Лента анекдотов

Не нужно спорить с поляками по поводу сноса наших памятников! Надо просто объяснить, что чем быстрее они их снесут, тем быстрее мы придем и построим новые.


Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!!


Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: вы*бу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!


Судья легкоатлетических соревнований прочувствовал на себе, что метатели копья могут метать не только далеко, но и метко.


Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...


- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- Сарай, шалаш, Горки, Шушенское?
- Неа! Женева, Цюрих, Париж, Лондон...


Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.


- Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
- Голой жопой в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!


Админам платят за тупость и криворукость пользователей.


- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...


- Алло! Мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего-ничего! Диктуйте адрес!


— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!


Иногда меня называют городским сумасшедшим, а это комплимент, ведь я вырос в деревне.


Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.


"Всё сложно" - это когда женщина думает, - надо ли ей искать мужика или он уже есть.


Сдается Монголо-Татарское Иго. Условия:
— На длительный срок (до 200 лет);
— Своевременная оплата;
— Только славянам.


В "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу. Думаю, - их методы неэффективны.


Странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне одного с тобой возраста, а то и младше.


Старость пришла, а пенсия опаздывает.


Звоню в техподдержку, подробно так описываю проблему, а мне в ответ: «Прикоольно...»


Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который шарахающимся обнаженным девицам говорит: "Ой, да что я там не видел?"


Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор, с сочувственным пониманием:
— Шо делать... Донашивать...


Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернуты ВКонтакте. За время сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.


Когда Собчак заявила, что покинет Россию если Путин станет президентом, рейтинг Путина поднялся до 85%.


Наталья Поклонская посетила Манежную площадь. Многочисленные свидетели утверждают, что, когда она приблизилась к памятнику Жукову, конь под полководем замироточил.


Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, - дурак дураком.


Пришёл пациент к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Главврач пообещал. И задумался - проктолога штате поликлинике не было... Кто-то из врачей превысил полномочия…


Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Дух захватывает от красоты. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог... Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось!"


Если вы будете добросовестно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.


Звонок начальнику:
— Я сегодня на удаленке.
— А что случилось?
— Кошечка забралась мне на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем!


Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.


- Не понимаю, зачем женщины с нулевым размером носят бюстгальтер!
- Ну ты же бумажник носишь.


В современной версии известной сказки принц примеривает потерянный Золушкой на балу айфон к пальчикам всех девушек в округе.


Хорошая бывшая всегда немного будущая.


- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди в жопу, сволочь!


Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" иногда имеет буквальное значение.


- Холмс, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!


Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.


Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Однажды я случайно не удержалась и сказала "бл*дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.


Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.


Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.


Кассирша в Пятерочке, пробивая "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут. Тяга к роскоши, видимо.


Пельмени – новорожденные котлетки в пелёнках.


Мужики они такие, - только слез с бабы и уже - ничей.


- Здорово! Как успехи?
- Привет тебе передавали. Устали ждать, когда ты их достигнешь.


- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.


- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.


Во время очередной сессии Госдумы в зал заседаний проникли два бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.


Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.


Врач – пациенту:
- Есть два варианта лечения вашей импотенции. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.


Захотел мужик купить машину, а денег не хватает. Вечеpом рассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!


Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".


Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...


Самый безопасный город Украины - Чернобыль.


В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от двери.


- Как-то сотрудница бухгалтерии распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную. Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком.


Водителям автомобилей «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.


- Сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты ел борщ?
- Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.


- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!


Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.


Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Иван! Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!


Есть такие люди, к которым хочется подойти, дружески обнять за плечи, приветливо заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то?"


Позвонил "полицейский". Сказал, что мой сын напился и сбил насмерть человека. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла. Я не знаю, чему больше удивляться: тому, что у меня появился сын, или тому, что кто-то думает, что у меня есть бабло.


Телефонный звонок. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
- Мама, меня сегодня муж избил!
- Как муж? Он же в командировку уехал!
- И я так думала...


Золотая медаль, красный диплом, свободная касса.


Москва. В метро заходит попрошайка:
- Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
- А мы по-твоему кто?!


Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Внук сможет увидеть всю мою жизнь, и понять, что дедушка был идиот и бездарь.


Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- На поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!