Лента анекдотов

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?


- Цифровизация у нас идет семимильными шагами: теперь можно свободно через интернет записаться в поликлинику к терапевту. Но когда придете, не забудьте спросить: «Кто последний?»


Гид ведёт туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
- Как они здесь очутились? - спросил один из туристов.
- Они сэкономили на экскурсоводе.


Два приятеля-сценариста после премьеры фильма:
- Поздравляю, у тебя, получился совсем недурной фильм. Особенно правдоподобны оба вора. Даже их диалоги - и те украдены...


- О, Боже! Пусть твоя бесконечная доброта поможет мне разорить всех конкурентов.


Директор фирмы звонит своему коллеге-приятелю:
- Твой бывший бухгалтер предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал?
- Несколько часов.
- А он говорит, что состоял у вас в штате три года.
- Это верно. В штате числился три года...


- Человек по своим возможностям велик, а по их реализации жалок и ничтожен.
- Иди ты в жопу, - сам ставь свою палатку.


Водитель дряхлого рындвана и механик автосервиса:
- Не могли бы вы привести в порядок мою машину?
- Что с ней такое?
- Видите ли, она очень гремит.
- А откуда исходят эти шумы?
- Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключением клаксона.


Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря - вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Выстоял Пересвет и обрушил свою палицу на Челубея. Но не приняла русская земля ног татарских, и вошли они по колена в жопу.


Олигарху приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."


Надпись на лючке топливного бака: "Дорогая, у нас дизель!"


- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.


Ученые изучили секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и долголетия тоже.


Тем студентам, которые пропускают первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.


- У вас был гомосексуальный опыт?
- Однажды я перестроился, не включив поворотник.


Бабушка сказала: «Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать».


Помню, как в первый раз увидел "Запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом я был уверен, что "Запорожец" ездит на дровах.


Необходимо ввести четвертый фонарь светофора - очень красный свет, который означает: все-таки стоп!


Немного раздражает, когда утром, зевая, женщина спрашивает: «А ты меня вчера ещё долго трахал?»


В соцсети:
- привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
- 500 руб/час.
- че шлюха да?
- Нет! Репетитор по русскому языку.


- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.


Жена - мужу:
- Дорогой, мы уже давно вместе, - можно смело пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел интим?
- Подсчитаю: раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь...


Врачи рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.


Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл - «Я и Толик. Первый раз».


Плохие танцоры ночью нарасхват.


Посетитель зоопарка - смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же не на деньги.


Учтите, девушки, - употребление алкогольных напитков до беременности может стать причиной беременности!


День прошел вроде бы неплохо, но для закрепления результата лучше выпить.


Рeклaма плacтикoвыx oкoн. Изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: «Нe гpycти бaбyль, вcтaвим!»


Если во дворе вашего дома выросла высотка, то вам будет трудно не заметить, как похорошела Москва при Собянине.


Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - свинья и сволочь.


Проголодался. В холодильнике нашел только лук и сгущенку. Так рождаются новые блюда.


Зашёл в автосалон Мерседес, - очень понравился AMG. Но я подумал: «Нахрена переплачивать за бренд?!» Пошёл, купил Жигулевское.


Шаг, рысь, иноходь, галоп - вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы.


В зеркале дураков нет!


И у тебя может быть такое же тело как у меня. Просто надо жрать побольше и двигаться поменьше.


Любого мужчину можно перевоспитать, пока он носит подгузники.


Почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?


Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности. (Чарльз Буковски)


Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..


Во многом соглашаюсь с позицией нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...


Только раз в жизни вызывал проститутку. Хорошо провели время – пообщались, повспоминали, как два года назад развелись…


Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.


Во время секса представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого-кого, а от Деппа я ожидала большего...


А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?


Хорошая женская фигура с годами портится, а плохой характер – навсегда!


Бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.


- Кушать хочете?
- Надо говорить не «хочете», а «хотите».
- Ну как хочете...


Субботник по озеленению сквера не состоялся, потому что все ушли на митинг за озеленение сквера.


Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...


Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".


- Вы так галантны!
- Да! Батя учил: «Хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив».


Выпускной похож на День ВДВ, только он для детей.


- Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую!
- И я тебя тоже!


Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.


- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!


- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!


Встречаются двое друзей.
- Какие новости?
- Да так... Мой дядя наконец-то отмучился...
- Умер?..
- Нет! Тетя умерла.


За 3 года посещения тренажерного зала сбросила 90 тысяч рублей.


Что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними? На хрен мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?


Хорошо было «Витязю на распутье»! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут пред тобой дороги всего мира - и хоть бы кто строчку черкнул!


После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка: "Уехала к подруге, пельмени на плите. Плита в пельменной".


В рамках импортозамещения коррупция должна заменяться мздоимством.


- Ватсон, вы гей?
- А как вы догадались? Снова дедукция?
- Да нет, просто спросил.


Отец случайно проглотил флешку. Мы теперь его называем - папка с файлами.


Когда я впервые сварила борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет готовить, заберите её замуж!"


Доктор - пациенту: «Для вас две новости - хорошая и плохая... Хорошая - скорее всего, эту болезнь назовут в вашу честь…


- Люблю свою бабушку! Я для неё всегда худая!


В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Hо, как вы догадались, что у повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?


Почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!


- Мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!


Поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.


Почему в цветочных магазинах не продают презервативы? Удобно же!


Когда я работала в интим-шопе, поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.


— Мама, а ты раньше увлекалась сериалами?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!


Когнитивный диссонанс - это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.


Владимир Соловьев обещал приехать в Екатеринбург, но по привычке купил билет в Италию.


- Что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить?
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…


- Классные штаны!
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице?
- Потому что они классные.


Не «всё в жопе», а «жизнь налаживается неочевидными путями».


- Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
- Однажды в пятницу я лег спать трезвым.


Живем у родителей мужа. Со свекровью отношения сложные. Устроилась работать в больницу сестрой-хозяйкой. Зарплата, конечно, маленькая, но зато хоть там буду хозяйкой.


В мэрии Екатеринбурга заявили, что из-за протестных акций будут вынуждены закопать первую ветку метро.


Сантехник так мощно поработал вантузом, что вылечил от запора соседа снизу.


У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".


Шестидесятые годы. Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед интересуется:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…


sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"


Выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе.


А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?


- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?


Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.


Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.


Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.


Рыба гниёт с головы... Если что, я про рыбу.


Сначала думала, что он мне с ней изменяет, а потом поняла, что это он изменяет ей со мной. Так сразу хорошо стало!


Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты, и там скоро станет плохо.


Лайфхак для девушек. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.


Кто ищет, тот всегда займет.


Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.


- Мама, а если червяка разрежу, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.


В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.


Глядя на Грызлова, понимаешь, что в "Единой России" есть не только полные идиоты, но и худощавые.


Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и три дочери.


- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Эээ...


Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет. А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если был бы на его месте"


- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!


В дом к ветерану пришли волонтеры:
- Дедушка, чем можем помочь? Ща, мигом!
- Ребятки, во дворе и по дому сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...