Лента анекдотов

***
Утром встаёт не только солнышко, правда, пацаны?
***
У меня есть проблемы с девушками. Я женат.
***
Не покупайте на зиму кожаные перчатки - берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.
***
Минздрав предупреждает: Алкоголь - причина всех увлекательных приключений!
***
Я у своей знакомой спрашиваю:
- Ты сыр любишь? А она:
- Нет!
А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит.
***
Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь очень много недалёких...
***
– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоём случае, Маша, это насморк…
***
Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.
***
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
***
Сколько же всего я для неё сделал, чтобы она мне сделала только одно!
***
- Лариса, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело кем я себя мну!
***
Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну бильярдный стол.
***
Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.
***
- Официант, какое вино вы посоветуете моей утончённой натуре?
- Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утончённости, сначала покажите деньги.
***
- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.
***
- Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьём!
***
Интересно, сколько литров содержит фраза: " Ну что, по бутылочке и домой?
***
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились...
- Ну и хорошо, что вы выздоровели...
***
- Звание выше генерала?
- Маршал.
- Нет, больше букв.
- Тогда генеральша.
***
- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.
***
Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.
***
- Алло, здравствуйте, а Вова дома?
- Нет... Это его мама... Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что на аборт я не согласна...
***
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
***
- Вчера решил провести генеральную уборку на лоджии. Вытряхнул пепельницу, устал и лёг спать.
***
Если вы планируете употребл*ть несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что ещё осталось.
***
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх". Русский: - Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".