвтомaтaх Кaлaшниковa микропроцессоры не используются.

***
На плантацию ромашек требуется... Не требуется... Требуется... Не требуется. А, да, требуются сезонные работники.

***

Мой студент намедни в хате
Разложил меня в кровати
И к экзамену, зараза,
Изучал строенье таза!

***

- А ...............?! Извините за прямоту.

***

Город-геморрой Москва.

***

Школьникам на заметку.
Чтобы получать пятерки по истории, необязательно знать всю историю, достаточно знать одну историю про учителя истории и сауну.

***

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

***

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...

***

Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...

***

Негодяй муж бросил жену с двумя маленькими титьками!